Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ CAFENEA - DISCUTII DESPRE ORICE
Reguli forum
Acest site foloseste cookies. Continuarea navigarii implica acceptarea lor. Afla mai multe detalii : viewtopic.php?f=35&t=6168
Acest site foloseste cookies. Continuarea navigarii implica acceptarea lor. Afla mai multe detalii : viewtopic.php?f=35&t=6168
Re: Povesti cu talc si farmec ........
de Shrek » 27 Ian 2022, 13:04
Faza cu...urs....ul se intoarce este un vechi joc de cuvinte! De fapt , urss ....ul se intoarce! Sa speram ca nu!
-
Shrek - Mesaje: 3346
- Membru din: 16 Aug 2015, 10:08
Re: Povesti cu talc si farmec ........
de Donbazil » 16 Feb 2022, 20:43
Salut!...
Ar fi de râs - dacă n-ar fi de plâns!....
In Berlin, Ahmed sta liniștit, ghemuit pe vine si scuipa pe jos printr-o gaura dintre dinți. Dintr-o data apare o zână si spune:
- Sunt zâna social-liberal socialista! Am venit la tine, ca sa-ti îndeplinesc trei dorințe!
- Uite, ce dinți am in gura! Vreau sa-i am pe toți si reparați!
Nici n-a terminat bine Ahmed sa rostească aceste cuvinte, ca imediat a fost promulgata legea privind tratamentul si protetica gratuite pentru străinii asistați social, si gura lui a început sa strălucească alba ca zăpada, cu un zâmbet ca de Hollywood.
- Mi-e dor cele patru neveste si cei cincisprezece copii, precum si de părinți, frați si surori, si încă de părintii, frații si surorile soțiilor mele! Vreau ca noi toți sa locuim într-o vila de lux si sa avem o mulțime de bani!
Nici n-a terminat bine, ca Ahmed s-a pomenit intr-o vila frumoasa! Pe masa era textul legii cu privire la reintregirea familiei pentru străinii asistați social si multe chitanțe bancare cu informații despre beneficiile primite. Casa era complet mobilata si utilata cu aparatura electrica necesara, in conformitate cu Legea privind ajutorul pentru achiziționarea de mobilier si aparate de uz casnic, acordat străinilor asistați social.
Fericit, Ahmed aproape nu știe ce sa mai ceara zânei la ultima dorința. Si a rugat-o:
- Vreau sa fiu un german adevărat si nu numai de cetățenie. Vreau sa fiu blond cu ochi albaștri si ca numele meu sa fie Fritz Schulz !
Înainte de a termina de spus, toate au dispărut, iar el însuși s-a pomenit blond cu ochi albaștri, dar ghemuit si scuipând pe jos, printre dinții găuriți.
- Ce s-a întâmplat? - a întrebat-o el pe zână.
- Nu ți-e rușine, Herr Schulz, sa cerșiți de la stat! Trebuie sa va purtați singuri de grija! Mergeți si cautați-va un loc de munca...!!!
Lena Shirley
Ar fi de râs - dacă n-ar fi de plâns!....
In Berlin, Ahmed sta liniștit, ghemuit pe vine si scuipa pe jos printr-o gaura dintre dinți. Dintr-o data apare o zână si spune:
- Sunt zâna social-liberal socialista! Am venit la tine, ca sa-ti îndeplinesc trei dorințe!
- Uite, ce dinți am in gura! Vreau sa-i am pe toți si reparați!
Nici n-a terminat bine Ahmed sa rostească aceste cuvinte, ca imediat a fost promulgata legea privind tratamentul si protetica gratuite pentru străinii asistați social, si gura lui a început sa strălucească alba ca zăpada, cu un zâmbet ca de Hollywood.
- Mi-e dor cele patru neveste si cei cincisprezece copii, precum si de părinți, frați si surori, si încă de părintii, frații si surorile soțiilor mele! Vreau ca noi toți sa locuim într-o vila de lux si sa avem o mulțime de bani!
Nici n-a terminat bine, ca Ahmed s-a pomenit intr-o vila frumoasa! Pe masa era textul legii cu privire la reintregirea familiei pentru străinii asistați social si multe chitanțe bancare cu informații despre beneficiile primite. Casa era complet mobilata si utilata cu aparatura electrica necesara, in conformitate cu Legea privind ajutorul pentru achiziționarea de mobilier si aparate de uz casnic, acordat străinilor asistați social.
Fericit, Ahmed aproape nu știe ce sa mai ceara zânei la ultima dorința. Si a rugat-o:
- Vreau sa fiu un german adevărat si nu numai de cetățenie. Vreau sa fiu blond cu ochi albaștri si ca numele meu sa fie Fritz Schulz !
Înainte de a termina de spus, toate au dispărut, iar el însuși s-a pomenit blond cu ochi albaștri, dar ghemuit si scuipând pe jos, printre dinții găuriți.
- Ce s-a întâmplat? - a întrebat-o el pe zână.
- Nu ți-e rușine, Herr Schulz, sa cerșiți de la stat! Trebuie sa va purtați singuri de grija! Mergeți si cautați-va un loc de munca...!!!
