Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[ionut vlv]

Donbazil e si cu revers.
ce gandim noi?
da-i romanului o sarma si-ti face naveta spatiala
ce gandesc atii?
in ultima secunda romanul opreste lansarea.ceva defect dar il repara repede legand cu sarma si lanseaza naveta.
am fost saraci bai baieti,ce stiam noi candva de bride,arici coliere si alte marafeturi?
luam sarma din gard si legam acolo ceva sa ne tina pana acasa.daca dadea sfantul si tinea,asa ramanea.

[kamy]

Donbazil e si cu revers.
ce gandim noi?
da-i romanului o sarma si-ti face naveta spatiala
ce gandesc atii?
in ultima secunda romanul opreste lansarea.ceva defect dar il repara repede legand cu sarma si lanseaza naveta.
am fost saraci bai baieti,ce stiam noi candva de bride,arici coliere si alte marafeturi?
luam sarma din gard si legam acolo ceva sa ne tina pana acasa.daca dadea sfantul si tinea,asa ramanea.

ionute,nu se spune sarma se spune ,,colier de turda,,

[RazvanTi]

sau "siguranta romaneasca"

[jenica67]

La faza asta, pot sa va spun si eu o intamplare asemanatoare. In ''94 primesc de la cineva o remorca in ultimul moment, sa merg in Germania, sa imi aduc Opelul, ca se bagase taxa si am adus-o demontata. Bineinteles ca remorca avea o roata cu probleme, juca rulmentul intr-un butuc. Demontam rapid roata, dau la un strungar sa strungeasca butucul de fonta, facem o bucsa de otel strungita, rectificata, o presam, montam roata si plecam. Pana acolo totul ok. La intoarcere dupa ce am pus masina pe remorca, se incalzeau rotile in cruce (adica cate doua opuse, remorca avea 4 roti). Am tot reglat noi, pana s-a incalzit butucul, iar bucsa a sarit afara. Am tras masina mai in fata, am ancorat-o din nou, acum apasa pe microbus. Masina un Ford mai vechi avea joc la directie. Din cauza jocului intr-o zona cu vant lateral, era sa pierd controlul volanului, masina intrand in tangaj. Mergem mai incet pana in prima parcare, acolo oprim sa remediem defectiunile. Acolo un autobuz cu nemti. Vin aia la noi (eram eu si proprietarul microbuzului) si incep sa rada si sa comenteze : ce faceti acum, ca remorca e kaputt ? Eu nimic, scot trusa de scule in ea, gasesc o tabla de reglare a inaltimii, casetei de directie de la Oltcit, o tabla in forma de H dar care cu doua linii la mijloc, care avea grosimea, cam cat carnea la fosta noastra bucse. O tai cu dalta pe mijloc, o rulez in jurul rulmentului, tai surpusul, milocul de la H il indoi, formand doua urechi peste rulment (atunci ne-am dat seama ca trebuia sa facem bucsa cu guler), o presez cu tot cu rulment in butuc, strang piulita, reglez jocul. Deschid capota si vad ca caseta de directie e cu melc globular, care avea un surub de reglaj, prin apasare jocul se micsoreaza. Reglez si caseta, lasam capota, ne urcam in bus si plecam. Bineinteles ca nemtii cu ochii cat cepele, nu au mai zis nimic. In Ungaria la un peco, ne baga de la pompa motorina, busul fiind pe benzina. Norocul ca cumparasem numai de 13 marci, ca atat am socotit ca ne ajunge pana in tara. Plecam fara sa observam ca ne-a bagat motorina si peste jumate de km, se opreste motorul dupa ce iesise un fum groaznic, dupa noi. Ce sa facem, las o conducta de la Opelul de pe remorca (motorul era demontat din Gemania si era deja in tara), o aplecam ca sa ajunga sub nivelul rezervorului, umplem un bidon de 5 litri si unu de 2 l pe care il punem in fata la motor (ca la imbargou) si ajungem in tara. Acolo bagam 20 de l de benzina peste moturina si ajungem cu bine acasa.
Acasa montez motorul pe caroserie, platind taxa pentru piese de schimb numai 320 de marci, in loc de 3500 DM, merg la registru o inmatriculez si o folosesc pana in 2009, fara sa schimb aproape mai nimic la masina, cand o vand la un vecin, care ma ruga sa i-o dau, ca ii placea si nu avea bani pentru ceva mai scump.

[Donbazil]

Sal'tare!
Jenica, am certitudinea ca esti cu adevarat un maistor. Pe bune, ca vezi......Incertitudinile ne omoara!....

Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia pe care o banuia de infidelitate. Dupa o saptamana de filaj detectivul ii da raportul.
- Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreuna cu seful ei, si dupa ce au luat pranzul intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie, au ras si s-au tinut de mana, in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera.
- Si mai departe ce s-a intamplat?
- Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
- Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? facu sotul gelos.
- Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.
- Da,... si? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor in bataie!!!
- Pai el si-a scos camasa si ea bluza...
- Ah, divortez!!! Spune mai departe!
- Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.
- Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si???
- Pai si-au dat si chilotii jos.
- Si??????...
- Pai nu mai stiu, ca au pus chilotii pe clanta usii si n-am mai vazut, zice detectivul.
- Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara!!!

[jenica67]

Pai da ca si Strul recita ""Pe langa plopii fara sot :
Pe langa plopii fara sot,
Adesea eu trecem.
Puteam sa trec si printre ei,
Dar ce ghiseft faceam ??

[Donbazil]

Sal'tare!

Ion şi Gheorghe se întorc acasă după călătoria la Bucureşti. Ajung la gară, se urcă în trenul de Cluj, îşi găsesc două locuri. - Măi Ioane, cât face trenul până la Cluj?
- Mult, mă. Toată ziua.
- Şi ce facem noi atâta timp?
- Păi, ce să facem, vorbim.
- Şi ce să vorbim noi toată ziua, mă?
- Ştiu eu? Hai să spunem ghicitori.
Zis şi făcut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru şi stă la mine în curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploieşti.
- Auzi, Ioane, da’ are blană?
- Are, mă.
Pe la Braşov, Gheorghe întreabă din nou:
- Ioane, are şi patru picioare?
- Are, mă.
Spre Sighişoara dialogul con-tinuă:
- Şi îl ţii în lanţ, mă?
- Da, îl ţin în lanţ.
La Blaj:
- Nu-i aşa că e rău? Muşcă,
nu?
- Muşcă, mă, dacă nu te ştie.
Ajunge trenul şi la Teiuş.
- Mă, Ioane, n’o fi câinele?
- Ba câinele’i, mă. Da’ tu mare prost eşti. Ce ţi-a trebuit atâta timp ca să ghiceşti?
În gară la Apahida răspunde şi Gheorghe, supărat:
- Auzi, mă? Prost eşti tu. Eu ştiam de la Bucureşti, da’ dacă spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atâta drum?

[jenica67]

Aropo de bancul lui Donbazil :
Zice ca Arghezi mergea in tren cu un oltean, si tot asa ca sa nu se plictiseasca zice :
Arghezi : uite eu iti pun tie o intrebare si daca nu stii imi dai un leu, apoi ca sa fie corect imi pui tu o intrebare si daca nu stiu, pentru ca sunt mai pregatit eu iti dau 100 lei, esti de acord ?
Oltenul : Bine !
Arghezi : ce distanta este de la pamant la luna ??
O : nu stiu si ii baga 1 leu in buzunar la Arghezii.
A : arpoximativ 400.000 km, exact distanta medie este de 384.400 Km.
O : ce animal are 4 picioare si cand zboara are 3 ??
A : se gandeste, se gandeste, scoate 100 de lei si ii baga la oltean in buzunar.
o : nici eu si ii da 1 leu inapoi.

[Adi Hodis]

Bula se plinge,
Mama, de două ori m-a bătut tata azi !.
Da' de ce mă ?.
Păi, prima dată, dupa ce i-am arătat carentul de note.
Aha, zice masa. Şi o doua oară ?.
După ce i-am zis că e carnetul lui, de cand era elev.

[Adi Hodis]

Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari :
In pat : 100$. Pe canapea 50$. Pe podea 25$ .
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si Intreaba usor jenat: In pat , nu-i asa ?.
Batranica raspunde, nu fi naiv ... de 4 ori pe podea !.

[Adi Hodis]

Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat.
- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog !.

- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi !. Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac?. Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica !.
Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu !.
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.

- Ai vazut, Mishule, ca se poate?.
- Mare om esti, sefule !. Cata dreptate ai avut !. O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata...

[Adi Hodis]

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.

Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.

Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate:

- Ma nevasta, da' stresati mai suntem !.

[Mircea_63]

Tiganul, necajit, pe malul apei, prinde pestisorul de aur. Beleste ochii la pestisorul vorbitor si nu intelege cum de pestisorul vorbeste.
- Hai mai tigane zii mai repede o dorinta ca ma sufoc la aer.
- Hadica cum sa zâc io o dorinta_
- Simplu mai, uite ieri m-a prins un mosneag, a cerut 100.000 de coco, i-am dat si m-a aruncat in apa. Zi si tu o dorinta.
- Ham o dorinta...sa-mi zici unde locuieste mosneagul hăla.

