Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[echo]

.

Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini . "Mama uite ce am gasit" striga fericit baietelul. "Ce ai gasit?" intreba mama. Fascinat baietelul raspunse "Cred ca sunt chilotii lui Adam!"


.

[echo]

Vasile se duce la Gheorghe - prietenul lui cel mai bun.
- De cand ne cunoastem noi?
- De 30 de ani: gradinita, scoala, armata, facultate, etc
- Stii ca nu am frati si tu esti cel mai apropiat de sufletul meu, corect?
- Da, ma, ce ai? Ai innebunit?
- Nu…vreau sa-ti cer ceva. Stii ca eu si nevasta-mea vrem copii si ne chinuim de vreo 10 ani. Ei bine, eu sunt de vina si vreau sa te rog sa fii tu...
- Ai innebunit? Ce o sa zica ea?
- Am vorbit deja, nu ma poti refuza, doar nu vrei s-o faca c-un degenerat anonim…
Mergem acasa, eu raman jos, tu te duci sus si rezolvi problema – ramane doar intre noi, ok?
- Bine ma, daca zici tu…cand vrei sa facem asta?
- Acum! Hai sa mergem!
Ajunsi acolo, Vasile ramane jos sa fumeze o tigara multumit de solutia gasita.
Nu trec 15 minute si Gheorghe apare zicand:
- Gata, am terminat!
- Cum asa repede? De ce v-ati grabit?
- Pai ne-am incalzit un pic si cand sa trecem la treaba i-a venit ciclul…
-Si?...
- I-am tras un sex oral si am plecat!

[Adrian Galofteanu]

Un sarman sculptor intr-o zi geroasa a sculptat pe sf Petru dintr-un rahat inghetat si a iesit cu sculptura la o taraba. Un copil cu tatal sau vede statueta si o cumpara. Ajung acasa si pun statueta pe un prichici al sobei.
Dupa un timp vine copilul intr-un suflet la tatal sau:

- Tata, tata! sf Petru s-a căcat si a plecat!

[echo]

UMOR RUSESC:

-Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.
-Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
-Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
-Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.
-Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.
-Al¬coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie. (filiera ruseasca)
-Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.
-Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.
-Banii pentru salariile şi pensiile mari ajung întodeauna. Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.
-În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
-Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.
-Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.
-Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.
-Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.
-Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
-Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
-Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.
-Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
-Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.
-Copilăria grea nu se termină niciodată.
-Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
-Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
-Dacă n-ar pune întrebări, co¬piii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii.
-O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt
-Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.
-De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajun¬ge până la sfârşitul vieţii.
-Dacă vrei să ai o nevastă deş¬teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te însori de trei ori.
-Posibi¬li¬tăţile medicinii sunt nelimitate, li¬mi¬tate sunt doar posibilităţile pa¬cienţilor.
-Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
-Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.
-Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.
-Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale.
-Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.

[stelamaris12]

Se trezeste un tip intr-o dimineata cu dureri ingrozitoare de burta si cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu ii mai trece si se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta ii da un medicament si pleaca. Se intoarce dupa 10 minute:
- Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. am si eu serviciu, familie...
Farmacista: - Dom`le, eu va dau, dar sa stiti ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati in extrema cealalata.
Tipul disperat: - Nu conteaza...macar sa-mi treca !
Cumpara medicamentul, pleaca acasa, se intoarce dupa 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce in ce mai mare in priviri.
- Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am sotie acasa, am copii de crescut. Fac acasa, fac pe strada...si in momentul asta fac pe mine...Nu mai pooot !!!!!
La coada la farmacie era o baba...
Baba: - Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
Tipul catre baba: - Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva...
Baba: - Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data si asa isi va face efectul imediat.
Farmacista ii da, ii mai da si un pahar cu apa, ia tot tubul si pleaca.
Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce.
Se termina programul la farmacie, pleaca farmacista si cand iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l intreaba:
-Ati rezolvat problema? V-a trecut?
La care tipul, foarte calm, ii raspunde:
- Nu, dar nu-mi mai pasa!

[RazvanTi]

wikipedia: "I know everything!!!"
facebook: "I know everyone!!!"
google: "I have everything!!!"
internet: "Without me you are worthless!!!"
electrica : "NO SHIT !!!"

[gh.pana]

Apropos de vremurile in care traim.
Un barbat se intoarce acasa dupa o consultatie la doctor si ii spune sotiei.
Draga doctorul mi-a spus ca mai pot traii doua luni de zile. La care nevasta ii raspunde.
Cu ceeeeee ..... omule , cu ceeeeeee ???!!!!

[gh.pana]

Si inca unul tot de actualitate referitor la etnicii nostri.
Pe prispa casei sta bulbasa si se adreseaza ficei lui
- "Mando fato ,auzisi in p.. a mea
adu 'n coace a lulea,
- N - o vaz maaa, pisu - ma 'n ea
- Uite- o colo pe polatra ,
f...uti pi...da ta de fata.
In acest moment intervine in discutie si fiul sau.
- Ce-a maaaa cu sora mea ?
f....uti in c*r muierea ?
Indignat bulibasa apeleaza la sprijinul opiniei publice.
- Auzi , lumeeeeee.....cum ma`n juraaaaa
f...tule parintii`n gura !!!

[vlad]

Criza economică

Unul se duce la benzinărie:
- Pune, te rog, 5 picături de benzină în rezervor şi 3 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
- Vreţi să mă şi băşesc puţin în cauciucuri?.

[sas angelica]

trebuia sa-l pun la 1 Decembrie, dar merge si acum.
Romanii fac trei mari sacrificii pe an:
La Craciun sacrifica un porc;
La Paste sacrifica un miel; :
La 1 Decembrie sacrifica un ungur.

[stelamaris12]

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- Mai Tarzane, da’ tu… barbat singur pe-aici prin jungla… cum te descurci cu amorul?
- Da’ ce e aia facut amor?
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- Pai cu copacul ala cu o scorbura mica…
- Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul… Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi…
- Da’ de ce facusi asta, mai omule,esti nebun?! zice Jane incovrigata de durere.
- Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!

[MyBees]

Elevii de la Liceul Jean Monnet vor face Revelionul la Vama Veche pe plaja, cu cortul . Se va organiza tombola : CINE O SA STEA IN CORT / CU PROFESORUL DE SPORT!!

[viorel55]

Doamna , era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului.... Seara in pat, sotul, ca de obicei, s-a plans de dureri de burta ingrozitoare si a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa, ca el a si sarit direct pe ea, fara niciun cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse:
- Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul acesta? si aprinse lumina.
- Nu, doamna, raspunse gradinarul!!

[paul]

Cred ca se potriveste la aceasta sectiune ... intre Marian Sima si ... Modigliani ... nu-i decat ... o virgula ...
In acest moment , in josul paginii principale la ... cine este conectat ...

[vali79]

Catarat pe zidul ce imprejmuia ospiciul un nebun se zgiieste la un pescar care sta de ceasuri intregi,aproape nemiscat,cu undita in mina,pe malul lacului. -Vad ca stai acolo de azi dimineata,ai prins macar un pestisor? -Nu. -Si atunci de ce nu vi la noi?

[vali79]

Cum il enerveaza sotia pe Emil Boc?Ii ia cheile de la masina de pe masa si le pune pe ...frigider!