Lena Shirley
-
Donbazil - Mesaje: 2783
- Membru din: 23 Feb 2011, 23:34
- Localitate: Faget
Re: Povesti cu talc si farmec ........
de cristi_vidican » 17 Feb 2022, 08:34
Donbazil scrie:Salut!...
Ar fi de râs - dacă n-ar fi de plâns!....
Mi se pare o ticăloșie să folosești banii publici doar ca să îți strângi capital politic, ca să fii la ciolan.
Sigur, e bine că avem și stânga și dreapta, pt că altfel, s-ar dezechilibra societatea, dar și unii și alții exagerează cu felul în care folosesc banii.
Plus că fiecare votează pur subiectiv, neținând cont de echilibrul care trebuie să existe.
Tot ce voiti sa va faca voua oamenii, faceti-le şi voi la fel – Matei 7:12a
-
cristi_vidican - Mesaje: 7031
- Membru din: 23 Feb 2011, 13:58
- Localitate: Hidiselu de Sus - Bihor
Re: Povesti cu talc si farmec ........
de Donbazil » 20 Feb 2022, 00:54
Salut!
Din cauza unei erori de calculator două femei din America, ambele numite Patricia, au primit același număr de securitate socială.
Când cele două femei s-au reunit într-un birou pentru a rectifică greșeala au descoperit că:
– Ambele au fost botezate Patricia Ann Campbell
– Tații ambelor femei se numeau Robert Campbell
– Ziua lor de naștere era pe 13 martie 1941
– Ambele s-au măritat cu militari, în anul 1959
– Ambele aveau doi copii de aceleași vârste
– Ambele erau interesate de pictură în ulei
– Ambele au studiat domeniul cosmeticelor
– Ambele lucrau pe post de contabili...
(*de pe net)
Din cauza unei erori de calculator două femei din America, ambele numite Patricia, au primit același număr de securitate socială.
Când cele două femei s-au reunit într-un birou pentru a rectifică greșeala au descoperit că:
– Ambele au fost botezate Patricia Ann Campbell
– Tații ambelor femei se numeau Robert Campbell
– Ziua lor de naștere era pe 13 martie 1941
– Ambele s-au măritat cu militari, în anul 1959
– Ambele aveau doi copii de aceleași vârste
– Ambele erau interesate de pictură în ulei
– Ambele au studiat domeniul cosmeticelor
– Ambele lucrau pe post de contabili...
(*de pe net)
-
Donbazil - Mesaje: 2783
- Membru din: 23 Feb 2011, 23:34
- Localitate: Faget
Re: Povesti cu talc si farmec ........
de Shrek » 08 Mar 2022, 11:42
Ursu si ukrayna!
Cand eram copii, pe ulița noastră eram o gașcă de băieți, ci 4-5 care petreceam cea mai mare parte a timpului împreună. Pe o alta ulița mai era un băiat, mai....tomnatic ( cum ar zice un cunoscut, olecuta intarziat), care juca leapsa cu noi, din cand in cand. Ursu, ii spuneam.Nu era un tip sociabil, dar il suportam ca nah, avea câțiva pui de măgar acasă si ne mai jucam cu ei. Stiti, cand sunt mici, toți măgarii sunt drăguți!
Apoi, într-o zi un băiat din gașcă noastră, a primit o bicicleta. O Ukrayna, bicicleta ceia solidă pe care fiecare copil dorea să se plimbe cu ea. Față de tohanurile noastre, fără frână si cu roți care se strambau la cea mai mică groapă, ukrayna era un lux. Pana a vazut-o Ursu! Cand o vazut-o narodu, asa frumoasa, cu vopseaua proaspătă și rotile nichelate, mai ales că prindea viteză, pe drum drepta, către apus, a vrut să o calareasca si el! Noi ii tat spuneam ursului, nah, las-o ca-i mică față de tine si nici nu stii sa te cari ea, da' el nu si nu, vrea sa se dea o tură cu ucrayna! Si s-a urcat pe ea! Da nestiind șase care cu ea, s-a poticnit, a dat in gol, s-a răsturnat , a facut-o varza. Mai mult, de ciuda ca nu a putut sta pe bicicleta, a sarit la bataie! Ca i-am dat ucraina stricată, ca avea coarnele strâmbe, ca nu a prins frână.... pricină de sfada.
Noi am incercat sa il potolim, dar n-a fost chip. O fluierat narodu si indata măgarii or inceput sa raga ( nu rada!?), de ne-ar sărit timpanele ca capacele de pe oalele cu sarme!
Dă-l ba drac ca il batem alta data ne-am zis si am plecat acasă cu bicicla toata botita si stricată, consolandu-l pe precinu nost! Cel puțin, ne-a lăsat să ne-o luam inapoi. Ukraiyna!
Sa fiti iubiti si fericiti! Azi! Maine poate fi mai rau!
Cand eram copii, pe ulița noastră eram o gașcă de băieți, ci 4-5 care petreceam cea mai mare parte a timpului împreună. Pe o alta ulița mai era un băiat, mai....tomnatic ( cum ar zice un cunoscut, olecuta intarziat), care juca leapsa cu noi, din cand in cand. Ursu, ii spuneam.Nu era un tip sociabil, dar il suportam ca nah, avea câțiva pui de măgar acasă si ne mai jucam cu ei. Stiti, cand sunt mici, toți măgarii sunt drăguți!
