Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[kamy]

Tare logica lui bula!

[iunicu]

Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde ,
in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in
aceea perioada a lunii…
-Ce ma fac? Am primit banii…tipul e chiar dragut…as vrea si eu …o sa
sting lumina …n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult
plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si
linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri…
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate
gloantele…
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de
sange…
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de
barbiarit…intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!

[stoenescu gheorghe-gabriel]

Trece badea Vasile prin Padurea spanzuratilor, si, dupa vreo 2 km. vede un tigan roman, adica roomm, atarnat de un copac co o funie legata de burtihan.
-Aoleuuu fratica, ce facusi bre???, intreba inspaimantat , badea Vasile.
-Mi s-a urat cu viata, sa moara mama..., vreau sa ma spanzurrr!!!!!
Venindu-si in fire , badea Vasile ii spune:
-Da pune-ti bre funia la gat, ca o sa mori mai repede!
La care bulibasa ii raspunde... sec...:
-Am incercat, mancati-as...., dar... ma sufoc!!!!!

[iunicu]

Dacă, întîmplător, un bărbat gol puşcă nimereşte în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă, vor ţipa, vor încerca să-l ude cu apă rece pentru a-l alunga afară.
Dacă, însă, o femeie goală puşcă nimereşte, în mod întîmplător, în vestiarul ărbaţilor, aceştia vor fi foarte bucuroşi, prietenoşi şi ospitalieri.
Asta demonstrează, înca o dată, bunătatea, nobleţea şi frumuseţea sufletului bărbaţilor.

[Donbazil]

Sal'tare!

O femeie vine la preot şi se plange că soţul o înşală.
Preotul îi spune
- Nu cred una ca asta, el este un om aşa cumsecade...
- Da părinte, aşa pare, am dovada, şi scoate din geantă o pereche de chiloţi de damă.
- Am să-l chem şi am să discut cu el, spune preotul, apoi luă chiloţii în semn de dovadă şi îi puse în buzunar.
Când preotul ajunge acasă, copilul îi cere bani pentru o îngheţată. Aflat deja la masă, el îşi roagă nevasta:
- Maria, umblă te rog în haina mea, parcă aveam nişte mărunt.
Se duce Maria, bagă mâna în buzunarul hainei şi când colo găseşte chiloţii! Îi ia, apoi se apropie de soţ şi-l sărută:
- Nu ştiam, dragule, că mă iubeşti atât de tare încât să umbli cu chiloţii mei la tine!

[Mircea_63]

Un tip cumpara un robot care este capabil sa execute fara nicio greseala ceea ce i se comanda.

Intr-o zi, sotia isi roaga sotul sa merga dupa cei doi copii ai lor si sa-i aduca de la scoala.
- Du-te si adu-mi copii acasa! Comanda barbatul catre robot.

Desi pana atunci robotul executase cu precizie "exacta" tot ce i se spusese, de data asta intarzia. Familia intrase de-a dreptul in panica, dar intr-un tarziu, apare masina in fata casei, parcata corect si plina de copii.
Fiul celei mai bune prietene a nevestei, al menajerei, vreo doi de prin vecini...in fine, o gramada.

Sotia face ochii mari si il intreaba:
- Toti acestia sunt copii tai??? Cred ca ai de dat niste explicatii.
- Iti explic orice, dar intai lamureste-ma de ce copii tai nu sunt in masina?

[iunicu]

MĂRTURISIRE
Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gîndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în peţit!
- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu' meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu' să ţi-l stric!
S-ontîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Cînd m-am pomenit cu trei...
M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri 'şi bătură joc...
- Numa' spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?...
O umblat şi bietu' tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar de o afla ceva...
Zile au trecut destule,
Si nimica n-o aflat...
Da' io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat!...

[jenica67]

Într-o clasă gimnazială din Belgia, flamanzii și valonii se certau și se băteau într-una.
La un moment dat diriginta, super sătulă de toate chestiile astea, le spune:
- Aranjați băncile pe două rânduri. În stânga vor sta flamanzii, iar în dreapta valonii.
La care se aude o voce din spate :
- Hauzi, mânca-ți-aș, da' noi, noi belgienii, noi unde stăm ?! -)))


Sotia isi intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
-De ce nu ti-ai pus verigheta?
-Verigheta? Pe caldura asta?


Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata!
- Si tu????


Cica o partida de sex echivaleaza cu 8 km de alergare!
Cine dracu’ alearga 8 km in 30 de secunde?!


