Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[Mircea_63]

In prima zi Dumnezeu a facut...cainele. Si i-a spus acestuia: " Vei sta in fata casei sa marai si sa latri la trecatori. Vei trai astfel 20 de ani"
- Doamne sa marai si sa latru 20 de ani? Mai ia inapoi 10 ani.
Si Dumnezeu a vazut ca e bine!
In a doua zi a facut maimuţa. Si i-a spus acesteia: " Il vei distra pe om strambandu-te, maimutarindu-te, tavalindu-te, facand ghidusii. Vei trai astfel 20 de ani."
- Doamne 20 de ani sa ma maimutaresc? Fii bun si ia si de la mine, precum ai luat de la caine 10 ani inapoi.
Si Dumnezeu a vazut ca e bine!
In a treia zi Dumnezeu a facut vaca. Si i-a spus acesteia: " Vei paste pe pasunile omului si ii vei intretine familia. Vei da lapte, vei făta, vei trage si in jug, in soare, in arsita si praf pentru familia lui. Vei trai 60 de ani."
- Doamne, ia-mi inapoi 40 de ani, caci e prea mult.
Si Dumnezeu a vazut ca e bine!
In a patra zi Dumnezeu a facut OMUL. Si i-a spus acestuia: Treaba ta e sa mananci, sa dormi, sa te joci si sa te bucuri de viata ta. Vei trai astfel 20 de ani,"
- Doamne, numai 20 de ani??? Fii bun si da-mi mie cei 10 de la caine, 10 de la maimuţă si 40 de la vaca, te rog.
"Fie-ti dorinta indeplinita, dar nu uita ca tu ai cerut-o! Vei trai 80 de ani."
De atunci omul se distreaza primii 20 de ani, trage ca un sclav 40 de ani sa-si intretina familia, se maimutareste 10 ani distrandu-si nepotii, apoi sta in fata casei inca 10 ani, unde... maraie si latra la trecatori.

Nu trebuie sa-mi multumiti pentru aceasta informatie. Tocmai am incheiat serviciul in slujba nepotilor. De acum, daca ma cautati, ma veti gasi in fata casei.

[pal.elena]

Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol... politie! exclama un betiv, plin de indignare.
-Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
-Pai de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac...

[liviutzbogos]

Un tip cu un caine intra intr-un bar si zice:
- Cainele meu stie sa vorbeasca. Lumea curioasa asteapta sa vada.
Stapanul catre caine:
- Ia zi, cum se numeste cureaua aia din piele care se foloseste la cai?
Cainele:
- Ham!
Baietii din bar dupa ce-l bat bine pe tip, il arunca in strada cu caine cu tot. Dupa cateva minute, cainele zice:
- Sa-mi bag picioarele, mai bine ziceam capastru.

[nelutzu-api-cool]

Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,...425 de oi. Se uita si matematicianul,scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad...programe, nimic.
Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunic ari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...

[Florin Dobre]

- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...

Valabil si pentru stupinele 112...
Numeri cutiile si imparti la 4 => nr.famili de albine

[Donbazil]

Sal'tare

Un tanar insuratel discuta cu tac-su despre casnicie.
- Ba, zice batranu, eu, imediat dupa ce m-am insurat, am bagat-o pe ma-ta in camera, mi-am scos pantalonii si i-am dat ei:
- Imbraca-i! … ea, s-a uitat la mine, “Cum sa-mbrac eu nadragii aia?” iar eu am zis „Corect! sa-ti fie clar cine poarta pantaloni in casa asta!”…
Ajunge asta tanar acasa, o cheama pe nevasta-sa, isi scoate pantalonii si ii da:
- Imbraca-i!
- Cum sa-mbrac eu nadragii tai!?
- Corect! sa-ti fie clar cine poarta pantaloni in casa asta!
Se uită fata… isi scoate si ea chilotii si ii da lui:
- Imbraca-i!
- Ce dracu sa caut eu in … aia ai tai?
- Corect! N-ai ce sa cauti! … Cel putin, pana nu-ti schimbi atitudinea!