Apoi, într-o zi un băiat din gașcă noastră, a primit o bicicleta. O Ukrayna, bicicleta ceia solidă pe care fiecare copil dorea să se plimbe cu ea. Față de tohanurile noastre, fără frână si cu roți care se strambau la cea mai mică groapă, ukrayna era un lux. Pana a vazut-o Ursu! Cand o vazut-o narodu, asa frumoasa, cu vopseaua proaspătă și rotile nichelate, mai ales că prindea viteză, pe drum drepta, către apus, a vrut să o calareasca si el! Noi ii tat spuneam ursului, nah, las-o ca-i mică față de tine si nici nu stii sa te cari ea, da' el nu si nu, vrea sa se dea o tură cu ucrayna! Si s-a urcat pe ea! Da nestiind șase care cu ea, s-a poticnit, a dat in gol, s-a răsturnat , a facut-o varza. Mai mult, de ciuda ca nu a putut sta pe bicicleta, a sarit la bataie! Ca i-am dat ucraina stricată, ca avea coarnele strâmbe, ca nu a prins frână.... pricină de sfada.
Noi am incercat sa il potolim, dar n-a fost chip. O fluierat narodu si indata măgarii or inceput sa raga ( nu rada!?), de ne-ar sărit timpanele ca capacele de pe oalele cu sarme!
Dă-l ba drac ca il batem alta data ne-am zis si am plecat acasă cu bicicla toata botita si stricată, consolandu-l pe precinu nost! Cel puțin, ne-a lăsat să ne-o luam inapoi. Ukraiyna!
Sa fiti iubiti si fericiti! Azi! Maine poate fi mai rau!
-
Shrek - Mesaje: 3346
- Membru din: 16 Aug 2015, 10:08
Re: Povesti cu talc si farmec ........
de Donbazil » 10 Mar 2022, 22:49
Salut!...
Cu cateva sute de ani urma, a vrut Papa sa alunge toti evreii din Italia.
Evreii, bineinteles, s-au impotrivit si au trimis Papei o petitie in care ii cereau socoteala pentru aceasta masura.
Ca urmare a acestei petitii, a decis sa aiba loc o confruntare intre el si reprezentatul evreilor, iar daca repezentantul evreilor il va invinge, acestia vor putea ramane in Italia. Comunitatea evreiasca l-a ales pe Rabi Moishe Batranul pentru ai reprezenta in aceasta confruntare. Problema era ca nici Rabi Moishe nu stia latina, nici Papa idish, asa
ca s-a ajuns la concluzia ca va avea loc o confruntare „in tacere”.
In ziua confruntarii s-au asezat Papa si Rabinul unul in fata altuia si s-au privit intacere… Dupa cateva clipe, Papa a ridicat mana si a aratat trei degete. Rabinul a ridicat si el o mana si i-a aratat Papei un deget. Papa, la randul lui, a ridicat mana cu degetele rasfirate si a plimbat-o prin aer, de jur imprejur; Rabinul i-a „raspuns” aratand catre podea.
Papa s-a ridicat incet si a adus in fata Rabinului o bucata de anafura (paine sfintita) si o cupa cu vin, deasemena sfintit.
Rabinul a scos din buzunar un mar.
In acea clipa, s-a ridicat Papa si a anuntat:
– Omul asta m-a invins! Evreii pot ramane!
Ceva mai tarziu s-au strans oamenii Papei in jurul lui si l-au intrebat ce s-a intamplat acolo.
– Intai de toate eu i-am aratat trei degete, pentru a aminti de Sfanta Treime. Mi-a raspuns ridicand un singur deget, ca sa-mi aminteasca ca exista un Singur Dumnezeu pentru toti.
Apoi am fluturat mana in aer de jur imprejur pentru a-i spune ca Dumnezeu se afla peste tot, iar el mi-a aratat podeaua
amintindu-mi ca El, Dumnezeu, se afla chiar acum, aici, cu noi.
La sfarsit, am adus anafura si vinul pentru a-i spune ca Dumnezeu ne iarta toate pacatele, iar el a scos marul pentru a-mi
aminti de Pacatul Primar.
Ce-as fi putut face? Omul asta avea raspuns pentru toate!
Si comunitatea evreiasca s-a adunat in jurul Rabinului Moishe, cerandu-i acestuia explicatii. Iar Rabinul le-a spus:
– La inceput mi-a spus (prin semne) :
„Aveti trei zile sa o „stergeti” de aici!”, iar eu i-am raspuns, ridicand un singur deget „F** you!”. Apoi mi-a facut semn ca orasul trebuie sa se goleasca de evrei, iar eu i-am aratat spre pamant ca noi aici ramanem, nu plecam nicaieri!
– Si mai departe???, a intrebat un curios din multime
– Habar nu am, a raspuns Rabinul, am luat o pauza de masa…
Totuși eu cred că papa a câștigat!....L-a determinat pe rabi să mânance pâinea și să bea vinul....Involuntar s-a împărtășit....