Surdomutii pot fi niste ginecologi excelenti. Acolo nu trebuie sa asculti nimic, totul se citeste pe buze!


Instructorul de parasutism:
- Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3.


Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam cum sa ne miram la deschiderea capotei.


O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Eu atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea...


Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

La vederea unei femei frumoase, barbatii adevarati nu rosesc, ci albesc la fata. Nu le mai ramane sange!


Statul e rasist! Nu ii place "munca la negru"...


In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multi barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor.
　

Cat de ironica e viata. Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.
　

Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri si... dupa pescuit!

[jenica67]

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa , iar deschide gagica... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare: - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde: - Da! - Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace ...

[Donbazil]

Sal'tare!
Ursul isi cumpara un Ferrari. Il agata pe iepure sa mearga cu el.
- Iepurasule, vrei sa-ti arat ca ii dau 300 (viteza) si ne oprim la 2 cm de prapastie ?
Iepurasul, amator de senzatii tari, accepta. Pornesc ; ii da 100, 200, 300 si se opresc la exact 2 cm de prapastie. Ursul intreaba :
- Te-ai pisat pe tine?
- Da, ursule,sunt ud tot, da' pot sa incerc si eu ?
Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350, apoi il intreaba pe urs:
- Ursuleee, te-ai pisat pe tine ?!
- DAAA ,sunt ud tot ......
- Atunci poti sa te si caci, ca n-ajung la franaaaaaa !!!!!

[kiloz]

http://img.izismile.com/img/img6/201307 ... ces_04.gif

[Donbazil]

Căsnicia este o relaţie oficiala a două persoane, din care una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!
Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru o relatie serioasa !
Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia.
Cand barbatul se simte bine il cauta sotia!
Daca viata ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta sarea si tequilla!
I. Cum recunosti un motociclist fericit?
R. Are muste intre dinţi.
Ce obtii daca incrucisezi un neamt cu un irlandez?
Un barbat dispus oricand sa execute ordinele dar prea beat sa o poata face.
Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei.
Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare!
Somnul previne imbatranirea.
Mai ales cel la volan.
- Acuzat, recunoasteti ca sunteti vinovat?
- Inca nu, onorata instanta, sa vedem mai intai ce stiu martorii...

[iunicu]

O doamnă avea probleme cu sânii, credea că îi sunt prea mici.
Aşadar, se duce la un medic naturist care o sfătuieşte ca în fiecare zi la ora 5 fix să-şi maseze încet sânii şi să zică: "Ala-bala-portocala".
Toate bune şi frumoase, însa odată o prinde ora 5 în tren, era în compartiment doar cu un domn care aparent dormea. Începe să-şi maseze sânii zicând încetişor "Ala-bala-portocala", să nu-l trezească, însă domnul respectiv deschide ochii şi întreabă:
- E ora 5, doamnă?
- Da.
Atunci se întoarce cu spatele şi începe şi el:
- Melc-melc-codobelc…

[echo]

Medicul se plimba cu sotia pe o alee, in parc. La un moment dat, o tanara ...cam putin imbracata, il saluta pe medic toata numai zambet, privindu-l oarecum insinuant. Sotia, contrariata, il intreaba:
- De unde o cunosti pe domnisoara?!
- Ei, de unde o cunosc?! Am cunoscut-o din motive profesionale.
Sotia se gandeste putin, apoi intreaba din nou:
- Vorbim despre profesia ta... sau a ei?

- Ce mai faci draga?
- Sunt foarte suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!...
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 1000 RON ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el ... s-a uitat la mine... si mi-a dat 2000!

- Domnisoara, va privesc si n-am cuvinte...
- Da'.... bani ai?

- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?
- Nu stiu, ...dar promit sa nu mai fac!

Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
- Dom'le, dacă dai banii înapoi îţi voi micşora pedeapsa!
- Auzi Dom'le, dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!

Fata: - M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el.
Tatal: - Foarte bine,dar n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine.
Fata: - Tatã,.... eu citesc scrisoarea lasata de mama!

- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă!
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji.
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!

O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi vă rog un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nuuuu,... pentru apărare mi-am angajat un avocat!

Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
- "Ati putea vă rog să ma însoţiti la sectie?"
- "De ce domnule politist? N-am făcut nimic" i-am raspuns.
- "Stiu. Dar mi-e frica noaptea singur in Ferentari".

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul cânta: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o!

Sotul isi asteapta sotia langa un salon de infrumusetare. Aceasta iese si intreaba cochet:
- Deci, ce spui?
Sotul, privind-o, ii raspunde:
.... - Macar ai incercat!

