Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[Mircea_63]

Taticul la maternite, are un bebe negru. El alb, sotia alba. Primeste explicatii si le transmite mamei lui.
- Avem un baietel si sa vezi ce s-a intamplat: sotia mea nu a avut lapte suficient si a fost alaptat de o colega de salon, negresa. Din cauza asta copilul e negru.
- Da, dragul meu, stiu, ca si eu te-am hranit cu lapte de vaca...si ai iesit un bou!

[stoenescu gheorghe-gabriel]

Asa ca de ziua noastra!:
- Cate tate(sfarcuri) are Broasca???

[stoenescu gheorghe-gabriel]

RASPUNS(dupa miezul noptii):
-Depinde la cate(care), ................vreti..............SA ..............SUGETI!!!!!!!!!!!!!!!

[Donbazil]

Sal'tare!

Pai si ce glima-i asta? ....
Mah! Tu ai inceput cu ale 40 de pahare cam devreme......

Ai grija la broasca testoasa......

Odata in jungla, s-a dat o lege : daca cineva nu spune o gluma si nu rad toate animalele, respectivului i se va taia capul. Primul e leul. Spune el un banc toata lumea rade, numai testoasa nu. Leului i se taie capul. Vine iepurele si spune un banc. Nimeni nu radea in afara de broasca, care zice: bai ce tare a fost bancul leului !

[stoenescu gheorghe-gabriel]

Am citit mai devreme un articol in ziar care spunea":'daca bei in fiecare zi esti alcoolic."
Bine ca eu beau numai seara!

Ion statea pe prispa casei si fuma...Trece Gheorghe pe strada si il striga:
-Ioaneeeee hai sa bem un rachiu la crasma!
-Bai nu vin.Hai mai Ioane, sau ti-e frica de nevasta-ta Maria?
-Auzi ma Gheo, nici la lup nu-i frica de caine, dar nu-i place cum latra.

Doi pirati,la o sticla de rom.Unul dintre ei, cu un carlig in mana, cu un picior de lemn si cu un ochi de sticla. Celalalt curios il intreba:
-Unde ti-ai pierdut piciorul?
-Am cazut odata peste bord si pana sa ma traga baietii din apa, a aparut un rechin si m-a lasat fara picior.
-Dar cu carligul asta in loc de mana?
-Un inamic mi-a taiat mana cu sabia.
-Si ochiul cum l-ai pierdut?
-Ma uitam dupa o pasare care zbura deasupra corabiei si ea s-a gainatat exact pe ochiul meu.
-Si cum, ti-ai pierdut ochiul de la un gainat?
-Ehe....,era prima zi cu carligul....

[Donbazil]

Sal'tare!
Aveti grija!....

La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat.
De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat.
Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul ii raspunde:
- Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut.

[jenica67]

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: – Frate, am scapat de toate problemele!
I: – Da’ ce-ai facut, ma?
S: – Mi-am luat un elefant, frate!
I: – Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde…
S: – Nicio vrajeala, ma. am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea… stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi… jet mic, jet mare. Copiii… stii ce disperat eram cu ei. am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: – Da’ cat ai dat, ma, pe el?
S: – 100.000 de euro, da’ face toti banii…
I: – auzi, ma… Nu mi-l vinzi mie?
S: – Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: – Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: – Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: – Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: – Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da’ ai de asteptat un an.
I: – Bai, Strul, iti dau 300.000! ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu’, suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri…!
S: – Bine, ma, hai. Da’ sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari…
I: – Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: – De ce, ma?
I: – Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii… S-a suit cu curu’ pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea… Obsedata si ea cu florile, s-a c*cat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii… nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: – Bai, Itic, tu ai o problema!
I: – Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: – Nu, ba! tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

[stoenescu gheorghe-gabriel]

Trei barbati morti ajung la poarta Raiului.Ii ia Sf. Petru la intrebari, primul fiind un italian:
-Ia zi, tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 380km.\H, n-am putut sa iau o curba ,am intrat in parapet si am murit.
-Bine, poti sa intri!
Al doilea un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
-Bine, poti intra si tu!
Al treilea...., un roman:
-Tu ce-ai patit?
-Mi-am luat un BMW X5 si am murit............de foame!!!

[stoenescu gheorghe-gabriel]

Un barbat vrea sa cumpere chilotei tanga pt nevasta.Vanzatoarea:
-Ce marime doriti?
-Hmmm..., greu de spus...
-Este important sa cunoasteti marimea...
-Stiu...,marimea 86!
-86!!!...Aceasta marime nu exista, cum a-ti ajuns la marimea asta?
-Pai avem acasa un televizor de 100 cm. si cand ea se pune in fata lui, raman in stanga si in dreapta lui cam doi cm. liberi.

[stoenescu gheorghe-gabriel]

Ion e chemat la tribunal, pt. ca in urma unei fapte rusinoase-Maria e bortoasa...Singurul martor ocular:....un cioban.
Judecatorul catre cioban:
-Ciobane, unde erai dumneata cand s-au produs acele fapte rusinoase?
-Sus pa al'alalt deal!....razamat in ghioaga.
-Si ,cand ai vazut ce se peterce, cum te-ai manifestat?
-Pai, am strigat si io, cat m-or tinut plamanii.
-Si ce-ai strigat?!?!
-Aaaardeeeooooo maaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!

[Donbazil]

Sal'tare!

Doi stirbi fac sex
Ea: Mufca-ma de fafe!
El: Cu fe fa cu fe?

[stoenescu gheorghe-gabriel]

La o fema vine PRO TV-ul sa ia interviu unui vacar care avea o cireada model de 300 de vaci.
-Spune-ne, bade, cum a inceput totul?
-Pai , domnii mei, la-nceput aveam doar doua vaci....una alba, una neagra si un taur maro.Ei,... si tauru vine si o f**e p'a neagra....
-Taiati,taiati, nu se poate!!!Striga reporterul.Ce limbaj e asta? Bade!... te rog foloseste si dumneata alta expresie..., uite, spune ca taurul a vrut sa-i faca ...o surpriza!
-No, s-apai, bine!Uite cum o fost:
-La inceput aveam doar doua vaci,...una neagra ,una alba si un taur maro...Si tauru maro ii face....o surpriza la vaca neagra:o f**e pe-aia alba!!!!

[stoenescu gheorghe-gabriel]

La un abator in Germania se-ntalnesc doua oi:una din Italia, cealalta din Romania.
Cea italiana zbiara:
-Bhheeeeerlusconiiii!!!
Cea mioritica si ea:
-Bhheeeeecaliiiiii!!!

[stoenescu gheorghe-gabriel]

Intra intr-un bar din Anglia un tigan si bate cu pumnul in masa sa se faca auzit in vacarmul de acolo:
-Un roooom! va rooog!!!
Iar barmanul striga si el:
-Te-am vazuuuut!!!

[stoenescu gheorghe-gabriel]

La stomatolog, doctorul se apleaca asupra pacientei si este gata sa inceapa procedurile, cand....se intrerupe brusc si zice:
-Doamna, nu stiu daca va dati seama, dar tocmai m-ati apucat si imi tineti in mana testiculele.
Pacienta ii raspunde:
-Stiu, d-le doctor.Vom incerca amandoi sa nu ne facem rau. De acord?

[stoenescu gheorghe-gabriel]

Ion se trezeste in toiul noptii, singur in pat....,Maria nicaieri. Iese afara si o cauta.Dupa ceva timp o gaseste langa o capita de fan ,facand dragoste cu Gheorghe si ii zice:
-Ce faci Marieeee?..Maine, poimaine te-oi prinde si cu tigarea-n fan....