Cu cateva sute de ani urma, a vrut Papa sa alunge toti evreii din Italia.
Evreii, bineinteles, s-au impotrivit si au trimis Papei o petitie in care ii cereau socoteala pentru aceasta masura.
Ca urmare a acestei petitii, a decis sa aiba loc o confruntare intre el si reprezentatul evreilor, iar daca repezentantul evreilor il va invinge, acestia vor putea ramane in Italia. Comunitatea evreiasca l-a ales pe Rabi Moishe Batranul pentru ai reprezenta in aceasta confruntare. Problema era ca nici Rabi Moishe nu stia latina, nici Papa idish, asa
ca s-a ajuns la concluzia ca va avea loc o confruntare „in tacere”.
In ziua confruntarii s-au asezat Papa si Rabinul unul in fata altuia si s-au privit intacere… Dupa cateva clipe, Papa a ridicat mana si a aratat trei degete. Rabinul a ridicat si el o mana si i-a aratat Papei un deget. Papa, la randul lui, a ridicat mana cu degetele rasfirate si a plimbat-o prin aer, de jur imprejur; Rabinul i-a „raspuns” aratand catre podea.
Papa s-a ridicat incet si a adus in fata Rabinului o bucata de anafura (paine sfintita) si o cupa cu vin, deasemena sfintit.
Rabinul a scos din buzunar un mar.
In acea clipa, s-a ridicat Papa si a anuntat:
– Omul asta m-a invins! Evreii pot ramane!
Ceva mai tarziu s-au strans oamenii Papei in jurul lui si l-au intrebat ce s-a intamplat acolo.
– Intai de toate eu i-am aratat trei degete, pentru a aminti de Sfanta Treime. Mi-a raspuns ridicand un singur deget, ca sa-mi aminteasca ca exista un Singur Dumnezeu pentru toti.
Apoi am fluturat mana in aer de jur imprejur pentru a-i spune ca Dumnezeu se afla peste tot, iar el mi-a aratat podeaua
amintindu-mi ca El, Dumnezeu, se afla chiar acum, aici, cu noi.
La sfarsit, am adus anafura si vinul pentru a-i spune ca Dumnezeu ne iarta toate pacatele, iar el a scos marul pentru a-mi
aminti de Pacatul Primar.
Ce-as fi putut face? Omul asta avea raspuns pentru toate!
Si comunitatea evreiasca s-a adunat in jurul Rabinului Moishe, cerandu-i acestuia explicatii. Iar Rabinul le-a spus:
– La inceput mi-a spus (prin semne) :
„Aveti trei zile sa o „stergeti” de aici!”, iar eu i-am raspuns, ridicand un singur deget „F** you!”. Apoi mi-a facut semn ca orasul trebuie sa se goleasca de evrei, iar eu i-am aratat spre pamant ca noi aici ramanem, nu plecam nicaieri!
– Si mai departe???, a intrebat un curios din multime
– Habar nu am, a raspuns Rabinul, am luat o pauza de masa…
Totuși eu cred că papa a câștigat!....L-a determinat pe rabi să mânance pâinea și să bea vinul....Involuntar s-a împărtășit....
-
Donbazil - Mesaje: 2783
- Membru din: 23 Feb 2011, 23:34
- Localitate: Faget
Re: Povesti cu talc si farmec ........
de Donbazil » 12 Mar 2022, 22:32
Salut!
Intr-un mic sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 de ruble sau una din Minsk, cu 1000 de ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina - vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel. Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pa vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa, toata ziua fara niciun rezultat.
In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabin sa-l intrebe ce sa faca.
- Rabi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga, iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabinul se gandeste un moment si intreaba:
- Ati cumparat vaca de la Minsk?
- Rabi, esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabinul raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk.......
Intr-un mic sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 de ruble sau una din Minsk, cu 1000 de ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina - vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel. Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pa vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa, toata ziua fara niciun rezultat.
In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabin sa-l intrebe ce sa faca.
- Rabi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga, iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabinul se gandeste un moment si intreaba:
- Ati cumparat vaca de la Minsk?
- Rabi, esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabinul raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk.......
-
Donbazil - Mesaje: 2783
- Membru din: 23 Feb 2011, 23:34
- Localitate: Faget
Re: Povesti cu talc si farmec ........
de Donbazil » 21 Mai 2022, 00:47
Salut!
,, Mulțumesc , Covrig !
Îți sint profund recunoscător !
Dacă n-ai fi existat , covrigule , aș fi fost un om mult mai NAIV . Aș fi crezut că cei din fața mea sint oameni buni , inteligenți , că au un suflet bun !
Aș fi crezut că sintem toți aici pe acest Pământ pentru a ne ajuta , pentru a trăi în armonie unii cu alții !
Aș fi crezut că cei mai mulți oameni au atins un nivel de dezvoltare psihică superior generațiilor anterioare !
Aș fi crezut că presa caută măcar parțial ADEVĂRUL, și aș fi privit mulți jurnaliști ca pe niște luptători pentru libertate , adevăr , drepturi cetățenești !