Un client intră furios în magazinul unui comerciant de câini:
- Boxerului, pe care mi l-ai vândut acum o lună i-ai prezis 14 ani de viaţă.
- Sigur ca da.
- Află că a murit ieri.
- Atunci înseamnă că ieri a implinit 14 ani.

O voce disperata la telefon, la ora cinci dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede, caci in curte e un nebun care suna goarna si ne aduce la disperare pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 07177.

- De ce fotbalul feminin e atat de slab dezvoltat?
- E greu sa gasesti 11 femei care sa accepte sa se imbrace la fel.

O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei! Unul il intreaba pe celalalt:
- Vrei sa ii sperii?
Celalalt zice:
- Da.
Acesta se duce spre mire si striga:
- Tataaaaa!!!

Cioc ! Cioc!!
- Cine e?
- Zana cea buna!!
- Si de ce ai o coasa ???
- Nu prea sunt prea bine dispusa azi.

- Va atragem atentia ca salariul dumneavoastra este confidential.
- Nu va faceti griji, si mie mi-e rusine sa spun cu cat ma platiti.

- Cu ce se ocupa sotia ta?
- E programatoare!
- Interesant.
- Da. Scorpia nu pleaca niciodata de-acasa fara sa-mi faca programul zilnic!.

Sotia se întoarce de la shopping si-i spune sotului:
- Am pentru tine doua vesti. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti!

- Iubito, cum au reactionat parintii tai când le-ai spus ca vrem sa ne casatorim?
- Este o situatie ...destul de neclara.
- Adica?
- Tata nu a zis nimic înca, iar mama asteapta sa spuna ce crede el, .....pentru a-l contrazice

Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag si-l intreaba pe conducatorul auto, pregatindu-se sa scrie procesul verbal:
- Ce-ati baut ?!?
- Trece acolo 4 beri, ca sigur nu stii cum se scrie "Sauvignon Blanc".

Doi cersetori, români, în Franta, se întâlnesc si se întreabă unul pe altul:
- Câti bani ai strâns azi?
- 6 euro ...
- 6 euro ? Ce ai făcut de ai strâns numai 6 euro?
- Am făcut de toate - îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, fată de milog, am scris si pe o plăcută de carton că am o nevastă si 4 copii de întretinut. Dar tu cât ai câstigat ?
- 6000 euro!
- Cee ? Cum ai facut de ti-au dat asa de mult?
- Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria:
"Îmi lipsesc 2 euro să mă întorc în România !"

Doi tigani stau pe o banca in parc, inconjurati de porumbei .
- "Ai adus paine pentru porumbei?". Intreaba primul
- "Imi pare rau, n-am mai avut bani" raspunde al doilea.
- "Nu-ti face probleme" zice primul: "Ii mancam, asa, fara paine!"

In tren:
- V-a cazut un geamantan in cap. Ati patit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar in geamantan ce era?

O blonda si o bruneta la o cafea. La un moment dat suna telefonul blondei. Bruneta intreaba:
-De ce nu raspunzi?
-Nu-i pentru mine. Nimeni nu stie ca sunt aici.

Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
-Aveti chiloti?
-Nu.
-Dar de vanzare?

Un băieţel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul. Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară. După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl zice fiului:
- Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie câinele?

Un tip intreaba un popa:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca el se opune?

La inceput fetele erau interesate de papusi si baietii de masini. Acum e invers.
Este nedrept sa spunem ca toti barbatii sunt porci. Porcii nu ne-au facut nimic rau!

- Mama, tata, m-am hotarat, de azi inainte vreau sa fiu independent, vreau sa traiesc singur, separat de voi.
Tatal:
- Bravo fiule!
Mama:
- Si unde o sa locuiesti?!
Fiul:
- Eu?!

Un tip se muta intr-un apartament nou. Seara priveste pe fereastra. In blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput apoi s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii suna telefonul.
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj da' n-ai vazut cumva aseara unde mi-am pus sutienul?

Politistul vrea să-i pună fiola unui sofer.
- Nu pot să suflu, am astm.
- Atunci hai să-ti luăm sânge.
- Nu pot, sunt hemofilic.
- Atunci hai să umbli pe dunga albă.
- Nu pot. sunt beat.

- Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine, ăla? Nu cred? Şi ce a făcut?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!

Cand totul va fi bine in Romania?
Atunci cand un politist poliglot va ajuta un tigan ostenit de munca sa se urce intr-un tren cu suspensie magnetica in care calatoresc functionari bugetari bogati si antreprenori cinstiti pentru a fi martori la un proces intentat unor politicieni corupti.

