Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[Donbazil]

Sal'tare!

Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:

- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti…

- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta !

Inmarmurit avocatul ingana :

- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?

- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv… Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica ! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta !

In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie :

- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

[SummerCat]

Aseara, a intrat un hot in casa, cauta bani.
M-am dat jos din pat si am inceput sa cautam impreuna.

[echo]

Vine un om la doctor, cu un cui înfipt în cap. Doctorul:
- Dacă ai 100 de euro, scot cuiul, te cos şi ești ca nou!
- Nu am așa bani, domn doctor!
- Cu 50 de euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp!
- Nici așa bani n-am, domn doctor!
- Da ce ai, măi omule?...
- Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!
- Bă băiatule, doar cu asigurarea, pot să îndoi cuiul ca să nu te încurce când îţi pui căciula!

[teinegru64]

Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toata familia si, cu glas sleit, spune: - Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce ma mai distram… Curve, betii, scandaluri… Si-mi zicea tata: ba baiatule, potoleste-te, ia-ti un serviciu, fa-ti si tu o familie, sa aiba si tie cine-ti da un pahar de apa pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit.Si pe la 30 de ani, ce ma mai distram… Curve si mai multe, betii si mai mari… Si-mi ziceau prietenii: ba Popescule, potoleste-te, fa-ti si tu o familie, sa aiba si tie cine-ti da un pahar de apa pe patul de apa pe patul de moarte. Si mi-au tot zis asa, pâna am început sa-i ascult. Mi-am luat nevasta. Nevasta trebuia tinuta cu bani, a trebuit sa muncesc mai mult. Au aparut copiii, a trebuit sa muncesc si mai mult, sa-i duc la scoala, sa le dau tot ce le trebuie. N-am mai stiut ce-i aia o betie, n-am mai stiut ce-i aia o curva. Pe urma au venit nepotii. Am tras si pentru ei cât am putut, ca deh, sa aiba cine-mi da un pahar de apa pe patul de moarte… Si uite ca acusica,acu?ica mor si… - Si, si?, întreaba rudele strânse buluc la capul muribundului. - si ... , NU MI-E SETE!!!!!

[teinegru64]

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul si
pompierii. Actioneaza organizat, se lupta cu flacarile, dar îsi fac treaba
profesionist, sting incendiul si intervin pentru salvarea persoanelor
aflate în pericol.
La urma, seful formatiei raporteaza managerului de spital:
- Dle Doctor, operatiunea a fost încheiata cu succes, au fost salvati
aproape toti, doar la subsol, din cele trei persoane inconstiente gasite
acolo, doar doua am reusit sa le resuscitam, una... din pacate, a murit.
Ne pare rau..
Doctorul:
- Bai, sunteti nebuni? La subsol se afla morga...

[teinegru64]

Evreul si bustul lui Lenin

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra în Israel … la granita, rusii îi controleaza bagajul si gasesc împaturit între haine un bust al lui Lenin si-l întreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta… asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate…
OK, îl lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport în Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si întreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui.
Sa întrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem în fiecare zi.
Îl lasa si astia sa treaca… Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si întreaba:
- CINE e asta?
La care evreul îi raspunde:
- Ar trebui sa întrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 15 kg de aur!

[teinegru64]

- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.
- În ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui! ...
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
Domnule judecator, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lânga mine cu o carte în mana si îmi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mâna si îi spun
“Draga mea, asta e o carte în limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele în româna” .
- Asta e buna draga, îmi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!!
- Ala nu se nu...meste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când doi barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stapâni si am aruncat-o pe geam.
Liniste în sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

[teinegru64]

Mama ajunge acasa si îsi întreaba copiii:
- Ce ati facut voi azi, dragii mei?
- Eu am spalat vasele, zice Roxana.
- Eu le-am sters, adauga Andreea.
La care Alex adauga:
- Eu am adunat cioburile, mama!

[Donbazil]

Sal'tare!

> Sa va
> ajute la cursurile de "perfectionare de manageri"



> La
> spargerea unei bănci, participă doi
> spărgători.
>
> Primul strigă:
> „Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai
> altora,
> viaţa este a
> voastră.”
>
> Toată lumea din
> bancă s-a întins pe podea, în linişte.
> Asta se numeşte
> „Schimbarea Modului de Gîndire –
>
> ​
>
> Schimbarea modului convențional de
> gîndire".
>
> ​II. ​ O tipă se întinde provocator pe masa
> din faţa ei,
> încercînd să
> atragă atenţia.
>
> Spărgătorul i
> se adresează:
>
> „Vă
> rugăm să fiți civilizată! Acesta este un
> jaf, nu un viol!”
> Asta se numeşte
>
> „Profesionalism –
> > Concentrează-te doar pe ceea
> ce ştii să faci”.
>
>
> ​III. ​ Cînd s-au întors de la seif,
> spărgătorul cel tînăr (cu studii
> MBA)
> i-a spus
> hoţului mai bătrîn (care avea doar studii
> primare)
>
> „Hai să
> numărăm cîţi bani am furat!”.
> Hoţul bătrîn îi răspunde:
>
> „ De ce
> să pierdem noi atîta timp şi să ne prindă, cînd
> putem
> să aflăm
> diseară, de la ştiri, cîţi bani lipsesc din
> bancă.”
> Asta se numeşte
> „Experienţă – În zilele noastre
> experiența este mult mai
> importantă
> decît calificările de pe hîrtie”.
>
> ​ IV. ​ Imediat după ce hoţii au părăsit
> banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme
> repede poliția. Casierul după ce se gîndi
> o
> secundă îi
> răspunse:
>
> „Domnule
> Director, nu e mai bine să punem 5 mil de €
> deoparte
> şi să
> spunem că i-au furat hoţii?”
> Asta se numește
> „Trasformarea ameninţărilor în
> oportunităţi –a întoarce o situație defavorabilă
> în avantajul tău”.
>
>
> ​V. ​ Casierul zîmbind:
> „Ar fi minunat să avem cîte o spargere în
> fiecare lună!”
> Asta se numeşte
> „Oportunitate –
> Fericirea este cea mai importantă.”
>
>
>
> ​VI. Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi
> au intrat într-o bancă
> şi au dat
> o spargere de 100 mil. €.
> Hoţii au început să numere banii de mai multe ori
> şi nu le
> ieşeau
> decît 20 de milioane. Furioşi au început să
> înjure:
> „# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat
> ani grei de
> închisoare sau
> poate chiar viaţa şi directorul s-a ales
> cu
> 80 de mil, cît
> ai bate din palme?!?”
> Asta se numește
> „Ştiinţă managerială – Cunoașterea este mai
> valoroasă
> decât
> aurul!”
>
> ​VII. Directorul băncii este fericit şi
> zîmbitor, că pierderile lui
> de la
> bursa de valori sunt acum acoperite de acest
> jaf.
> Plus că i-au
> ieşit şi cîteva milioane bune bani de buzunar.
>
> Iar banca este pe
> profit.
> Asta se numește „Arta managementului – Curajul de
> a-ţi asuma riscuri!”