Aș fi crezut , covrigule , că sint LIBER pe acest Pământ , că îmi pot duce viața cum vreau !
Aș fi crezut că am DREPTURI asupra corpului meu , asupra figurii mele , asupra nasului și-a gurii mele !
Aș fi crezut că pot ieși la orice oră am chef să mă plimb , unde am eu chef , cind am eu chef !
Aș fi crezut că pot CIRCULA între țări fără să îmi pese de nimic , că doar trăim într-o epocă a globalismului multilateral dezvoltat !
Aș fi crezut că liderii noștri , dacă nu ne pot face bine , măcar nu încearcă să ne facă rău !
Covrigule , aș fi crezut că niciodată nu voi fi supus DISCRIMINĂRILOR !
Aș fi crezut că dreptul la educație al copiilor/copilului mei/meu , este mai presus de orice !
Aș fi crezut că dacă imi dau copilul în leagăn , nu reprezintă o contravenție !
Aș fi crezut că Biserica va sări și își va apăra enoriașii !
Aș fi crezut că Paștele sau Crăciunul nu pot fi CENZURATE sau INTERZISE !
Aș fi crezut că medicii încearcă să ne salveze !
Aș fi crezut că nimic nu mai poate înfrânge VOINȚA oamenilor în 2020/2021 . . . !
Aș fi crezut în viitorul meu , al copiilor/copilului mei/meu !
Aș fi avut speranțe și planuri pentru viitor !
Aș fi fost mult , mult mai prost !
Multumesc , covirgule !
Datorită ție am aflat că în mulți oameni se ascunde un mic nazyist care-ar face ORICE ca el să trăiască ȘI TU NU !
Datorită ție am aflat cite lepre lipsite de SUFLET trăiesc printre noi !
Datorită ție am aflat cit de mulți oameni pe care-i consideram inteligenți , sint proști făcuți grămadă și ciți oameni pe care-i consideram a fi mai proști au totuși bun simț și o inteligență nativă , chiar dacă e uneori necizelată !
Multumesc , covrigule !
Datorită ție , știu că rudele nu înseamnă de multe ori nimic . Chestia cu „ Sângele apă nu se face ” , este mult prea ridicată-n slăvi . De fapt , chiar rudele te-ar călca pe cap sub influența propagandei !
Datorită ție am aflat că indivizii care NE CONDUC nu dau doi bani pe CE DORIM NOI , pe CINE SINTEM NOI și că răspund la alte comenzi , de lojă sau de uniune !
Datorita tie , am aflat si inteles , cit de vecin imi este vecinul , cit de frate imi este fratele , cit de prieten imi este prietenul si cit de curva este lumea intreaga !
Datorită ție am aflat că poliția poate bate acum asa cum bătea și în comunism !
Datorită ție , covrigule , am aflat că PRESA nu mai reprezintă nimic , decit o găleată plină cu sclavi și rahat !
Mulțumesc , covrigule ! Îți voi fi pe veci recunoscător !
M-ai învățat ca sint mic , în fața tăvălugului societății , că oricând pot fi ars pe rug de tot felul de apostoli și eroi si ca in realitate , nimeni n-ar misca un deget pentru mine !
M-ai învățat că cei mai multi dintre oamenii ce păreau duri , necruțători , șmecheri , s-au prăbușit ca niște copii în fața unei boli !
M-ai învățat că înalți prelați , foarte habotnici și credincioși , au facut pipi pe ei în fața fricii de moarte !
M-ai învățat că aproape tot clerul a cedat și au uitat și de Înviere și de Nașterea Domnului !
Multumesc , covrigule !
Datorită ție am trăit O PSIHOZĂ ÎN MASĂ și am putut să observ cum se modifică comportamentul uman în fața factorilor de presiune externi !
Am învățat ce înseamnă puterea monștrilor , foamea de bani , planurile nebune ale unor ELITE SATANIZATE , dar si a semenilor mei , cei mai apropiati !
Am observat , covrigule , cum aproape o planeta intreaga s-a maimuțărit cu masca pe față timp de doi ani și continuă încă să o facă... !
Covrigule , esti genial ! Am văzut oameni care și-au chinuit propriii copii !
Am văzut oameni care și-au mascat copiii și i-au testat , i-au ținut în cuști de „ pepsiglas ” , i-au injekTat , în timp ce artizanii tăi râdeau ținându-se de burți !!
- Iar la-nceput , nenumarati ( uneori si-n prezent ) , covrygule , ma amenintau , injurau , judecau si ignorau !
Firesc este , sa te ucid , dar iti multumesc , covrygule ! ,,
Hitter.P.
( omuldinnord )
21.mai.2022
,, Mulțumesc , Covrig !
Îți sint profund recunoscător !
Dacă n-ai fi existat , covrigule , aș fi fost un om mult mai NAIV . Aș fi crezut că cei din fața mea sint oameni buni , inteligenți , că au un suflet bun !
Aș fi crezut că sintem toți aici pe acest Pământ pentru a ne ajuta , pentru a trăi în armonie unii cu alții !
Aș fi crezut că cei mai mulți oameni au atins un nivel de dezvoltare psihică superior generațiilor anterioare !