Biletul de pe frigider
Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: “Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!”.
Am deschis frigiderul si mergea perfect! Cine sa le mai inteleaga pe femei?!

Vacanta de vara
Vacanta de vara este perioada cand parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient de bine.

Ucrainieni la vama
Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere si grenade.
- Astea sunt calculatoare?!
- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!

Proba de 100 de metri
Cand ma uit la proba de 100 de metri, ma simt de parca as fi martor la o crima. Se aude un foc de arma si apoi niste negrii o iau la fuga…

La spovedanie
In biserica, la rand la spovedit: o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca...
Olteanca intra prima...
- Ia zi!... Ai calcat strimb vreodata?
- Da, parinte!
- Atunci, ia ocoleste tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Olteanca da doua ture si se opreste...
Intra apoi ardeleanca...
- Ia zi!... Ai calcat strimb vreodata?
- Da, parinte!
- Atunci, ia ocoleste tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Ardeleanca da trei ture si se opreste...
La sfarsit intra si moldoveanca...
- Ia zi!... Ai calcat strimb vreodata?
- Da, parinte!
- Atunci, ia ocoleste si tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Moldoveanca da cinci ture, se opreste si spune popii:
- Auzi, parinte... N-aveti cumva pe-aici vreo bicicleta, ca asa n-am nici un spor si ziua-i tare scurta...

Concluzie
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta…

Zoofilie
Un barbat este vânat de poliţie, fiind suspectat de zoofilie. Ultima data a fost vazut într-un Jaguar.

Delasare
Acum 15 zile am citit ca fumatul poate ucide. A doua zi m-am lasat de fumat. Acum 12 zile am citit ca daca mananci carne in exces, aceasta te poate ucide. A doua zi m-am lasat de mancat carne. Acum 8 zile am citit ca bautura poate ucide. A doua zi m-am lasat de bautura. Ieri am citit ca sexul te poate ucide. Azi m-am lasat de ... citit.

Dar cu dedicatie
Pt ziua de nastere a sotiei sale, un doctor se gandi sa-i ofere in dar un tort cu urmatorul text: “Nu imbatranesti, ci doar devii mai buna” Cand a fost intrebat cum ar dori sa fie aranjate aceste cuvinte, a explicat pe scurt : -Pai scrie “nu imbatranesti” mai sus si “ci doar devii mai buna” mai jos. A venit ziua minunata, si cand a desfacut tortul din ambalaj, nu mica i-a fost mirarea cand a descoperit ca pe tort scria : “Nu imbatranesti mai sus, ci doar devii mai buna mai jos”***

Un englez si un chinez
Cu ocazia jubileului reginei Marii Britanii doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra. -Uita-te la toate steagurile astea!Imi umplu sufletul de mandrie patriotica! -Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice! -Da? Uita-te la etichete…

Cum mai merge casnicia
Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma. - Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!

Un tanar reporter
Un tînar reporter se duce într-un satuc de munte sa ia un interviu unui batrîn care îsi sarbatorea a suta aniversare. Reporterul : “-Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs. ?” Mosulica se scarpina în cap si zice “-Cum sa nu, o data femeia unuia vecin s-a pierdut pin munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit înapoi, ne-am îmbatat ca porcii de bucurie si am f****-o, tot satul.” Reporterul schimba fetze fetze, opreste magnetofonul si zice “-Tataie, nu pot sa pun asa ceva la radio, o luam de la capat, dar cauta alta amintire” Mosulica se gîndeste el ce se gîndeste, deodata se lumineaza la fatza si zice “-Alta data, capra unui vecin s-a pierdut în munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit înapoi, ne-am îmbatat ca porcii de bucurie si am f****-o, tot satul.” Reporterul zice “-Nu, nu, nu, e si mai oribil, o lasam balta cu amintirile frumoase, mai bine ne povestiti cea mai urîta amintire a dvs.” Mosulica, cu lacrimi în ochi începe : “-O data, m-am pierdut în munti…”

Bulă către tatăl său:
- Tată, am două întrebări.
Prima: pot să primesc mai mulți bani de buzunar?
Și a doua: de ce nu!?

- Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?

Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:

- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez.

- Tati, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după ce s-a măritat…

- Care este avantajul unei relaţii la distanţă?
- Toţi patru sunt fericiţi!

România :
țara în care câinii sunt COMUNITARI, iar copiii sunt AI STRĂZII.

