Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[stoenescu gheorghe-gabriel]

UNGARIA-ROMANIA:0-1
-Cum caracterizezi moartea a o suta de unguri intr-un singur cuvant?
-O fi banc, dar...este extremist. Parca eram Crestini? Semnat `63

UNGARIA-ROMANIA:0-2
Un ungur merge la alimentara sa cumpere doua paini, dar nu era sigur daca este corect sa spuna doua paini sau doi paini.S-a fatait si s-a gandit el pana i-a venit randul si, cand ajunge la casa , ii spune vanzatoarei:
-Dati la mine.... trei paini si unu luati inapoi!

UNGARIA-ROMANIA:0-3
Un ungur si un ardelean la buda.Iese ungurul si se spala pe maini, iese si ardeleanul si da sa iasa pe usa dar, ... ungurul il opreste si-i zice:
-Pe voi nu va invata la scoala sa va spalati pe maini dupa ce mergeti la wc?
-Pe noi ne invata la scoala sa nu facem pipi pe maini!

LA MULTI ANI UNGARIA!!!

[Mircea_63]

Parinte... nu orice rautate se poate numi banc!
Respect, macar pentru colegii maghiari dintre noi.

[stoenescu gheorghe-gabriel]

Mi-am mai adus aminte unul:

Intr-un tren spre Alba -Iulia, in plina iarna pe la 1 dec. un roman ,un francez, un neamt si...un ungur.Pt. ca era foarte cald in compartiment(de cand cau privatizarea CFR), francezul deschide ferastra si se apleca in afara uimit de pitorescul romanesc.Imediat neamtul il trage inauntrul si arata ce scrie sub geam: ne pas' uvrir! Acesta ii multumeste politicos si se aseaza pe locul lui.Ungurul vazand aceasta intreaba:
-Ce s-a intamplat , ce scrie acolo?
francezul ii raspunde:
-Sa nu te apleci pe fereasta! scrie in fanceza , germana si romana.
Iar ungurul vizibil iritat reclama:
- Pai si in maghiara de ce nu scrie???
La care prietenos , romanul ii raspunde:
-Pt. ca voi aveti voie!

[stoenescu gheorghe-gabriel]

Cu tot respectul! Pt toti ungurii din ROMANIA!( am foarte multi prieteni in SACELE)
D-le MIrcea sunteti inchizitor?

[Mircea_63]

- Mama, tata, ma insor!
- Foarte bine Bula, era cam de mult vremea...cu cine?
- Cu Ioji.
- Ah, nu, cu Ioji in nici-un caz, nu se poate.
- Da` eu il iubesc pe Ioji, vreau cu Ioji...
- Sa fim seriosi, nu se poate!
- Da de ceeee? Il iubeeesc...
- Mah! Ioji ii ungur. Nu se poate!

[Mircea_63]

Cu tot respectul! Pt toti ungurii din ROMANIA!( am foarte multi prieteni in SACELE)
D-le MIrcea sunteti inchizitor?

Inchizitorii erau popi

Eu incerc sa fiu OM. Moartea a o suta de oameni, intr-un cuvant = putini? Chiar daca sunt unguri.
Si asta se poate numi banc?

[stoenescu gheorghe-gabriel]

Nu-i asa ca toti maghiari stiu bancul cu Mircea si Biazid?

Asta ca sa fiu "rau"!

Va salut! Asa ca nu-l spun!

[FLORINELU]

ion e la cosit pe lunca
vine vecinul: ioane ti-a murit soacra.
ion ii da cu coasa.
ma tu nu auzi? a murit soacra-ta.
ion ii da cu coasa-n iarba.
mai tu esti surd?ti-a murit soacra.
ion se opreste,ascute coasa si-i spune la vecin:surd nu sant,am auzit de prima data,dar mai intai munca si pe urma distractia.

[ignatov andrei]

Pe vremea lui Ceasca, SRL insemna sambata libera.
La o sedinta de partid, secretarul propune:
- tovarasi, ce credeti ca trebuie facut pentru a mari productivitatea?
Ionescu: - sa lucram si in SRL, stiti, 2 SRL/luna, inmultit cu 12 luni, inmultit cu 8 ore, inmultit cu 15,6 milioane muncitori...
Bravo, tovarase Ionescu!
Popescu: - sa lucram si duminicile, stiti, 52 duminici, inmultit cu 8 ore, inmultit cu 15,6 milioane muncitori...
Bravo, tovarase Popescu!
Bula: - sa lucram 24 de ore din 24!
Cum asa, tovarase Bula?!?
Sa nu mai avem timp sa facem copii asa de prosti ca Ionescu si Popescu!

[Donbazil]

Sal'tare!

Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III...
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!...