Aș fi crezut că presa caută măcar parțial ADEVĂRUL, și aș fi privit mulți jurnaliști ca pe niște luptători pentru libertate , adevăr , drepturi cetățenești !
Aș fi crezut , covrigule , că sint LIBER pe acest Pământ , că îmi pot duce viața cum vreau !
Aș fi crezut că am DREPTURI asupra corpului meu , asupra figurii mele , asupra nasului și-a gurii mele !
Aș fi crezut că pot ieși la orice oră am chef să mă plimb , unde am eu chef , cind am eu chef !
Aș fi crezut că pot CIRCULA între țări fără să îmi pese de nimic , că doar trăim într-o epocă a globalismului multilateral dezvoltat !
Aș fi crezut că liderii noștri , dacă nu ne pot face bine , măcar nu încearcă să ne facă rău !
Covrigule , aș fi crezut că niciodată nu voi fi supus DISCRIMINĂRILOR !
Aș fi crezut că dreptul la educație al copiilor/copilului mei/meu , este mai presus de orice !
Aș fi crezut că dacă imi dau copilul în leagăn , nu reprezintă o contravenție !
Aș fi crezut că Biserica va sări și își va apăra enoriașii !
Aș fi crezut că Paștele sau Crăciunul nu pot fi CENZURATE sau INTERZISE !
Aș fi crezut că medicii încearcă să ne salveze !
Aș fi crezut că nimic nu mai poate înfrânge VOINȚA oamenilor în 2020/2021 . . . !
Aș fi crezut în viitorul meu , al copiilor/copilului mei/meu !
Aș fi avut speranțe și planuri pentru viitor !
Aș fi fost mult , mult mai prost !
Multumesc , covirgule !
Datorită ție am aflat că în mulți oameni se ascunde un mic nazyist care-ar face ORICE ca el să trăiască ȘI TU NU !
Datorită ție am aflat cite lepre lipsite de SUFLET trăiesc printre noi !
Datorită ție am aflat cit de mulți oameni pe care-i consideram inteligenți , sint proști făcuți grămadă și ciți oameni pe care-i consideram a fi mai proști au totuși bun simț și o inteligență nativă , chiar dacă e uneori necizelată !
Multumesc , covrigule !
Datorită ție , știu că rudele nu înseamnă de multe ori nimic . Chestia cu „ Sângele apă nu se face ” , este mult prea ridicată-n slăvi . De fapt , chiar rudele te-ar călca pe cap sub influența propagandei !
Datorită ție am aflat că indivizii care NE CONDUC nu dau doi bani pe CE DORIM NOI , pe CINE SINTEM NOI și că răspund la alte comenzi , de lojă sau de uniune !
Datorita tie , am aflat si inteles , cit de vecin imi este vecinul , cit de frate imi este fratele , cit de prieten imi este prietenul si cit de curva este lumea intreaga !
Datorită ție am aflat că poliția poate bate acum asa cum bătea și în comunism !
Datorită ție , covrigule , am aflat că PRESA nu mai reprezintă nimic , decit o găleată plină cu sclavi și rahat !
Mulțumesc , covrigule ! Îți voi fi pe veci recunoscător !
M-ai învățat ca sint mic , în fața tăvălugului societății , că oricând pot fi ars pe rug de tot felul de apostoli și eroi si ca in realitate , nimeni n-ar misca un deget pentru mine !
M-ai învățat că cei mai multi dintre oamenii ce păreau duri , necruțători , șmecheri , s-au prăbușit ca niște copii în fața unei boli !
M-ai învățat că înalți prelați , foarte habotnici și credincioși , au facut pipi pe ei în fața fricii de moarte !
M-ai învățat că aproape tot clerul a cedat și au uitat și de Înviere și de Nașterea Domnului !
Multumesc , covrigule !
Datorită ție am trăit O PSIHOZĂ ÎN MASĂ și am putut să observ cum se modifică comportamentul uman în fața factorilor de presiune externi !
Am învățat ce înseamnă puterea monștrilor , foamea de bani , planurile nebune ale unor ELITE SATANIZATE , dar si a semenilor mei , cei mai apropiati !
Am observat , covrigule , cum aproape o planeta intreaga s-a maimuțărit cu masca pe față timp de doi ani și continuă încă să o facă... !
Covrigule , esti genial ! Am văzut oameni care și-au chinuit propriii copii !
Am văzut oameni care și-au mascat copiii și i-au testat , i-au ținut în cuști de „ pepsiglas ” , i-au injekTat , în timp ce artizanii tăi râdeau ținându-se de burți !!
- Iar la-nceput , nenumarati ( uneori si-n prezent ) , covrygule , ma amenintau , injurau , judecau si ignorau !
Firesc este , sa te ucid , dar iti multumesc , covrygule ! ,,
Hitter.P.
( omuldinnord )
21.mai.2022
-
Donbazil - Mesaje: 2783
- Membru din: 23 Feb 2011, 23:34
- Localitate: Faget
Re: Povesti cu talc si farmec ........
de Shrek » 19 Noi 2022, 19:33
Gps-ul.......
