Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[Cristian IONITA]

- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!

[echo]

.

Fetele se machiaza , se dau cu creme , parfumuri scumpe, rimel, gene, unghii, haine de ultima moda, manichura, pedichiura, o gramada de pantofi, isi aseaza
parul in cel mai mic detaliu...

Baietii se uita la ele si zic : Misto c*r !

[jenica67]

Dupa noaptea nuntii, mirele spune putin ofticat:
- Din cate vad, draga, eu nu sunt primul
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
- Din cate vad si eu, nu vei fi nici ultimul


Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza.Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...


Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?



Dimineata la ora 8, un barbat turmentat grav de tot suna la un club:
- Sarut-mana domnisoara, fiti amabila, la ce ora deschideti barul?
- Domnule asa disperat esti, vrei sa vii la bar de la ora asta?
- Nu domnisoara, eu vreau sa ies si e inchisa usa !


Sotul vine acasa seara putin cam vesel. Nevasta ii pune farfuria cu mancare in fata, el o vede, si o arunca pe geam.
Nevasta cand il vede, ia masa si o arunca si pe asta pe geam.
- Ce faci nebuno? De ce ai aruncat masa?
- Pai am crezut ca vrei sa mananci in gradina!


O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:
- Nu-l mai suport deloc ... E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa. Am si slabit foarte tare din cauza asta.
- De ce nu-l parasesti atunci? intreba mama.
- Asa voi face, dar mai intai astept sa ajung la 50 de kg.


El:
- Iubito ce ai zice sa avem un weekend fabulos??
Ea:
- Cred ca este o idee excelenta!
El:
- Ok atunci... ne vedem luni!!!!:)) hohote de râs

[victor s]

Dumnezeu s-a saturat ca, lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.


Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un francez, un american si un roman.

Dumnezeu ii ia la intrebari:
- Francezule, cu cat imi faci gardul?
Francezul raspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
- Pai, cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatie, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam francezului sa faca gardul.

MORALA:

Cam asa se realizeaza cele mai multe investitii in RO, printre care si .....construirea de autostrazi;

Ati vazut vreodata gard intre Rai si Iad ?

-Nu.
-Si nici autostrazi in Romania .

[iosca]

Apropo Victore, La multi ani ! (cam tarziu pt ca ieri a fost Sfantul Victor dar abia azi am aflat si eu cand m-a invitat un "Victor" la un gratar intarziat de Sfantul Victor).

[Liviu Began]

Paddy calls Easyjet to book a flight.
The operator asks "How many people are flying with you ?"
Paddy replies "I don't know! It’s your fucking plane!"


Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce-i cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici, la lucru, lumea imi da de obicei 50 de dolari...

[iosca]

Un politist opreste o dacie veche, vai mama ei.... Coboara un sofer amarat:
- Unde mergeti ?
- La piata dom' sef, la Craiova !
- Aha.... actele le ai in regula ?
- Pai stiti dom' sef ca....asigurare......rovigneta.....n-am
- Aaaa pai pt asta iti retin certificatul, permisul, amenda.....
- Dom' sef imi iei painea de la gura copiilor, fac ce vrei d-ta dar nu ma lasa fara acte. Te rog !
- Aha, zici ca faci ce vreau ? Pai mergi dupa pomu' ala faci o l....a (lucru manulal) si vii inapoi !
Merge omul cam contrariat, face ce i se cere si vine inapoi: Am terminat dom' sef !
- Ba, da frane ai la masina ?
- Dom' sef stiti ca ...... am si nu prea... ca la dacie....stiti... nu prea am.
- Aaaaa, certificatul, permisul, amenda..........
- Dom sef te rog iarta-ma ca fac ce vrei...........
- Aha ! Atunci mai mergi o data dupa pomu' ala si mai faci o data ce-ai facut mai-nainte !
- Mai merse omul o data dupa pom, cand se-ntoarsa ii mai gasi politaiul si lumini lipsa si ....si.... si iar merse dupa pom si iar... si iar..... Dupa al nu stiu cate-lea drum dupa pom, se-ntorse omul obosit si stors de vlaga ctre politist:
- Gata dom' sef, da' e ultima oara cand merg dupa pom, nu mai pot, fa-mi ce vrei....nu mai pot si gata !
- Bine, bine ! Ziceai ca mergi la Craiova ?
- Da dom' sef !
- Ia-o si pe nevasta-mea pan' la Craiova.

[victor s]

Apropo Victore, La multi ani ! (cam tarziu pt ca ieri a fost Sfantul Victor dar abia azi am aflat si eu cand m-a invitat un "Victor" la un gratar intarziat de Sfantul Victor).

e micut sfantul dar...este...multumesc si Doamne ajuta la toata lumea !
toate cele bune !

[victor s]

Se duce Boc, deghizat, la un oficiu postal, să vadă cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Boc un timbru, scuipă pe lipici, îl pune pe un plic si-l arată functionarului:
- De ce spui că nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toți scuipă pe partea ailaltă!

[victor s]

Un barbat savura o cafea pe o mica terasa cand vede trecand pe strada o
procesiune de inmormantare foarte neobisnuita. Un sicriu negru mare era
urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. In spatele celui
de-al doilea sicriu mergea un barbat solitar cu un caine pitbull imens
tinut in lesa. In spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati.
Nici o femeie. Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a
apropiat de barbatul care ducea cainele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu cã este un moment nepotrivit sa va deranjez, dar ce
tragedie s-a intamplat? A cui este inmormantarea?
Barbatul a raspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se afla sotia mea.
- Ce a patit?
- Cainele meu a atacat-o si a omorat-o.
- Si cine se afla in al doilea sicriu?
- Soacra mea. A incercat sa o salveze pe sotia mea, dar cainele s-a
repezit si la ea si a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi barbati.
- Domnule, pot sa va cer imprumut cainele?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coada...

[viorel55]

--Al doilea razboi mondial.
Un nazist alerga dupa un polonez.
Il prinde, ii pune arma la tampla si il ameninta ca-l impusca.
In acel moment se deschide cerul si se aude vocea lui Dumnezeu:
- Nu-l omori pe acest om, el va deveni Papa.
La care nazistul:
- Si eu?
- Si tu.

[liviu1965]

Super....

[LUCIAN AVRAM]

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu.
Opreste un figurant shmeker cu o super-masina si-l intreaba:
- Unde mergi bade?
- La Bucuresti , raspunde badea.
- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva....
- Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca bosu in spate zice:
- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
- Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice...
- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!!!

___________________________

[LUCIAN AVRAM]

Inainte sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca.
Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, perlplex, il intreaba:
- Si de unde esti?
- Apai din Sibiu .
- Si cu ce ai venit aici?, continua americanul.
- Cu branza.
____________________________________

[LUCIAN AVRAM]

Un bucurestean, venit sa-si petreaca concediul in Ardeal, s-a intalnit -pe o ulita- cu un cioban. De cum l-a vazut, s-a si dus cu gandul la branza, slana, ceapa si... palinca. Dar, cum sa-l abordeze asa, tam-nesam?!?.... In cele din urma se incurajaza si intra in discutie cu omul:
- Buna ziua, bade!...
- Buna, conasule!...
- Nu va suparati, cunoasteti o adresa de unde sa pot cumpara branza de oi?
- Desigur, domnule! Incercati la http://www.branzadeoi.ro/!...

[LUCIAN AVRAM]

Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: "Turcii au trei probleme." Nu sta mult si se apropie un turc de el:
− Ce faci bah aici? Cauti bataie?
− Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca pe acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
− Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
− Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!