[CATALIN]

un nebun se duce la spital omu avea psihicu cazut intra la ortopedie si gesticuland cu mainile in toate felurile ii spune doctorului
dn doctor am impresia ca vin niste muste asa peste fata mea si eu le dau laoparte iele iar vin
doctoru dute domne la cabinetul psihologic aici e ortopedia
se mai duce asta si pe la orl si pe la chirurgie plastica aceeiasi raspuns aceleasi gesticulari
ajunge in sfarsit la psihologie
dn doctor am impresia ca vin niste muste asa la mine eu le gonesc ele iar vin
da doctorul gesticulan la fel ii raspunde acestuia
si ce le dai la mine maa

[ignatov andrei]

William isi cumpara o ferma in SUA. Vecinul sau, John, vine la el in vizita:
- Salut William si bine ai venit printre noi!
- Multumesc, hai sa bem un whiskey original!
John, in timp ce savura licoarea, aude un caine schelalaind.
- Ce a patit cainele, William?!?
- Nimic, ia si bea!
Cainele schelalaia mai tare.
- William, nu e normal ce se intampla!
- Nu-l baga in seama, mai serveste!
- William, nu te supara ca-ti spun, poate nu stii, dar aici, in "State", noi iubim animalele si ne implicam cand acestea sufera! Sa stii ca anunt politia animalelor daca nu-mi spui!
- Bine. Cainele meu s-a asezat pe o scadura care are un cui ce i s-a infipt in sold.
- Nu mai inteleg nimic!!! De ce nu se ridica?!?
- Nu-l doare suficient de tare, asa ca, ia si serveste....

[Donbazil]

Sal'tare!

Soția către soț:
- Eu voi ieși pe șoseaua de centură să fac bani, iar tu vei fi peștele meu.
S-au înțeles ei, soția stă pe marginea drumului, soțul în tufis. Se oprește o mașină, șoferul:
- Care sunt tarifele?
Soția:
- Așteaptă o secundă - și fuge în tufis la soț - Costele, el întreabă care sunt tarifele.
- Sexul – 100 de lei, oralul – 50 de lei.
Aleargă soția către șofer:
- Sexul – 100 de lei, oralul – 50 de lei.
- Dar eu am doar 30 de lei.
Soția:
- Așteaptă o secundă – fuge iar în tufis – Costele, el zice că are doar 30.
- Pentru 30, doar o labă.
Se întoarce soția la șofer:
- Pentru 30 doar o labă.
- Merge – spune șoferul. Își scoate pantalonii, chiloții. Soția văzând bogăția omului:
- O secundă – fuge în tufis – Costele, împrumută-i te rog omului 70 de lei.

Ce ti-e si cu amatorii astia!....
Sal'tare!

[Donbazil]

Porunca a 11-a : sa nu uiti cuvintele nevestei

Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul.
Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol...nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri ...nici un sunet.
După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune: Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat... Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :
- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei.

[martanul]

un politist din Iasi prinde doi hotii ce spargeau un magazin.
Ii aresteaza le pune catuse si ii duce la sectie!
-ma cum te cheama?
-Mihai Eminescu!
-si pe tine?
-Ion creanga
-merge politistul la colonel si ii raporteza
-dom colonel am prins doi hoti pe unul il cheama Mihai Eminescu si pe celalalt Ion Creanga.
-da? no adui la mine!
-ii duce pe amandoi la colonel
-ma cum te cheama?
-Mihai Eminescu
-si pe tine?
-Ion Creanga
-amindoi o zi la arest numai cu o cana de apa!
-a doua zi ii cheama din nou aceiasi intrebare cum va cheama
-Mihai Eminescu si Ion Creanga
-da? amandoi la arest numaai cu o bucata de paine.
-dupa o saptamana numai cu apa si paine ii cheama din nou
-ma cum te cheama?
-Mihai Eminescu
-si pe tine?
-VERONICA MICLEA!

[EugenVoinea]

O profesoara,diriginta , organizeaza cu copii din clasa o tabara la mare .Sotul ingrijorat,ii spune cum sa aiba grija de copii pe tren ,la plaja , la cantina,etc,etc.Dimineata o conduce la gara ,ii mai repeta de cateva ori cum sa procedeze cu copii...vine trenul ,se urca profesoara cu copii in tren; trenul se pune in miscare ,sotul mergand pe peron isi ia la revedere de la sotie .
-sa fi cuminte cat esti in concediu !Ii zice el cu subanteles.

-ce sa fac? ii raspunde sotia .
trenul marea viteza.
-sa fi cuminte !...
-nu te-aud.
si tot asa pana cand el se lovi cu capul de un stalp de vazu "stele verzi"
-sa te f..ta tot litoralul !
sotia:
-bine !,bine! acum te-am auzit.