Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[Donbazil]

Sal'tare!
Doi tineri ....
- Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi ţi-aş pune-o?
- Vai, aşa ceva încă n-am făcut!
- N-ai mai făcut sex?
- Nu! Niciodată n-am urlat.
Sal'tare!

[rocco76]

el si ea tineri frumosi pe plaja la nudisti
in timp ce se bronzau vine o albina se aseaza un pic mai jos de buricul tipei si ...intra pe "urdininis"
panica disperare si repede la spital
de garda un doctor caruia i se relateaza toata povestea se scarpina in cap si zice catre barbat:
-asa ceva inca n-am mai intalnit singura solutie ar fi sa va ungeti penisul cu miere sa-l introduceti inauntru iar dupa ce se va aseza albina pe el sa-l scoateti afara
incearca omu sa se conformeze doar ca de atata sperietura si emotie nu prea i se scoala
-domnu doctor dar stiti nu prea reusesc....
tipa buna rau si dezbracata iar doctorul de ... ca oricare...
daca nu aveti nimic impotriva... as incerca eu...
-da desigur daca-i singura varianta zice tipa dupa o consfatuire din priviri cu iubitul...
isi unse doctorul membrul cu miere il baga inauntru astepta putin dupa care incepu sa se miste putin cate putin si pana la urma un dute vino in toata regula
-....d..do...dom doctor ce faceti? zice tipul vazandul pe doctor cum ii calarea iubita
-schimbare de plan.....o inec pe nenorocita

[alin anghel]

Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea !
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva…






Discutie intre un barbat si o femeie:
- Unde este zaharul?
- Da' chiar nu vezi?!?? Zaharul e in borcanul de cafea, pe care scrie „Sare”. Dar momentan e gol!



Un tip se uita la TV si vorbea singur... La un moment dat, exclama:
- Nu merge acolo, tampitule, nu te du... Fugi!!
Sotia, din camera cealalta:
- La ce te uiti?
- Nunta noastra.

[rocco76]

o blonda isi gaseste usa de la masina lovita
in timp ce privea nestiind ce sa faca se opreste langa ea un sofer binevoitor care vazand cu cine are de-a face ii zice:
-ei dar aste e o problema minora trebuie doar sa sufli pe teava de esapament pana se indreapta usa
tipa multumeste si se apuca de treaba
in timp ce sufla se aproprie o prietena bruneta de asta data care dupa ce afla toata povestea ii zice:
-vai fata da tare proasta esti!
-poti sa sufli cat oi vrea ca nu o sa se indrepte niciodata..
- da de ce fata?
- pai cum fata de ce ? nu vezi ca ai geamul deschis???

[Cristian IONITA]

))))

Varstele barbatilor in raport cu avioanele

Pana in 20 de ani: Avion de Hartie.
Numai rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

De la 20 la 30: Avion de vanatoare.
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la intervale scurte de timp.

De la 30 la 40: Aeronava comerciala.
Mentine orare regulate.
Are destinatii destul de cunoscute si de rutina.
Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari/ adaptari care irita clientii.

De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
Functioneaza la ore de lux.
Are destinatii de inalt nivel cu rare abateri.
Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

De la 50 la 60: Aeronava cargo.
Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare.
Odata in aer, manevreaza lent si ofera putin confort in timpul zborului.
Clientela este compusa in majoritate din valize, cu foarte rare exceptii.

De la 60 la 70: Deltaplan.
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul si o munca teribila pentru a decola, iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp.
Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

De la 70 la 80: Planor.
Zboara uneori, dar numai ajutat.
Repertoriul manevrelor este extrem de limitat.
Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

Dupa 80: Aeromodel.
Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema.

[stoenescu gheorghe-gabriel]

La un cinema se temina filmul TITANIC.Sala era ticsita de tigani ,care beneficiasera de o actiune caritabila a U.E., antidiscriminare.Se deschid usile,ies pirandele cu puradeii si bulibasii lor urland,tipand plangand in hohote de parca le confiscase Base' tezaurul.O reportera intreaba ce se intampla:au trait filmul, le-a placut iar ei raspund in cor:Doamne!!! mancati-as barba Ta......ce de fier s-a dus la fund in apa!!!!

[Donbazil]

Sal'tare!

Aveti grija la stres!....

Un tip si-o tipa in pat …Actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei!

Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate …Tipa ii deschide geamul si sare!
Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide. In usa, tipul cu hainele in brate…
- Ma nevasta, dar stresati mai suntem!

Sal'tare!
Donbazil - Faget

[stoenescu gheorghe-gabriel]

Stiti care este diferenta dintre un stupar pesimist si unul optimist???
Cel pesimist neaga:
-Ba,...mai rau de atat NU se poate!!!
Iar cel optimist afirma:
-BA se poate!!!

[stoenescu gheorghe-gabriel]

De ce sunt barbatii intotdeauna cei mai buni bucatari?
Pt. ca cu:
-doua oua
-un cremvursti
-si putin lapte
.....................umple burta unei femei pana la 9 luni!

[stoenescu gheorghe-gabriel]

Stiti de ce oltenii nu se spala pe dinti?
Pt. ca nu le incape in gura.................sapunul!

[stefanmadalin]

Un român naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie, vede într-o zi - cu mare încântare - o navă şi apoi o barcă apropiindu-se de ţărm.
Când barca ajunge la ţărm, unul din ofiţeri îi înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune:
- Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat!