Britanicii îşi cer scuze că au dat vina pe România în scandalul cărnii de cal:
“Pur şi simplu eraţi prima ţară naşpa care ne-a venit în minte!”

- Cum arată diavolu’?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar si unghiile fragile?
Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric iar noi suntem beţi!

Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate…
De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.

- Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar și trufe!
- Da ce te zgârcești în așa hal, draga mea?
Mai bine începe să mănânci direct bani.

Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine
și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda
telefonului plină și tot n-am cu cine face sex.

Doi oameni de zăpadă. Începe să ningă iar unul dintre ei rupe tăcerea:
- Uite: celule stem!

- Trezeste-te, Costelus, ca ìntarzii la scoala!
- Lasa, mama, ca e deschis toata ziua...

Anunţ!
Pierdut portofel cu salariul meu în el.
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă!

In orice loc aglomerat din Romania , daca strigi tare "dom' director" , jumatate din cei prezenti vor intoarce capul.

Parpanghel o prinde pe Piranda ca se intoarce la 5 dimineata.
- Unde-ai fost fa, fire-ai a dracului?!
- Ho, ca vin de la cionaclu, incultule!
- Ce e aia cionaclu?
- O adunare unde invatam cuvinte noi...
- Nu ma prostesti tu pe mine ! Pina la 5 dimineata? Eu cred ca
dupa ce invatati cuvinte noi, voi va si ... !!!
- Pai.... INDUBITABIL!

Telefoanele sunt tot mai subțiri și mai deștepte pe când oamenii invers.

Pentru unii umorul este ca și o limbă străină: fără subtitrare nu înțeleg nimic!

Stau trei lilieci si povesteau de ce sint plini de sange.
Zice primul:
- Vedeti turma aia de oi?
- Da.
- Aia am facut-o praf.
Zice al doilea:
- Vedeti turma aia de porci?
- Da.
- Aia am facut-o praf.
Zice al treilea:
- Vedeti stalpul ala de la biserica?
- Da.
- Ei bine, eu nu l-am vazut...

La Radio Erevan un ascultător întreabă:
- Cum se cheamă când un ungur ţine de p..ă un român?
Radio Erevan răspunde:
- Ţinutul secuiesc!!!!!!!!!!!!!

Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă, încât a pus în bar un afis cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primeste bautură gratis pe viată.
Într-o zi apare un prăpadit slab si cu ochelari si spune:
- As vrea să încerc si eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce si i-o dă omului.
Acesta o ia, o strânge si mai stoarce cinci picaturi din ea, lasând mută pe toata lumea din bar.
Barmanul stupefiat acceptă că a pierdut si il întreaba pe om:
- Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutati sau ce faci?
- A, nu, sunt contabil la fisc...

- Am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decat sa primesti.
- Aveti o gandire generoasa. Sunteti filantrop?
- Nu, sunt boxer...

Ce face un român când numai are bani?
Răspuns: schimbă 100 de €...

M-am săturat de toate mailurile şi apelurile telefonice pe care le-am primit după ce căţeaua mea a muşcat un ţigan! Repet încă o dată şi sper să sa fie pentru ultima oară: Căţeaua nu este de vânzare!

BREAKING NEWS! S-a inventat „Viagra 2”. Nu ajută la sex, dar dă bine la ştrand!

Am înțeles că s-a ars neonul în baie, nu înțeleg însă de ce îmi amintește nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână.

[Donbazil]

Sal'tare!

Sexgate in politica romaneasca
La o conferinta de presa un jurnalist il intreaba pe un politician, inscris in cursa pentru presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat in public faptul ca aveti un penis mic. Cum comentati?
- Adevarul este ca are gura cam mare !.....

[stoenescu gheorghe-gabriel]

Concediu la mare! Un popa catolic unul evreu si unul ortodox se duc pe o plaja privata, intra desbracati complet in apa dupa care la 30 min. furtuna ! Raman fara sutane !
La 3 ore dupa, se hotarasc sa iasa in sfarsit, la masa de pranz , crezand ca oricum nimeni nu-i va recunoaste.
Iese arabul cu mainile la ochi si fuge in restaurant, catolicul cu mainile pe burta ,se duce dupa el;pop'al nostru c-o mana-n fata s-una-n spate linistit se-asaza langa ei la masa.
Buimacita de intarziere, bucatareasa sefa intreaba:
-Ca a-ti intarziat ,am inteles!, Dar de ce veniti cu partile sfintiilor voastre ascunse diferit????
-Pt. ca dupa maretia lor ,ne-ar recunoaste enoriasele noastre de pe plaja,raspunde...evreul!