Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[pst_claudiu]

Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai. Chinezul se apropie și el: - Țeai. Ia el ceaiul, dar simte că foamea nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă.. Ceai … Țeai… Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
- Mațațoane ciu blință.
- Ce?
- Mațațoane ciu blință.
- Ceeeee?????
- Țiai.

[ANITEI]

Asta mi-a placut!

[Mircea_63]

Mama îi reproşează fiului: Aha, deci în Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu ştii să joci… Bine, mă, atunci dă la facultate! Să ajungem de râsul blocului!

Pe vremea raposatului, mare chef mare.
A doua zi o dama bine intreba:
- Auzi mah, Georgica asta chiar e macelar?
- Da-l ma , asa face el cand se pileste...se da mare. Ce macelar? E un amarat de inginer!

[Donbazil]

Sal'tare!


O franţuzoaică bogată, puţin mai ofilită, hotărăşte că e cazu' sa încheie cu viaţa libertină şi să-şi întemeieze o famile. Ca să fie sigură că o să fie satisfăcută de alegere (bani avea destui...), dă un anunţ în care pune o singură condiţie: viitorul soţ să fie capabil să o satisfacă de o sută de ori la rând, cu probă înaintea căsătoriei. Vine germanu' ..... cedează după două numere. Vine rusu'.... cedează dupa 3. Americanu' .... dupa 4. Si apare Ion, din creierii muntilor, de la stână, din sânul naturii... După vreo trei ore, frantuzoaica, ruptă, ţinea scoru' cu creta pe parchet, lângă pat, liniuţă dupa liniuţă:
-97... AAA...AAAHH! 98... AAAUU! 96...
Ion:
-No, domnucă dragă, 96 o mai fost...
-Non, c'est ne pas possible! 97...UUUUH! 93!
-No, nu-i bine, şi 93 o mai fost!
-Mais non, c'est coorect! 94... OOOOH! 95... AAAA! 92...
La care Ion:
- No, domnucă dragă, că ne-am încurcat! Ştergem tăt şi-o luăm de la cap...

[ignatov andrei]

Ion si Gheorghe, la o stana. Vine inspectorul de la "mediu", in control. Ion tocmai ce scotea casul sa-l puna in strecuratoare, dar il prinde pisarea! Se duce Ion, isi face nevoile si se apuca de scos casul. Inspectorul il intreaba:
- v-ati spalat pe mani dupa ce ati pus mana pe penis?
Ion intreba:
- ce-i ala penis?
Inspectorul ii arata, mai ferit, sa nu vada Gheorghe. Pleaca inspectorul si Gheorghe intreaba:
- ce-i ala penis, Ioane?
- tot un fel ca a noastra, numai ca-i mai mica!

[kamy]

9. Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
- Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!

. Pe un drum rău, de care, un ţăran cu o caruţă încărcată cu fierărie şi trasă de un măgar nu putea urca o colină. Trece un drumeţ care îl ajută împingînd carul din spate. Căruţa ajunge în sfîrşit în deal, la un drum mai bun. Atunci săteanul mulţumeşte drumeţului:
- Mulţumesc, domnule, că mi-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal.

[kamy]

Se duce Petre Roman în vizită în Franţa. După ce-şi termină el treaba pe acolo, îşi propune să guste şi el din vestitele specialităţi ale restaurantelor franceze. Consultă el meniul şi se hotărăşte sa ia "Supă de broască ţestoasă". Aşteaptă să-i aducă ospătarul comanda, trece o jumătate de oră, o oră, două, se plictiseşte Petre Roman şi se duce peste ei în bucătărie să vadă ce se întîmplă. Cînd acolo ce să vezi: ăştia se chinuiau să omoare broasca ţestoasă: cînd să-i reteze capul cu toporişca, broasca bagă capul în carapace şi tot aşa se chinuiau bieţii oameni. La care Petre Roman zice:
- Păi bine, domnilor, de ce nu m-aţi chemat pe mine? Haideţi să vă arăt cum sa omorîţi broasca.
Şi ia Petre broasca, îi bagă degetul în fund, asta scoate capul afară şi îi taie capul broaştei. Bucătarul şi toţi ceilalaţi, foarte încîntaţi, îl întreabă cum de a ştiut această schemă.
- Păi aşa îmi face şi mie nevastă-mea dimineaţa ca să-mi pună cravata!

