Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[alin anghel]

Intr-un orasel de provincie, o bunicuta de treaba, vine la proces ca martor.
Sprijinita in baston, se aseaza emotionata pe scaun, cauta in geanta, isi scoate o batista pe care o plimba dintr-o mina in alta.
Ca sa n-o intimideze, procurorul de caz, o ia cu blindete :
-D-na Ionescu! Ma cunoasteti? Va mai aduceti aminte de mine? Am locuit pe aceeasi strada.
Bunicuta se uita cu atentie la el si zice:
-Da, da! Cum sa nu... Te stiu, sigur ca te stiu, de mic erai un neispravit si un mincinos, iti bati nevasta ... urit din partea ta!... ai copii mari si nu te lasi de prostii!
In sala rumoare, chicoteli, lumea isi da coate.... Stupefiat , procurorul reuseste totusi sa ingaime:
-Dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
-Da ...il stiu si pe el, toata viata a fost o lepra, joaca carti, vorbeste pe la spate, da ...da ... tot orasul il stie ca are amante, una din ele e nevasta-ta. Nu stiu cum a ajuns avocat.
In sala de judecata, o tacere penibila, nici-o miscare, nimeni nu tuseste, toti asteapta urmarea.
Judecatorul, palid, transpirat, ii cheama pe cei doi la bara si le spune:
-Daca indrazniti s-o intrebati pe baba de mine... v-am spart...

[Donbazil]

Sal'tare!
Doua blonde stau de vorba:
- Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori... aseara cand am gemut, s-a aprins ... ce romantic !!!
− La mine, tot cartierul are bec cu senzori.
− De unde stii?
− Aseara, cand am gemut, s-au aprins toate becurile !!!
Donbazil - Faget

[modigliani]

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor.
La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera :
- La bisda-bisdii matii de bushc imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita :
- Bei bork de gaine, de inde stii la tine rumanejte, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit!
- Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal?
- In Biucresh.
- Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei?
- Bolitehnica. Da' di ge?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medigin la Targu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de bozgor imbutzit!

[Donbazil]

Sal'tare!
Dupa un accident, Şeicul necesită transfuzie urgentă, iar singurul cu aceeași grupă de sânge este Iţic. Iţic, speriat, se duce la rabin și îl intreabă ce să facă.
- Fiule, dă-i sânge, e și el om ca și noi, faci o faptă bună, salvezi o viață...
Își revine Şeicul și îl umple pe Iţic de bogății, mașini, femei. Se repetă întâmplarea, iar se duce Iţic la rabi, același răspuns, Ițic dă iar sânge, iar, când se vindecă, Şeicul îi trimite cadou un buchet de flori și o sticlă cu vin. Se miră Iţic, dar – asta este! Se repetă a treia oară toată întâmplarea, Șeicul îi trimite o scrisoare de mulțumire. Iţic, foarte confuz, se duce la rabin:
- Pai bine, măi rabi, prima oară – averi, apoi – o sticlă cu vin... Ma rog, da' acu' – pur și simplu o felicitare? Doar i-am salvat viața a treia oară, nu?
- Vezi, măi Iţic, a început să aibă sângele nostru!
Sal'tare!
Donbazil - Faget

[Donbazil]

Sal'tare!
Un barbat intra intr-un magazin de vopsele. Vanzatoarea il intreaba:
- Cu ce va putem servi?
- Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
- Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti
- Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
- Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
- Cum sa ma supar? Platiti si vi-o vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece, dar vanzatoarea striga dupa el:
- Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
- Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Si sa vezi ce omor ii dau daca ma-ntreaba de ce-i verde!!
Sal'tare!
Donbazil - Faget

[eugen.]

Un taran avea un cocos batran. Se duce la targ si cumpara unul mai tanar, il duce in curte si-i da drumul. Cocosul batran zice:
- Avem 20 de gaini, 10 mie si 10 tie!
- Nu se poate, zice cel tanar, mie 18 si tie 2!
- Uite cum facem, vezi gardul din spate, ne intrecem pana la el, si cine castiga ia cele mai multe gaini. Tu fiind mai tanar imi dai si mie un mic avans.
- Bine, zice tanarul.
Incep ei si alearga, cel batran mai in fata, deodata iese stapanul cu pusca, trage si omoara cocosul mai tanar.
- Al dracului, al saselea cocos homosexual!

[Donbazil]

Sal'tare!

-Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!

Sal'tare
Socru-mic

[Donbazil]

Sal'tare!
M-am dus la prietena mea acasa cu un buchet imens de trandafiri.
A deschis usa, a vazut florile si m-a tras inauntru. S-a intins pe canapea, si-a dat fusta jos, si-a smuls chilotii si mi-a zis :
- Asta-i pentru flori !
- Termina cu prostiile draga, i-am zis, trebuie sa fie o vaza pe undeva....