[SummerCat]

Asa de meserias i-au prelucrat in Olanda. La tablouri.
Oameni muncitori, pacat de lucratura.

Si acuma se intreba aia ce-au baut..

[csaa]

Eram in Bucuresti la un semafor si m-am hotarat sa fac stanga asa ca am semnalizat. Un taximetrist de langa mine se uita ingrijorat si-mi facea semne disperat:
-Vezi ca iti clipeste un bec in coltul capotei!

[SummerCat]

Georgiana nu putea sa-si inchipuie de ce e atat de populara.
- Sa fie oare parul meu stralucitor?, o intreaba pe o prietena.
- Nu.
- Sa fie oare silueta mea atragatoare?
- Nu.
- Atunci cedez.
- Asta e!

[Cristian IONITA]

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Danemarca…
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea… dar la bar… stii tu… au halbe inghetate…
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase… Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc…
- Dar, draga mea… la bar… stii, se mai injura, se vorbeste urat…
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, p…la! Bea-ti in plm berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti cacatele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?
Si au trait fericiti pana la adanci batraneti….

[SummerCat]

Definitii, manualul de protocol...

Care este diferenta dintre MITA si DAR?

1. Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".
2. O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!"

[Florin Dobre]

Stefan cel Mare le vorbeste razesilor inainte de lupta cu turcii:
- Razesi, maine la orele 8:00 a.m. avem lupta cu Osman si armata lui, asa ca sa veniti toti cu sabii, furci, coase si ce mai aveti pe-acasa ca sa tinem piept dusmanului.
- Ba, da' sa veniti,!!! c-am vorbit cu omu'

[PAGANEL]

O domnisoara in fusta mini, incearca sa urce in tranvai. Ridica picioru si.. nu merge. Duce mana la spate si descheie un nasture. Mai incearca o data si ... mai duce mana o data la spate si mai desface un nasture. Tot o tinea fusta . Duce mana la spate si din spatele ei un barbat ii spune
-Domnisoara, daca imi mai desfaci un nasture la prohap, imi cad pantalanii, ca nu am curea.
_____________________________________________________________________________________________
Un tip, ajunge pe seara in oras(de la pastoral ), dupa o oarecare absenta si in drum spre casa, se opreste la una mica. In local, da de un amic si trec la povesti (cum ai stupii, cat ai scos la salcam...). O tin tot asa pana la inchidere. Cand sa plece, omu nostru ii propune amicului-Hai frate sa luam o sticla si sa mergem la mine. Stam linistiti, vezi si tu unde stau (iti arat cum insarmez eu ramele) si .....Ajunsi acasa, gazda ii face un tur al locuintei - Uite frate bucataria, baia, sufrageria, dormitoru. Aia din pat e nevastamea. Ala de langa ea sunt eu....Ajunsi in sufragerie, desfac sticla si dai povesti. Dupa un timp, amicu, putin stanjemit, ii spune -Auzi prietene. Daaaaa, ala de langa nevastata, parca nu erai tu. Stiu frate, da ce ai fi vrut? Sa impartim sticla in trei?
___________________________________________________________________
La aniversarea a .... de ani, o doamna primeste in dar de la sot trei lucruri.Un buchet de flori, o sticla de sampanie si un tablou cu o vaca. Intrigata, femeia il intreaba ce reprezinta. Sotul rabdator, ii explica
-Scumpa mea. Cand te-am luat, erai ca o floare. In timp, ai devenit acidulata si spumoasa ca o sticla de sampanie. Acum draga mea, esti ca o vaca.
Dupa ce a trecut socul, doamna, tot calma ii raspune
-Dragule, ce destept esti si cata dreptate ai ( ) . Este adevarat ca in tinerete eram ca o floare, daaaar, prima petala, nu mi-ai rupto tu. Am mai crescut si intradevar, eram ca o sticla de sampanie, daaaar, tu imi scoteai dopul si altul mi-l baga. La acest moment, recunosc, nu mai sunt ce eram o data, daaaar, mai sunt multi vitei care ma suna si ma intreaba - Alo, scumpo, boul tau a plecat de acasa?
-----------
Sper ca vam smuls un zambet cu prostioarele mele . Daca vau placut, mai scot din tolba.