Zgârcit, ca mai toți stuparii și olecuță avar după bani( vorba vine), iau o cursa de pe bursa, scurta, bine plătită, cu plata Cash. După ce ma tocmesc cu duduia de pe bursa, îmi trimite comanda , apoi ma anunță că de fapt voi fi contactat de " beneficiar" pentru detalii privind locul de încărcare , marfa și descărcare. Gata shrekule, ai făcut de-o ceafa, fără sa umbli la buget!
Suna telefonul și o voce care îmi părea cunoscuta, dar în mod sigur, cunosc accentul :
- Alo, domnu' tu iești cu transportu'? Întreabă vocea " mieroasa".
-Da, dacă ați primit numărul meu de telefon, de la firma xxxlogistic, da, eu fac transportul. O sa va rog sa îmi trimiteți un sms cu adresa exacta de încărcare și marfa ce trebuie încărcată, precum și datele firmei sau persoanei fizice pentru a întocmi cmr-ul.
- Safule, fi atent! Cân' ajungi la Domnești, cum intri în sat, faci pa strada aia neasfaltata și mergi pana în fund ca vezi ceva mare, da tabla, . Intri acolo și ne suni! Zise noul operator GPS!
- Nu merge asa, domnule, zic eu. Trebuie sa îmi trimiteți un sms.,..bla, bla bla, pentru ca avem niște proceduri clare, iar datele din GPS, se salvează și, pe lângă alte documente, fac dovada ca am fost în locul indicat și am încărcat. Deci aștept sms sau mail. Ajung intr-o ora maxim!
- Safule, tu fa cum îți spunem noi , ca noi am mai făcut asa și nu s-a plâns nimeni.....
S-a dus naibii ceafa, rămâne doar ciorba de legume , îmi zic în gândul meu.
- Bine, uite îmi trimiteți un sms cu adresa de încărcare, localitate, str, nr. Și vedem ce-i de încărcat, mai fac eu o încercare
-Safule, intri in sat mergi pa strada aia neasfaltata.......
- Stop, nu are rost sa continuam ca vad ca va arde de glume!in telefon se aude o cearta scurta in limba lu' ...Voltaire ( ala de fura curent ) apoi se aude o voce guturala:
- Safule, asta ie prost, nu stie carte! Ce sa scrie daca nu stie! Lasa ca sunam noi pe cineva sa va citeasca adresa!
După un timp , ma suna cineva care îmi da datele , vorbind evident fără accent și totodată m-a asigurat ca acea cursa este în regula, chiar dacă beneficiarii sunt rromi.
Asa a și fost pana la final, chiar dacă nu i-am cunoscut pe " beneficiari"!
PS 1. Numele localității a fost schimbat intentionat!
PS 2. Doua zile mai târziu, un alt transport de marfa , la aceeași adresa, aflu ca de fapt" beneficiarii" au câștigat un contract de alimentare cu apa potabila și canalizare a unei localități, în valoare de ....foarte mulți bani!
Concluziile le trageți, fiecare!
Acesta este un pancflet și trebuie tratat ca atare!
Zgârcit, ca mai toți stuparii și olecuță avar după bani( vorba vine), iau o cursa de pe bursa, scurta, bine plătită, cu plata Cash. După ce ma tocmesc cu duduia de pe bursa, îmi trimite comanda , apoi ma anunță că de fapt voi fi contactat de " beneficiar" pentru detalii privind locul de încărcare , marfa și descărcare. Gata shrekule, ai făcut de-o ceafa, fără sa umbli la buget!
Suna telefonul și o voce care îmi părea cunoscuta, dar în mod sigur, cunosc accentul :
- Alo, domnu' tu iești cu transportu'? Întreabă vocea " mieroasa".
-Da, dacă ați primit numărul meu de telefon, de la firma xxxlogistic, da, eu fac transportul. O sa va rog sa îmi trimiteți un sms cu adresa exacta de încărcare și marfa ce trebuie încărcată, precum și datele firmei sau persoanei fizice pentru a întocmi cmr-ul.
- Safule, fi atent! Cân' ajungi la Domnești, cum intri în sat, faci pa strada aia neasfaltata și mergi pana în fund ca vezi ceva mare, da tabla, . Intri acolo și ne suni! Zise noul operator GPS!
- Nu merge asa, domnule, zic eu. Trebuie sa îmi trimiteți un sms.,..bla, bla bla, pentru ca avem niște proceduri clare, iar datele din GPS, se salvează și, pe lângă alte documente, fac dovada ca am fost în locul indicat și am încărcat. Deci aștept sms sau mail. Ajung intr-o ora maxim!
- Safule, tu fa cum îți spunem noi , ca noi am mai făcut asa și nu s-a plâns nimeni.....
S-a dus naibii ceafa, rămâne doar ciorba de legume , îmi zic în gândul meu.
- Bine, uite îmi trimiteți un sms cu adresa de încărcare, localitate, str, nr. Și vedem ce-i de încărcat, mai fac eu o încercare
-Safule, intri in sat mergi pa strada aia neasfaltata.......