[jenica67]

- Care e femininul la tren?
- Tunel.
--- --- ---

De fiecare data cand ma opreste polita ma simt ca Scufita Rosie:
- De ce ai rotile asa mari?
- De ce ai jantele asa late?
- De ce ai toba asa zgomotoasa?
- De ce ai folie asa neagra?
--- --- ---
Intra un rus intr-un bar din Germania.
Cere o bere, barmanul aseaza pe bar un cartonas (un suport de
pahar) si, peste el, aseaza o halba.
Bea rusul berea.
O cere pe a doua.
Barmanul se uita pe bar.
Nici urma de cartonas.
Pune alt cartonas pe bar si halba deasupra.
Rusul bea si o cere pe a treia.
Se uita barmanul pe bar.
Cartonasul a disparut.
Se gindeste putin barmanul:
- "Asta ma lasa fara cartonase ...
Ii pun berea direct pe bar."
Asa si face.
Bea rusul berea, se uita sub halba goala, si zice:
- Niet biscuit???
--- --- ---

Recent mi-am dat si eu seama cat e de frig afara cind, in loc sa
calc intr-un rahat de ciine, m-am impiedicat de el.
--- --- ---

Sotia face integrame, la 3 dimineata, cind pe usa intra sotul beat.
- Unde ai fost, porcule?
- Din cite?
--- --- ---

- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa?
Ai condus prea repede?
- Nu.
Nevasta-mea a luat permisul.
--- --- ---

Bula cu bunica-su' prin gradina.
La un moment dat, Bula vede un pom.
- Bunicule, ce fructe sunt acelea?
- Cirese negre.
- Pai ... si de ce sunt rosii?
- Fiindca sunt inca verzi.
--- --- ---

Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi
de amanta mea.
- Ce se intampla aici?
- Tu sa-mi spui!!! zice nevasta-mea.
- Ce sa-ti spun?
Vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta.
Atat!
- O necunoscuta, haa? striga amanta mea.
Eu nu sunt nici o necunoscuta ... facem sex de sase luni!
Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
- Este adevarat?
--- --- ---

-Petrescu, ridica-te si stai in picioare pana la sfarsitul orei.
-Dar, d-na profesoara, ce am facut?
-Nimic. Pur si simplu in spatele tau sta Bula, iar mecla lui ma
enerveaza la culme!
--- --- ---

Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soţie cu
un afiş în mâini:
- “Nu vreau să vorbesc cu tine!”
Soţul ridică din umeri, îşi deschide o bere şi se aşează în faţa
televizorului. Peste cinci minute apare soţia cu un nou afiş:
- “Dar ştii de ce?”

[jenica67]

La spovedanie

- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurvesti?
- Nu.
- Furi?
- Nu.
- Iti inseli sotia?
- Nu.
- Atunci cum pacatuiesti?
- Mint !!!!!!!

[stefanmadalin]

Copii ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:as dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinarsi ca am salvat multe vieti!
Maria:asi dorica toti sa spuna ca am fost o mama buna, o persoana buna, o bunica iubitoare.
-Dar tu Ioane ce ai dori sa auzi?
-"Priviti! Se misca! Se misca!"

Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea:
- Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!
Dupa un an jumate-doi- iar la maternitate. Iar il intreaba, iar raspunde:
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!
Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai tataie ca ai facut?
- Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
- Auzi tataie...ar cam fi vremea sa schimbi uleiul. E negru!

[iosca]

In gara la casa de bilete, un tanar surdo mut si o casierita care ii intelege semnele:

- tanarul ridica aratatorul, apoi 2 degete, apoi mimeaza cam ar calarii
- casiera ii arata semnul NU, apoi ridica un deget, apoi doua degete, apoi mimeaza ca si cum ar freca/mangaia o „banana” .

Ce spuneau ei ?

- aveti un bilet la clasa 2-a pana la Calarasi ?
- nu. Avem numai unul la clasa 2-a pana la Slobozia !

[Donbazil]

Sal'tare!
Haz de necaz.....
Cum poti sa iti dai seama de varsta aproximativa si starea civila a unui barbat in plina strada?!
Daca merge cu ambele maini in buzunar, capul sus, zambetul pe buze si putin mai alert.....e undeva pana in 30 de ani, necasatorit, cu o mana pe bani si una pe scula.
Daca merge ceva mai domol, cu o privire pierduta in spatiu si cu o singura mana in buzunar.... e undeva intre 30 - 45 de ani, casatorit, cu o mana pe scula pentru ca banii sunt la sotie.
Daca merge mai apasat, cu capul plecat si cu mainile la spate.... sigur e peste 55 de ani, casatorit, banii sunt la nevasta iar restul nu mai conteaza.

[Dila Daniel]

multumesc de destindere!

[XXL]

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca.
La un moment dat unul zice:
- Auzi, ma, daca io i-as face bucuria lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
Sogori? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Mã, Gheo, io cred ca am fi chit!

[florinjsk]

suna postasul ce suna la o usa ,neraspunzand nimeni se uita pe vizor si ce vede
ea cu mana la fund si cu o mana pe covor
el cu mana la p..a si cu cealalta in acvariu
indignat povesteste unei vecine care ii spune ca sunt surdo-muti si ii traduce
ea- ma doare in c_r azi bati covorul
el-ma doare in p__a ma duc la peste


o familie de tigani pe timpul lui Ceasca doar ce mutati intr-un apartament fara incalzire ,fara curen electric
prin fata blocului trecea un mort si sotia jelea de zor
"unde te duci ma Gheorghe ,unde e frig si intuneric"
la care tiganu catre tiganca
"incuie fa repede usa ca il aduce la noi!"