Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[jon baz]

La o stana vine control de la DSV si ANAF. Baciul, vazandu-i pe inspectori ca urca pe munte, fuge in padure lasandu-i la stana pe ceilalti 2 ciobani.
Vin inspectorii si cauta nod in papura ca sa primeasca spaga:
- Actele la verificat-!
- Uitati aici iarba buna, autorizatii sanitare, camera dezinfectata pt prelucrarea laptelui, registru contabil, casa de marcat, bon fiscal, oi cu cip, curatenie, unghii taiate, par tuns..... totul in regula!
Vazand astia ca nu gasesc nimic in neregula, ii intreaba pe ciobani:
-Ba, voi sunteti curati la penis?
- Da ce-i aia, domnu inspector?
Inspectoru... le arata.
- Da, sa traiti, uitati aici spalati, chiloti curati, lenjerie spalata, itari curati.....
Nemaiavand ce sa zica, pleaca inspectorii bombanind fara spaga.
Vine baciul din padure si ii intreaba pe ciobani ce si cum.
Ciobanii ii spun tot si ca la urma i-a intrebat daca-s curati la penis.
-Ce-i aia? intreaba baciul.
-E tot un fel de p**a, dar cam de trei ori mai mica!

[lucky5strike]

Problema: cum isi fac oltenii gardul din jurul casei?

Solutie: bat o scandura si scriu pe ea "etc."

[Donbazil]

Salut!

https://www.youtube.com/watch?v=XCZME7mqzPs

[mellis]

Un nebun a stropit niste bani cu otrava si i-a donat unui azil de batrani.
Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa.
Nici un batran nu a avut de suferit!

Care sunt cele doua carti de capatai ale omenirii?
1. Biblia care te invata sa-ti iubesti aproapele.
2. Kamasutra care iti arata pozitiile, in care s-o faci.

[teinegru64]

Mihai Viteazul mergea pe cal şi, dintr-odată, cade. De ce? S-a terminat calul!

[teinegru64]

Si-am zis verde de albastru, ma doare un cal maiastru.

[teinegru64]

- Cine credeti ca e principalul vinovat ca nu ati putut trece examenul de bacalaureat? intreba reporterul pe una dintre proaspetele esuate de anul asta.
- A profilor, normal! raspunde aceasta cu nonsalanta. N-au fost in stare sa explice bine la ore, asa, ca sa inteleaga toti proștii...

[viorel55]

4. Iepuraşul stătea plictisit în faţa vizuinii. Trece vulpea şi îl
întreabă:
- Dar ce faci tu aicea, iepuraş ?
- Ce să fac şi eu... îmi scriu lucrarea de diplomă.
- Zău ? Şi despre ce scrii tu în lucrarea ta de diplomă ?
- Despre cum se beleşte blana de pe vulpe.
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie ! Şi cine o să creadă aşa ceva ?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt !
După numai câteva minute iese iepuraşul cu blana vulpii, o pune
la uscat şi se aşează din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic. Mai trece
ceva vreme, vine lupul.
- Ce faci, iepuraş ?
- Ce să fac şi eu... îmi scriu lucrarea de diplomă.
- Zău ? Şi despre ce scrii tu în lucrarea ta de diplomă ?
- Despre cum se beleşte blana de pe lup.
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie ! Şi cine o să creadă aşa ceva ?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt !
După numai câteva minute iese iepuraşul din vizuină cu blana
lupului, o pune la uscat şi se aşează din nou, de parcă nu s-a întâmplat
nimic. Mai trece ceva vreme, vine ursul:
- Ce faci, iepuraş ?
- Ce să fac şi eu... îmi scriu lucrarea de diplomă.
- Zău ? Şi despre ce scrii tu în lucrarea ta de diplomă ?
- Despre cum se beleşte blana de pe urs.
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie ! Şi cine o să creadă aşa ceva ?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt !
După numai câteva minute iese iepuraşul din vizuină cu blana
ursului, o pune la uscat şi se aşează din nou, de parcă nu s-a întâmplat
nimic. În cele din urmă iese şi leul din vizuină, îşi ia „la revedere” de
la iepuraş şi îi spune să-l mai caute dacă îl mai stresează cineva.

MORALA: Nu contează tema pe care o ai la lucrarea de diplomă, contează doar
pe cine ai ca îndrumător.

[viorel55]

Un şofer care depăşise binişor viteza legală este oprit de un poliţist care îi cere permisul. Cel vinovat se execută. Dar în permis sa afla o bancnotă de o sută de dolari pe care era scris cu creionul: "Am greşit, jur că n-o să se mai repete. Şi iartă-ne nouă greşelile noastre!". Poliţistul completează calm procesul verbal de contravenţie, îl pune pe împricinat să semneze, apoi i-l întinde, împreună cu bancnota în cauză. Pe partea cealaltă scria: "Dv. puteţi greşi, scăpaţi ieftin, eu n-am voie să greşesc. Şi nu ne duce pe noi in ispită!"

[lucky5strike]

Dragut ... si de dorit!

[Cristian IONITA]

Din ciclul realitatea depaseste ORICE IMAGINATIE (Bucuresti)!!!!!!
Caz medical la Floreasca: niste tipi au facut un chef intr-o casa undeva pe Primaverii (o casa din aia veche, cu scara interioara rotunda). La ora 11 noaptea au ramas fara bere si au zis ca pleaca sa cumpere. Dar erau putin turtiti si s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu SCHIURILE; s-au echipat si au coborat.
La etajul 2 era o baba de 84 ani care ducea gunoiul. Astia au dat peste ea si naspa, accident, vine salvarea, o duc la Floreasca cu fractura de bazin.
Se trezesc astia din betie, si merg la Floreasca sa vada despre ce este vorba. La spital baba nu mai era (patul gol, proaspat aranjat). Astia, cica, au inghetat ca a murit, si se duc la medicul de garda sa vada ce este. De acolo afla ca baba era transferata la spitalul 9 (psychiatry) pentru consult, pentru ca toata noaptea baba insistase ca o lovise un SCHIOR pe casa scarii!!

[teinegru64]

Dom' doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă...
- Următorul...

[gigibecalul]

Dom' doctor, am o problemă: mă enervez prea repede...
- Păi de ce?...
- PĂI CUM DE CE ???!!!???

[Cristian IONITA]

Doi prieteni vechi discutau:
- Cum e sa fii insurat?
- Pai cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada...
Celalalt continua:
- Inseamna ca regreti pasul facut?
- Nici asta n-am voie!

[Cristian IONITA]

La spovedanie:
- Bei?
- Nu.
- Fumezi?
- Nu.
- Preacurvesti?
- Nu.
- Furi?
- Nu.
- Iti înșeli soția?
- Nu.
- Atunci cum păcătuiești?
- Mint!

[vasilefi]

Daca esti apicultor bun si nu mori inainte poti trai si peste 100 de ani!
Michael Schell - apicultor