[clncatalin]

LEGITIMA APARARE INTELECTUALA

Un barbat e adus in fața judecatorului pentru ca a omorat-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveți intenția ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneți motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, soția mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita și daca nu doriți
ca jurații sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveți
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la
parter locuiește o familie de pitici. Parinții au 1 metru și copii, cel de
12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .

- In ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, raspunde soția sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiți ca mi-am inghițit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea langa
mine cu o carte in mana și imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana și ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lecții de franceza, mie care am facut
meditații cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoți din sarite, cum dracu de ești asa de incuiat? Duet e cand doi
barbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru
in fata ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.

Liniște in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la Hector.

[clncatalin]

Proaspăt inaugurat, podul Calafat-Vidin a reprezentat o surpriză plăcută pentru elevii din zonă, care au jubilat la aflarea veştii că nu vor mai trebui să ia Bacul. Cu toate că li s-a explicat că nu despre acel Bac este vorba, aceştia au ignorat detaliul şi s-au pus pe sărbătorit cu bere la PET, seminţe şi muzică de petrecere.
"Când am auzit că, mulţumită podului, nu mai trebuie să luăm Bacul, mi s-a luat o piatră de pe inimă", a declarat Robert Acrişor, 29 de ani, elev în clasa a XII-a la un grup şcolar din Calafat.
"Sper să se facă poduri în toată ţara, astfel încât niciun tânăr să nu mai piardă vreodată trei veri şi două toamne încercând să ia Bacul, cum au păţit prietenii mei şi cum riscam să păţesc şi eu. Acum pot să petrec toată vara cu manele şi băutură, ca să mă pregătesc de facultate."
"Au fost şi nişte profi mai nesimţiţi", a adăugat un coleg al lui Robert, "care-au încercat să ne păcălească că vezi doamne, Bacul de la şcoală e una şi bacul de peste Dunăre e alta, că cică sunt pseudonime sau aşa ceva. Lăsaţi vrăjeala, băi, că măcăne! Am citit cu ochii mei că au desfiinţat Bacul când au dat drumul la pod."

[nelutzu-api-cool]

Un grup de turişti prin Apuseni. La un moment dat, găsesc o peşteră. Intră, o vizitează, totul era foarte fain, numai că mirosea îngrozitor. Când ies afară, se întâlnesc cu un baci. Îl întreabă:
- Dom'ne, ce e cu peştera asta, e foarte frumoasă, dar de ce pute aşa îngrozitor înăuntru?
- Apăi dragii mei, răspunde baciul, e o întreagă legendă. Pe vremuri, înăuntru trăia un căpcăun. De două ori pe an cobora în sat şi răpea cea mai frumoasă femeie. Tot aşa până când au rămas sătenii numai cu urâţenii de femei, pe care nu le mai f*tea nimeni şi deci satul era în pragul dispariţiei. Atunci s-au adunat sătenii să se sfătuiască cum să scape de căpcăun. S-au gândit să îl cheme pe Făt Frumos. I-au dat un fax şi după o săptămână a venit. A intrat Făt Frumos în peşteră, l-a luat pe căpcăun şi l-a înfipt până la glezne în pământ. Căpcăunul s-a enervat şi l-a băgat pe Făt Frumos până la genunchi. Ăsta ce, să se lase mai prejos? Îl ia pe căpcăun şi-l bagă până-n brâu. Căpcăunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Făt Frumos şi-l bagă până la subsuori. Făt Frumos, nervos ca dracu', îl ia pe căpcăun, îl bagă până în gât, scoate paloşul şi-i taie beregata. Sătenii, foarte fericiţi, au tras un chef de pomină - vreo două săptămâni au tot băut. Ca răsplată pentru Făt Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasă dintre urâtele pe care le mai aveau. Ăştia doi s-au căsătorit şi au trăit până la adânci bătrâneţi în peşteră.
- Bine dom'ne, da' tot n-am înţeles, ce pute aşa în peşteră?
- Apăi nu ştiu, s-a fi căcat vreunul pe acolo!

[iunicu]

-Tati, tati, cum apar copiii?
Si tatal incepe sa povesteasca:
- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !!!".