[ionut vlv]

DESPRE AJUTORUL EUROPEAN PENTRU ROMÂNIA.
A fost odată un ţăran român, sărac şi cinstit. În sătucul său natal, izolat de lume, se zvonise că undeva departe, peste nouă mări şi nouă tări, s-ar fi aflat o baroneasă înstărită, cu dărnicie fără seamăn, care s-ar fi numit Uniunea Europeană. Şi zvonul nu era numai zvon, căci văzuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, fălindu-se cu darurile acesteia.
Intr-o bună zi şi-a luat toiagul şi a purces la drum. A bătut la poarta palatului şi i s-a deschis. Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit să şadă şi, fiindcă era peste măsură de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola şi gumă de mestecat. Tăranul a gustat cu măsură din bucate şi, nerăbdator, şi-a spus păsul:
"Mărită Doamnă Uniune, am auzit că faci daruri celor nevoiaşi. Eu am acasă pământ bun, ape limpezi, am şi păduri. Iarna însă-i cam lungă la mine în ţinut, aproape patru-cinci luni pe an. Ca să lucrez bine, aş avea nevoie de o pereche de încălţări. Sunt desculţ şi mi-e frig. Doar atât iţi cer".
Doamna Uniune Europeană l-a măsurat din cap până în picioare şi a rămas cu privirea pironită la degetele acestuia, vineţii, înfrigurate, bătătorite şi prăfuite de drum. Apoi a glăsuit:
"Omule, eşti desculţ şi eu te înţeleg... Dar, tot ce-ţi pot oferi este o bască. Una nouă şi de calitate europeană - Armani. Ţine de frig, de ploaie."
Omul a luat basca, a oftat dezamăgit, a mulţumit şi a făcut calea-ntoarsă zicând:
"Totuşi e doamnă bună. Putea să nu-mi dea nimic".
A trecut iarna şi, din gerurile sale cumplite, omul a ieşit destul de bine, doar cu un deget degerat la picior. Apoi vara a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunându-i păsul vechi:
"Sunt desculţ. O pereche de încălţări mi-ar prinde tare bine".
Doamna l-a privit cu înţelegere, l-a ospătat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o bască nouă-nouţă.
"Dacă-i degeaba, merită s-o iau", îşi spune la întoarcere ţăranul cel sărac.
Iarna a trecut cu chiu cu vai şi, în afara altui deget de la picior, degerat şi amputat de doctor, omul n-a avut de suferit. A urmat primăvara, vara, iar toamna tăranul şi-a amintit de Doamna cea darnică, pornind iar spre ea, să-şi încerce norocul. Dinaintea acesteia şi-a băut cu poftă paharul de Coca-Cola, ba a mai şi cerut unul, căci începuse să-i placă, dar de întors s-a întors tot cu o bască.
Totuşi nu s-a dat bătut. An după an, a străbătut calea plin de speranţă, primind cu politeţe ştiutul dar. Până într-o iarnă, când zăpezile şi gerurile au fost mai amarnice ca niciodată, picioarele i-au degerat şi doctorul a trebuit să i le amputeze.
Purtat pe braţe de vecini, omul a bătut la poarta Doamnei Uniune, care, iute, şi-a dat seama de trebuinţe, făcându-i cadou un cărucior de invalid, cu rotile, nou şi strălucitor, având douăzeci şi una de viteze şi telecomandă.
Omul a mulţumit, şi întorcându-se în satul său cu maşinăria cea arătoasă a stârnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: într-o noapte a fost călcat de hoţi. Aceştia nu găsiseră mare lucru, dar plecaseră acasă cu saci întregi de băşti. Oameni cu frica de Dumnezeu, îi lăsaseră, totuşi, căruciorul. În prag de iarnă, ţăranul s-a pomenit astfel fără nicio bască.
Aşezat comod în căruciorul său silenţios, a pornit iar cale de nouă munţi şi nouă ţări, s-a înfăţişat Doamnei Uniune şi i-a spus:
"Mărită Doamnă, m-au călcat hoţii şi, acum, la căderea zăpezii, sunt cu capul descoperit. Fii bună şi dă-mi o bască, fiindcă ştiu că ai şi poţi".
Doamna l-a măsurat din cap până la brâu (acolo unde începea căruţul) şi, gânditoare, i-a spus:
"Bade dragă, eu te înţeleg. Dar, tot ce-ţi pot dărui acum este o pereche de încălţări. Apropo, aşa cum te văd, cred că tu nu mai poţi munci. Nu-mi vinzi mie pământul dumitale? Cu banii primiţi ai putea să-ţi cumperi cea mai bună bască!"

[TDI]

Liberalizarea pietei funciare. 2014.

[nelutzu-api-cool]

Ion si Gheorghe se întorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca în trenul de Cluj, îsi gasesc doua locuri.
- Mai Ioane, cât face trenul pâna la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atâta timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe întreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si îl tii în lant, ma?
- Da, îl tin în lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi câinele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atâta timp ca sa ghicesti?
În gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?

Vezi ca te-a plagiat Donbazil cu vreo trei postari mai sus.