[Aurel1959]

Se duce un cioban cu treburi la oras.La un timp il tae pisatul.Se uita el in stinga ,se uita in drepta, nu era nici un chip, peste tot lume.
Mai merge el ce merge ,din ce in ce mai multa lume,blocuri peste tot.
La un moment dat nu se mai poate tine.Se da la coltul unui bloc si-si face treaba.
La un balcon o cucoana care-si bea cafeaua, fara sa vrea tocmai ai vede scula ciobanului si ramane impresionata de dimensiue.Face ce face cucoana,coboara repete jos ,intra in vorba cu cibanul si in final il convinge sa urce.Ramine ciobanu peste noapte si dimineata la plecare cucoana foarte fericita:
- Te rog mult sa mai vii pe la mine ori de cate ori vrei!
La care ciobanul:
- No pai da io as vini da nu pre des ca mis toata ziua cu oile!
Cucoana:
-Bine bine dar macar din cind in cind!
Ia cucoana o bucta de hirtie si un creion si scrie adresa.
-Uite asta este adresa si ma gasesti oricind.
Ia ciobanu adresa ,o pune in buzunar i-si ia la revedere si pleaca la oi.
Dupa doua trei sptamani hotaraste ciobanu sa viana iar la oras.Ajuns in oras se cauta in buzunar de adresa dar scoate bucata de hartie mototolita si stearsa si nu se intelegea nimic.
-No ! zice ciobanu.
-Acuma-i bai mare!
Sta el se gandeste , mai merge un pic, cam pe aici , cam pe colo. La un moment dat se satura de umblat printre blocuri si considerand ca este in zona respectiva , scoate sula
din pantaloni si mergea pe strada.
Lumea care la vazut foarte revoltata ,a inceput sa tipela el:
-Nesimtitule , magarule, nu tie rusine, te vad copii si altele asemenea.La cre ciobanu foarte calm:
-Dar ce aveti domnilor? Ce am facut? Ce nu am voie sa caut o adresa?

[Aurel1959]

El si Ea sot si sotie mergeau pe strada.La un moment dat un tip tinar trece pe linga ei si uitindu-se la ea:
-Sarutmana,sarutmana!
El:- Cine-i tipul?
Ea :- Un membru al cercului meu!
Mai merg ei si la un moment dat alt tip iarasi se uita la ea si:
-Sarutmana,sarutmana!
El:-Asta cine-i?
Ea:-Un membru al cercului meu!
Iarasi merg si un alt tip:
-Sarutmana!
El: -Asta cine mai e?
Ea:-Un alt membru al cercului meu!
Dupa ce merg in tacere,apare o tipa care uitandu-se la el:
Servus ,servus!
Ea catre el:
-Asta cine e? La care el:
-Un cerc al membrului meu!

[Donbazil]

Sal'tare!
Un evreu "uitase" sa-si plateasca impozitele, asa ca fiscul i-a trimis o citatie care il obliga sa se prezinte la o intrevedere pentru a lamuri lucrurile.Omul era destul de ingrijorat. Asa ca i-a cerut sfatul celui mai bun prieten, iar acesta i-a spus:" nu prea ma pricep, dar cred ca cel mai bine ar fi sa te imbraci jalnic, sa te duci nebarbierit cu hainele rupte. Astfel, li se va face mila de tine si te vor lasa in pace".
Apoi evreul si-a intrebat avocatul, iar acesta i-a spus tocmai invers: " te imbraci ultima fita, iti iei ceasul de aur, rolls-ul - trebuie sa ii impresionezi. Li se va face frica de tine, de bogatia si influenta ta si te vor lasa in pace".
Fiind in continuare nehotarat evreul se decide sa-l viziteze pe rabin. Ii spune povestea lui, iar rabinul ii raspunde:
" Fiule, iti voi istorisi una din pildele noastre stravechi, iar asta cred ca va arunca putina lumina asupra problemei tale. Se spune ca era odata o fata frumoasa care urma sa se marite. Nestiind ce sa poarte in noaptea nuntii si-a intrebat mama, iar aceasta i-a recomandat rochia neagra a bunicii, incheiata pana in gat, si o esarfa, astfel incat sa i se vada numai chipul. Prietena ei cea mai buna, pe de alta parte, a sfatuit-o sa se imbrace cat mai sexy, cu lenjerie moderna si incitanta."
Evreul ramase incurcat:
"Iti multumesc mult rabi, dar... ce legatura are asta cu mine si cu fiscul?"
"Fiule, continua rabinul intelegator, nu conteaza cum te imbraci. Oricum de futai nu scapi".