[ignatov andrei]

La un magazin al unei firme avicole, se apropia ora inchiderii. In vitrina frigorifica mai era un singur pui. Vanzatorul nu stia ce sa faca cu acel pui. Apare o cumparatoare si intreaba:
- Aveti pui?
- Da!
- Dati-mi unul.
Vanzatorul ia puiul si-l pune pe cantar... 1,6 kg. Cumparatoarea intreba:
- Nu aveti unul mai mare?
Vanzatorul ia puiul de pe cantar, se apleaca sub tejghea, gaseste o eticheta cu inscriptia 2,5kg, lipeste eticheta pe pui si-l intinde cumparatorei:
- Poftiti unul de 2,5kg!
- Forte bine - spune cumparatoarea - ii vreau pe amandoi!

[CATALIN]

unu nu facuse si el dragoste niciodata si un tovaras ii da o gagica se duce asta cu ea aca si cand sa se apuce gagica vazindul mai timid incepe sa-i ceara diverse
-nu ma pot culca cu tine daca nu aud zgomot de ploaie
se duce asta pune o tabla in cada si da drumu la dus,vine peste ea gata se aude?
-da dar ploaie fara tunete nu merge
se duce asta da cu capu in use 0data de 2 ori vine ;gata e bine?
-da dar fara fulgere...
se duce asta aprinde stinge becu iar da cu capu in use si cat mai multe repetari
a 2 zi se intalneste cu tovarasu lu
-e cum a fost frate...se apuca asta si povesteste de ploaie de tunete de fulgere prietenuso tot insista
si iai traso frate?
ceai ba esti nebun pe vremea aia imi mai ardea de sex

[Cristian IONITA]

Pacientul la doctor.
- Doriti Viagra pentru sex cu sotia sau cu altcineva?
- Exista doua feluri??
- Da, cea pentru sex cu sotia, are, in plus, avantajul ca incetoseaza privirea pentru o ora.


Anul trecut, de Crăciun, moşul a intrat la noi în casa prin horn. Dar, brusc, s-a întors tata din deplasare. Sacul cu daruri mi-a rămas mie: o cutie cu bomboane, două sticle cu şampanie şi un pachet cu baloane foarte stranii!



Barbatul modern a rezolvat, in stilul sau, noua impartire a treburilor: ocupa-te tu de tot si eu voi face restul!



- Ba, am auzit ca a murit cumnatu-tau, nu te duci la inmormantare?
- Da' ce, el vine la mine?



- Ei bine, domnule, esti din nou beat. Nu ti-am spus doar o sticla de bere pe zi?
- Ba da, dar nu esti singurul doctor la care ma duc!



La o intalnire, barbatul se intreaba daca o sa fie norocos. Femeia stie deja.



Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie : viteza maximă - 40 km/ora. Şoferul încetineşte până la 20 km/ora. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- Şi de ce te furişezi aşa?



Draga Mos Craciun, Probabil anul trecut n-am scris corect cuvantul Роrsсhе...




-Tata,ce e ecoul?
-E unicul care are curajul sa-i raspunda mamei tale!



Barbatul care are noroc in dragoste, se numeste burlac!



Pentru obezitatea dumneavoastră e nevoie doar de o ușoară gimnastică.
-Vă referiți la genoflexiuni,domnule doctor?
-Nu!E suficient să dați negativ din cap când vi se aduce mâncare..

[Donbazil]

Sal'tare!

- Tata, sa stii ca mama conduce mult mai bine ca tine!
- Pffff....esti sigur? Eu n-as spune asa ceva!
- Pai...chiar tu ai zis ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mana trasa, iar ea a reusit sa faca 12 km!

[Donbazil]

Sal'tare!

În Paradis.....
Adam vine târziu de la birou acasă şi Eva îl ia la întrebări:
- Nu ştiu de ce am simţământul că ai o amantă?!
La care Adam:
- Eva, draga tu ştii că eşti singura femeie pe pământ!
Noaptea pe jumătate adormit, Adam simte mâna Evei pe sub cămaşa sa de noapte pipăindu-l pe piept:
- Eva ce faci acolo?
La care ea:
- Ce să fac şi eu? Îţi număram coastele...

[Mircea_63]

Donbazil, in completare...

In prima zi Dumnezeu a facut lumina.
.............................................
In a saptea zi S-a odihnit.
In a opta zi a creat-o pe Eva si de atunci nu s-a mai odihnit nimeni.