- Stop, nu are rost sa continuam ca vad ca va arde de glume!in telefon se aude o cearta scurta in limba lu' ...Voltaire ( ala de fura curent ) apoi se aude o voce guturala:
- Safule, asta ie prost, nu stie carte! Ce sa scrie daca nu stie! Lasa ca sunam noi pe cineva sa va citeasca adresa!
După un timp , ma suna cineva care îmi da datele , vorbind evident fără accent și totodată m-a asigurat ca acea cursa este în regula, chiar dacă beneficiarii sunt rromi.
Asa a și fost pana la final, chiar dacă nu i-am cunoscut pe " beneficiari"!
PS 1. Numele localității a fost schimbat intentionat!
PS 2. Doua zile mai târziu, un alt transport de marfa , la aceeași adresa, aflu ca de fapt" beneficiarii" au câștigat un contract de alimentare cu apa potabila și canalizare a unei localități, în valoare de ....foarte mulți bani!
Concluziile le trageți, fiecare!
Acesta este un pancflet și trebuie tratat ca atare!
-
Shrek - Mesaje: 3346
- Membru din: 16 Aug 2015, 10:08
-
Donbazil - Mesaje: 2783
- Membru din: 23 Feb 2011, 23:34
- Localitate: Faget
Re: Povesti cu talc si farmec ........
de Shrek » 09 Apr 2023, 10:36
La brutarie! Pardon, bucătărie.......
Saluta! Sunt Silviu ranjea și astăzi va prezint o rețetă pentru cea mai buna mâncare de fasole galbena!
Ingrediente:
Bineînțeles, pentru mâncare a de fasole galbena este nevoie în primul rand de bucatar! El va povesti cum se face mâncare tradițională și la final, va dezvalui ingredientul secret care face acest fel de mâncare, irezistibil!
Deci, bucataru' ia o mana de fasole galbena) și o verifica. În fata oglinzii sau a unui ciob, rânjește fasolea și are grija sa aibă culoarea tradițională, autentic românească, de pe vremea dacilor , galben pal! Aceasta culoare este data substanțele hrănitoare aflate în Carpați, Mărășești și, pentru cine își aduce aminte, în plugaru'! Fasolea astfel examinata nu trebuie sa fie contaminata cu pesticide gen colgheit, lacalut, dentist, periuța, etc!
Așadar, după ce a ranjit, pardon verificat ( nu spalat) fasolea ( în unele zone se spune tradițional pa....sula), aceasta se arunca în cratiță și se pune pe plita. Cine are și poate, pune paie pe foc! Se baga morcovu' ,doua cepe și fanina apoi se fierbe molcom! În acest timp, nu se lasă copiii sa se joace pe lângă...bucatar ca pot rămâne fără jucarii!
La final, se adaugă, pentru o culoare vag roșie, pasta gogonata și se ridica.....de pe foc! Acum este timpul pentru ingredientul secret! Pentru un gust deosebit, bucătarul da cu mucii în fasole!
Mâncare se servește proaspătă, reincalzita în special în preajma zilelor cu hărți ( când este dezlegare.....la carne) sau alegeri!
Pofta (ne)buna!
.......
PS .Celor cu nume de flori și nu numai, un gând bun! Sa fiți iubiți și fericiți!
Saluta! Sunt Silviu ranjea și astăzi va prezint o rețetă pentru cea mai buna mâncare de fasole galbena!
Ingrediente:
Bineînțeles, pentru mâncare a de fasole galbena este nevoie în primul rand de bucatar! El va povesti cum se face mâncare tradițională și la final, va dezvalui ingredientul secret care face acest fel de mâncare, irezistibil!
Deci, bucataru' ia o mana de fasole galbena) și o verifica. În fata oglinzii sau a unui ciob, rânjește fasolea și are grija sa aibă culoarea tradițională, autentic românească, de pe vremea dacilor , galben pal! Aceasta culoare este data substanțele hrănitoare aflate în Carpați, Mărășești și, pentru cine își aduce aminte, în plugaru'! Fasolea astfel examinata nu trebuie sa fie contaminata cu pesticide gen colgheit, lacalut, dentist, periuța, etc!
Așadar, după ce a ranjit, pardon verificat ( nu spalat) fasolea ( în unele zone se spune tradițional pa....sula), aceasta se arunca în cratiță și se pune pe plita. Cine are și poate, pune paie pe foc! Se baga morcovu' ,doua cepe și fanina apoi se fierbe molcom! În acest timp, nu se lasă copiii sa se joace pe lângă...bucatar ca pot rămâne fără jucarii!
La final, se adaugă, pentru o culoare vag roșie, pasta gogonata și se ridica.....de pe foc! Acum este timpul pentru ingredientul secret! Pentru un gust deosebit, bucătarul da cu mucii în fasole!
Mâncare se servește proaspătă, reincalzita în special în preajma zilelor cu hărți ( când este dezlegare.....la carne) sau alegeri!
Pofta (ne)buna!
.......
PS .Celor cu nume de flori și nu numai, un gând bun! Sa fiți iubiți și fericiți!
-
Shrek - Mesaje: 3346
- Membru din: 16 Aug 2015, 10:08
Înapoi la CAFENEA - DISCUTII DESPRE ORICE
Cine este conectat
Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 2 vizitatori