[kamy]

gluma ca gluma da bai ca e
si reala!!

[horia_ch]

Nu ştiu cât e banc şi cât adevăr:


"Test despre relaţia dintre soţ şi soţie

*Femei căsătorite de cel puţin 10 ani au participat la un test cu următoarea temă:

"Câtă dragoste mai este în căsnicia Dumneavoastră?"

- Prima întrebare a fost dacă îşi iubesc încă soţii. Fiecare a răspuns "da".
- Următoarea întrebare a fost: "Când ați spus soţilor acest lucru ultima oară?". Unele au răspuns: "azi"; altele: "alaltăieri", "săptămâna trecută", "nici nu-mi mai amintesc", etc.
- Atunci au primit următoarea indicaţie: să trimită soţilor un sms cu următorul text: "Dragule, te iubesc!"

Aici sunt răspunsurile soților:
1. Cine esti?
2. Pentru Dumnezeu, ce s-a întâmplat?
3. Şi eu pe tine (acest răspuns a fost doar o dată).
4. Ce să însemne asta? Iar ai lovit maşina?!
5. Nu înţeleg, ce să însemne iar asta?
6. Nu ştiu ce ai mai facut, dar p-asta nu ţi-o mai iert!
7. ????????
8. Nu da vina pe mine, spune-mi deschis, cât mai vrei de la mine?
9. Visez oare?
10. Dacă aflu într-adevăr cui îi este adresată asta, îţi garantez că-l omor!
11. Te-am rugat de mai multe ori să nu mai bei atâta. Dacă nu încetezi, te părăsesc, pe bune!"

[ignatov andrei]

Un pamanten se duce pe planeta Marte, sa studieze functia de reproducere! Intra in legatura cu o "martiana" si-i propune:
- Draga, as dori sa facem un baietel...!
Tipa scoate o biluta din buzunarul drept, o izbeste de sol si apare baietelul.
- Draga, as dori sa facem o fetita...!
Tipa scoate o biluta din buzunarul stang, o izbeste de sol si apare fetita.
- Draga, n-ai inteles, eu vroiam...
- Aaaa..., tu vrei sa faci bilute, nu...?!?

[jenica67]

Am fost în SUA săptămâna trecută ș i am văzut o mașină cu numărul : " Mi-e dor de România". I MISS RO

Deci, am spart geamul, am furat radioul, am tăiat două cauciucuri și am lăsat un mesaj:

"Acum sper să- ți treacă !"

[ignatov andrei]

Doi tipi lucrau de zor! Vine un alt tip si se uita cu gura cascata la cei doi:
- unul sapa gropile, celalat le astupa...!
Il intreaba pe cel ce sapa gropile:
- De ce sapi gropile?
- Asa este trecut in fisa postului!
- Dar dumneata de ce le astupi?
- Asa este trecut in fisa postului!
- Nu mai inteleg nimic, cum vine asta?!?
- Pai mai avem un coleg, care trebuia sa puna pomii, dar azi e liber...!

[Donbazil]

Sal'tare!

O profesoara explica elevilor ca ea este PD-L-ista si le cere elevilor a ridice mana cine este PD-L-ist. Toti ridica mana, cu o exceptie: Bula. Profesoara il intreaba pe Bula:

- De ce nu ridici mana?

- Pentru ca nu sustin PD-L. ...

Surprinsa, profesoara il intreaba in continuare:

Daca nu simpatizezi cu PD-L, atunci cu cine simpatizezi?

- Cu PNL, raspunde Bula.

Profesoara insista:

- De ce esti PNL-ist?

- Tatal meu e PNL-ist, mama si fratele meu la fel? Din cauza asta si eu sunt PNL-ist.

- Bine, replica profesoara, dar acesta nu este un motiv pentru a fi PNL-ist. Tu nu ai de ce sa-ti urmezi neaparat familia. De exemplu, daca maica-ta ar fi postituata si drogata, tatal tau alcoolic si traficant, fratele tau hot si corupt, atunci, tu ce ai fi?

- Cu siguranta PD-L-ist*_*!?*