Simţind că i-a venit ceasul cel de pe urmă, Papa cere să vină la căpătâiul său un patronul cele mai renumite societăţi de asigurări şi patronul celei mai renumite bănci din Roma. Le-a cerut să vină cât mai repede, împreună, ca să-l vadă.
Imediat ce au sosit, au fost duşi în camera în care zăcea Papa şi au fost aşezaţi, de o parte şi de alta, la căpătâiul său. O bucată bună de timp nici bancherul şi nici asiguratorul n-au scos niciun cuvânt. Papa nu zicea nimic şi privea tavanul cu o mină de om liniştit şi împăcat.
Cei doi erau măguliţi că Papa s-a gândit tocmai la ei, dar erau şi oarecum intrigaţi. Aşa că, în cele din urmă, asiguratorul l-a întrebat:
— Sanctitatea Voastră, pentru ce suntem aici?
Papa, adunându-şi ultimele puteri, a răspuns cu glas pierit:
— Vreau să mor asemenea lui Iisus: între un hoţ şi un tâlhar!



Un vanator isi ia sotia cu el la vanatoare. La un moment dat aude o impuscatura si niste certuri. Fuge catre locul faptei si isi vede sotia cum se certa cu un alt vanator.
Dupa mai multe contre, vanatorul cedeaza si ii spune:
- Bine, doamna, cerbul este al dumneavoasta, dar macar ma lasati sa iau saua de pe el?


- Soldat Popescu, nu te-am văzut azi la lecţia de camuflaj !
- Mulţumesc, domnule colonel !

[stoenescu gheorghe-gabriel]

O femeie cand are bani devine independenta de barbati;
Un barbat cand are bani devine dependent de femei!

[stoenescu gheorghe-gabriel]

Si inca una,asa ca de culcare , ca sa visam frumos:
Ce zice un popa cand vede o ambulanta cu sirene si semnale luminoase gonind pe strada?
-Ia uite banii mei cum se....plimba!!!(in gand, bineinteles, ca sa nu-l auda nimeni,... sau poate D-zeu).

[Mircea_63]

Ion: – Fă Mărie?Ai vrea să mergem cu o masina mare, cu multi cai putere, pe care nu trebuie sa o conducem noi si sa avem sofer?
Maria: – Vai, Ioane, de când aştept acest moment!
Ion: – Atunci hai fă repede, că vine autobuzul!

[stoenescu gheorghe-gabriel]

Vine 1 martie! Un stupar ii spune sotiei sale stuparite:
-reginuta mea neobosita, ti-am luat un martisor!
-offf! trantorelul meu nemuritor, ce mi-ai luat?
-vezi tu,stapana stupinei mele, ferari-ul acela rosu din parcare?
-vaiii..,zumzaie ea,...nu trebuia...!
-ti-am luat un ruj ,...aceeasi culoare!!!

[Donbazil]

Sal'tare!
Asta nu-i banc, da-i de bagat la cap.....
BARELE DE LA PERDEA
Poveste adevarata...

O femeie recent divortata isi petrecu prima zi impachetandu-si lucrurile in cutii si valize. A doua zi, a venit un camion si a incarcat totul, inclusiv mobila. A treia zi, s-a asezat pe jos, in sufrageria goala, a pus muzica in surdina, a asezat doua luminari, doua kile de creveti, o farfurie de icre si o sticla de vin alb pus la gheata.
Cand a terminat de mancat, a demontat toate barele de la perdelele din fiecare camera, le-a scos capacele laterale, a indesat inauntru icrele si crevetii care ii ramasesera, a pus capacele la loc si a asezat din nou barele la geamuri.
Reintors, fostul sot s-a mutat cu amanta si cu noua lui mobila. La inceput, totul a fost perfect. Insa, in curand, incet, incet, casa a inceput sa puta. Au incercat de toate: au facut curatenie, au aerisit, au revizuit gurile de ventilatie pentru eventualitatea ca s-ar pute gasi soareci morti inauntru, au spalat covoarele... In fiecare coltisor de casa au pus deodorante electrice, au golit zeci de butelii de spray. Au cheltui o gramada de bani sa schimbe, dar nimic nu functiona.
Nimeni nu le mai venea in vizita, angajatii refuzau sa lucreze, pana si fata care facea curatenie in casa i-a abandonat. Disperati, fostul sot si amanta, au hotarit sa se mute. Dupa
o luna, inca nu gasisera pe nimeni dispus sa cumpere casa. Cei de la agentiile imobiliare nici nu mai raspundeau la telefon. In final au cumparat o casa noua.
Intr-o zi, fosta sotie il suna ca sa stabileasca detaliile divortului si, in treacat, il intreaba cum o mai duce. El raspunde ca vinde casa, fara insa sa-i dea vreo explicatie. Ea il asculta calma, apoi ii zice ca o sa vorbeasca cu avocatul, sa vada cum ar putea face sa cumpere ea casa. Presupunand ca n-are nici o idee despre adevaratul motiv pentru care o vinde, barbatul ii propune a zecea parte din pretul real al locuintei, ca sa scape cat mai repede. Femeia accepta si, in citeva ore, avocatul ii aduce actele la semnat.
O saptamina mai tarziu, barbatul si amanta se oprira la poarta casei, observand surazatori cum muncitorii le impachetau lucrurile si le urcau in camion. Fostul sot si amanta n-au dorit sa lase nimic femeiii, impachetand cu grija totul, inclusiv barele de la perdele...