Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[Mircea_63]

Un batran, se pregatea de culcare, cand sotia ii spune ca a lasat lumina aprinsa in curte.
Batranul s-a dus s-o stinga si a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina.
Suna repede la Politie si este intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.
- Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina.
Operatorul ii raspunde:
- Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu.
Batranul multumeste, inchide telefonul si asteapta vreo de 30 secunde si suna din nou la Politie:
- Buna seara, tocmai v-am sunat putin mai inainte, sa va spun de hotii din curte... Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat, si inchide telefonul.
In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.
Un politist ii spune:
- Credeam ca i-ati impuscat...
La care mosul raspunde:
- Si eu, care credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil...

[cristi x]

de ce traiesc moldovenii mult?
pentru ca mananca fara e-uri: carni, pesti, legumi, fructi.

concurs european: cine reuseste in 5 minute sa spele o camase, sa manance o paine si sa f..a o femeie.
- primul intra in concurs neamtul. incepe sa spele camasa si tot o freaca pana trec cele 5 min;
- intra si rusul in concurs. mananca painea, f..e femeie si trec cele 5 min.
- la final intra romanul. pune femeia sa-i spele camasa, o ia pe la spate si mananca si painea.
la inmanarea premiilor comisia ii roaga sa prezinte strategia cu care au abordat concursul:
- neamtul: noi asa am fost educati, daca terminam munca ne mai distram.
- rusul: noi daca mai avem chef de munca dupa distractie, bine. daca nu, nu.
- romanul: la noi daca f..i bine pe ala care munceste, mananci si o paine buna.

scufita rosie si sora ei se duc la bunicuta.
scufita rosie care stia povestea a luat-o pe carare.
sora ei care nu stia povestea a luat-o pe toate partile.

doi tineri pensionari (la 60 de ani) pleaca si ei cu bilete la o statiune in munti. plecand la o plimbare prin padure se intalnesc cu zana cea buna care le spune:
- acum daca ati avut norocul sa ma intalniti, puteti sa spuneti cate o dorinta sa v-o implinesc.
sotia spune:
am avut o viata plina de lipsuri si mi-as dori o croaziera in jurul lumii cu sotul meu.
zana loveste cu bagheta si apar doua bilete pt croaziera.
sotul spune:
- eu mi-as dori o sotie cu 30 ani mai tanara.
zana loveste cu bagheta si- face de 90 de ani.
morala:
barbati aveti grija, si zana tot femeie este.

[augustin]

Gheorghe si Vasile intr-o carciuma.
- Gheorghe, ia zi ma cate luam astazi ?
- Eu zic sa luam 4.
- Sunt prea multe ma. Ieri am luat 3 si ne-a mai ramas jumatate.
- Atunci sa luam 2.
- Bine. Barman ! Vrem si noi 2 pungi cu seminte si 40 de beri.

[Donbazil]

Sal'tare!

Se intoarce domnul profesor mai devreme acasa si o gaseste pe doamna in pat cu un tinerel.......Ala cum il vede pe sot, sare pe geam asa dezbracat....
-Ce-a fost asta nevasta?....
-Ce sa fie?....Generatia de astazi....Asai i-ati educat!.....Nici mie "merci", nici tie " pardon".....

Sal'tare!
Donbazil - Faget

[viorel55]

I: Cum vine un copil pe lume?
R: Il aduce barza pana la usa , dupa care il pune jos si-i zice: “Du-te-n p*-da ma-tii!”

[EugenVoinea]

Pe Bula, il trimite sotia sa cumpere melci.Pleaca Bula si intra in primul bar.
-aveti melci?
-nu.ii raspunde barmanul.
-atunci da-mi o bere.
Si tot asa din bar in bar pana a doua zi ,cand nimeri intr-un magazin alimentar ,cumpara o conserva de melci,si glont acasa.
In fata usii desface conserva,...arunca melcii pe jos si bate la usa .Cand i se deschide usa ,el indemna melcii.
-hai cu tata trece-ti pragul,hai cu tata...

[iosca]

Un calator scoate capul pe fereastra pe peronul garii si intreaba un localnic:
- Nu va suparati, aici e gara din Caracal ?
- Bine ba ca esti tu destept !

[rocco76]

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.

Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica ?
Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior... Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in p...?". Si mi-a pus 2.
Tac'su : - Bravo Gigele, bine ai facut !

A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tac'su : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura'?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p... vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu p... moarta.
Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto !

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat ?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2 ?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3 ?"
- Si care p... mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce ?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...
- Pai, ce p... mea cauta profu de geografie acolo ?
- Asta i-am intrebat si eu !

[Cristian IONITA]

PERLE DE PE VREMEA CAND SOLDAT ERAM:

* Sa nu mai prind picior de soldat cu mâinile în buzunare!
* Mâna criminala a dat cu piciorul în chiuveta.
* Dati-mi o bara metalica din lemn.
* Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?
* Am sa va tin cu ochii în soare pâna la 12 noaptea.
* Daca ti se întâmpla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramâi prost. Eu am cazut de 3 ori.

[echo]

- Un preot si un politist erau împreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa îi desparta, dar preotul îl opreste zicând:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.

Care este diferenta dintre MITA si DAR?
- Un DAR este atunci când cel care primeste spune: "Multumesc!" , iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".
- O MITA este atunci când cel care da spune: "Multumesc!" , iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".

- Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ?
- Eh, am avut si mai bune .

Un tip de 60 ani s-a casatorit cu o tipa de 20. Colegii de lucru îl întreaba:
-Cum stai cu sexul?
-Aproape în fiecare zi.
-Aproape luni, aproape marti, aproape miercuri...

-Prin ce se deosebeste un prezervativ de o parasuta?
-Daca se rupe parasuta moare un om, iar daca se rupe prezervativul se naste unul!

Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu 3-4 barbati pentru relatii serioase!

-Relatia noastra merge ceas. Ea tic si eu tac.

Într-o discotecă, un tânăr invită o domnişoară la dans. Dansează, dansează, la un moment dat tipa îl întreabă:
- Foloseşti Colgate ?
- Da. De ce, am dinţii albi ?
- Nu, ai ouăle tari!

O tipă face dragoste cu un student:
- Ai terminat?
- Nu, sunt în anul IV!

Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor:
- Doriţi lapte sau ceai?
Pasagerul:
- În care este lapte şi în care este ceai?

Cum se justifică un preot:
“Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”

Bulă se adresează încurajator către fiul său:
- Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Mărieeee, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, ca venit de la balul de absolvire!.

- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!.

Ce se întâmplă când trei gay stau lipiţi unul de celălalt în şir indian? Cel din mijloc e sărbătorit.

Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.

La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...

Cum arată diavolul?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!

- Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine.
- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!

Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei:
- Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu…
- Care? întreabă vânzătoarea.
- Mihai, răspunde clientul.

Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva nasol.
De exemplu: face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele cu patru găuri şi… nu comentează când sunt beat.

De ziua prietenei mele, i-am cumpărat o sticlă mare de şampanie, pe care însă, până la urmă am băut-o eu aproape pe toată.
De ziua mea, ea mi-a dăruit un vibrator. Ce răzbunatoare…

Ion şi Maria, pe islazul comunal, la păscut; Ion cu o vacă, Maria cu un taur…
La un moment dat, după ce a păscut liniştit o bună bucată din zi, taurul Mariei încalecă vaca lui Ion şi îi trage o partidă cum nu s-a mai văzut pe-acolo…
Profitând de împrejurare, Ion îi spune Mariei:
- Auzi, Mărie… Să nu fac şi io ce a făcut taurul tău vacii mele?!
La care, Maria îi răspunde galeş:
- Fă, mă Ioane, dacă vrei…Că doar îi vaca ta…

O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:
- Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toţi să o învaţati!
- Îmi pare rău, dar nu pot.
- Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.
- Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală!
- Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul...

Aseară m-am culcat cu soţia celui mai bun prieten al meu. Dimineaţa m-am simţit îngrozitor.
Cred că era răcită sau asa ceva...

Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie...

Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut.
În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească...

Discutau doi tătici:
- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
- Şi se conformează?
- Cu ora,da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…

Noaptea târziu un bărbat în vârstă vine acasă de la poker. La uşa soţia indignată îl primeşte cu ocară.
- Nu trebuie să te mai impacientezi, spune soţul, împachetează lucrurile tale, te-am pierdut la o partidă.
Ea rămâne cu gura căscată:
- Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?
- Ei bine, nu a fost atât de uşor, a trebuit să zic “pas” cu patru aşi!

Dacă mărimea nu contează, de ce nimeni nu a văzut vibratoare cu lungimea de 5 cm?

Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?!

Am găsit azi un flyer în cutia poştală: “Dacă eşti alcoolic sună la numărul ăsta...”
Aşa că am sunat, era un bar deshis non stop...

– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?

"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine.
M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore..."

Anunţ de la primărie: “Bărbaţii cu păr pe piept nu vor primi iarna aceasta subvenţii pentru încălzire”.

Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El: De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea: Care lume?
Tăcere…

Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă:
- Cât e mă, ceasul?
- Două.
La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi.
- Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.

Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze?

- Tată, un coleg mi-a spus că semăn cu tine.
- Şi tu ce i-ai spus?
- Nimic, că este mai solid decât mine.

Fiul către taică-su:
- Tatiii! M-a violat un gaaaay!
- Dar de ce nu ai fugit de el?!
- În tocuuuri!?

- Care-i diferența dintre copilul tău și soț?
- Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!

Status pe Facebook:
Nu vreau să scriu că soţul este plecat în deplasare. Altfel vor veni violatorii pe Calea Victorie nr. 43, a treia uşă, la parter!

Pe James Bond îl trage poliţia pe dreapta...
- Buna seara, numele, vă rog!
- Bond... James Bond...
- V-am oprit pentru exces de viteză, ştiţi cu ce viteză mergeaţi?
- Cincizeci... douăsutecincizeci...

O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!

[iunicu]

Trei dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul si cand deschide usa, sta unu’ zambind:
- Ce vrei ma? E ora 3 dimineata!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te ba de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu’, cica vrea sa-l imping.
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Ba unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

[vali79]

Intra o blonda intrun magazin de posete...
_Buna,as dori sa cumpar cea mai scumpa poseta care o aveti.
_Pai uitati ...avem aceasta geanta din piele de penis.
_La ce pret?
_5000 de lei.
_Dar de ce costa asa mult?
_Daca o lingeti se face ...geamantan!!!

[LUCIAN AVRAM]

Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce în apă şi să-i scape pe ceilalţi.
Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise "Long live the Kingdom" şi se aruncă în apă.
Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni rîndul francezului să se arunce. Acesta zise "Vive la France" şi se aruncă.
Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise "Traiască România mare" şi îi făcu brînci ungurului!

[LUCIAN AVRAM]

La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!
- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.

[LUCIAN AVRAM]

O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în p***ă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!

[cantemir]

Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe cale să se scufunde.

Ar merge un PS:
Englezul, francezul si ungurul au ajuns cu bine la mal! Romanul s-a dat la fund cu barca lui cu tot! E-n namol pana la gat si are sanse mici sa scape !
Si le striga alorlalti:
-Hai bah, s-o punem de-o Uniune, de ceva! Ce dracu, voi nu stiti de gluma!