Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[ignatov andrei]

Sotul si sotia, urca scarile...
Sotul (din spate)...
- nevasta, ai un dos... cat masina de spalat !!!

Seara, cand ii vine si sotului un dor de dragoste, sotia spune:
- pai tu vrei sa bagi "carpa asta" in masina mea... ?!?
- spal-o "la mana"... baiatule... !!!

[gigibecalul]

Un cuplu sărbătorea 75 de ani de căsătorie....lucru foarte rar întâlnit!...nunta de diamant. Se strânge o comisie alcătuită din preotul satului, dascălul, primarul și...un reporter. Preotul le duce o carte de rugăciuni, dascălul ține și el un discurs despre trecerea anilor, primarul le dă o diplomă și un plic cu bani, iar reporterul îi ia bătrânului interviu...
- Bade Gheorghe, zice el destul de tare ca să poată fi auzit de bătrân,...în viața asta de căsătorit sigur au fost și bune și rele...ei, spune-ne care a fost cea mai fericită perioadă ca și om căsătorit cu lelea Floarea!
- Ai' mai fericită perioadă?, zice badea Gheorghe după câteva secunde de gândire....ai' mai fericită perioadă din viața asta de căsătorit cu leli-ta Floarea or fost ăi cinci ani de prizoner la ruși!!!

[ionsut]

500 femei au fost întrebate al cui sărut este mai dulce: al soţului sau al amantului? 300 au răspuns "al soţului", 200 au răspuns "al amantului". Niciuna n-a răspuns "nu ştiu"!

[ionsut]

Soţul: Ce să-ţi cumpăr?
Soţia: Încă nu ştiu, dar să fie două!

[lucky5strike]

[jenica67]

Într-o dimineatã, un rus se trezeste si vede pe fereastrã americani cu tancuri pe strazile din Moscova. Tipul iese afarã si striga: "Freedom!, Freedom!"

La care soldatul de pe tanc îi rãspunde: "Niet Freedom! Halloween!!!"


În iad, Stalin primeşte ca însoţitoare o frumoasă actriţă suedeză, blondă şi cu picioare lungi. Lenin protestează:
- Dar nu e corect. A fost cel puţin la fel de păcătos ca şi mine.
Dracul îl linişteşte:
- N-aţi înţeles! Ceea ce vedeţi este pedeapsa ei!
***

- Vecine, băiatul tău a aruncat cu o piatră înspre mine.
- Şi te-a nimerit?
- Nu.
- Atunci sigur n-a fost el!
***

- De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?
- Problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci.
***

După primul zbor în afara dulapului, molia mică este întrebată de mă-sa:
- Eh? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toţi aplaudau.
***

[Donbazil]

Sal'tare!

- Cujetare:
,,Abia atunci când ți se așează un țânțar pe testicule, realizezi că există întotdeauna o soluție pentru fiecare problemă, fără a utiliza violența..''
.Badea Gheo' ....

[Donbazil]

Sal'tare!

Un evreu sarac si singuratec, traind intr-un apartament, in comun cu o mama oarba, in rugaciunile sale zilnice, il tot ruga pe Dumnezeu sa-i imbunatateasca viata. La un moment dat Domnul s-a indurat de el si i-a spus ca ii poate implini o singura dorinta.
Zice evreul:
– Multumesc Doamne! Singura mea dorinta este ca mama mea sa vada cum nevasta-mea agata de gatul fiicei mele un colier de 20.000.000 $ in Mercedesul meu 600, parcat langa bazinul vilei mele superbe din Beverly Hills.
Dumnezeu:
– Of!… Mai am multe chestii de invatat de la evreii astia.

[joohny]

Va salut.Dupa ce l-au ridicat pe Hrebe ,dupa citeva zile il viziteaza maica-sa:
maica-sa il intreaba,cum e aici?
Hrebe-bine
maica-sa-iti dau de mincare?
Hrebe-da ,de 3 ori /zi
maica-sa-aveti apa sa va spalati?
Hrebe-avem mama si apa si mincare ,de toate,deci e bine
maica-sa-Ai grija fiule sa nu faci vreo prostie sa te dea acestea afara si de-aici.

Sanatate.

[Cristian IONITA]

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
- A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
- Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

[Donbazil]

Sal'tare!

Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima
> zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul
> sau. O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul
> are imediat o erectie.
> Femeia observa, se apropie de el si il intreaba: "M-ai
> chemat ?" Barbatul raspunde:
> "Nu, ce vrei sa spui ?" Blonda raspunde: "Tu
> trebuie sa fii nou pe aici.
> Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai
> o erectie, inseamna ca m-ai chemat."
> Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe
> un prosop,
> nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o
> "faca" cum vrea el.
> Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra
> la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe
> un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il
> intreaba: "M-ai chemat ?"
> "Nu, ce vrei sa spui?", raspunde noul membru.
> "Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca
> daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat."
> Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca
> si il "face" in felul lui.
> Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este
> intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata.
> "Pot sa va ajut?" intreaba receptionera.
> Barbatul urla: uite cardul de membru, iata si cheia si poti
> pastra cei 500 $ taxa de membru !
> "Dar, domnule", raspunde ea, "ati fost aici
> doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate
> facilitatile clubului !"
> Barbatul raspunde: "Asculta, doamna, am 68 de ani. Am
> erectie odata
> pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi !"

[Mircea_63]

Tiganul primeste vizita nasului si il invita la masa. Un ou!
Puradeii de agitau ca vor si ei.
-Stati mah ca va ramane si voua. Doara nu-i nasu spart sa mance tot oul, zice tiganul.

[Florin Dobre]

La inmormantarea unei babe, cand se coboara sicriul in groapa, o coroana
aluneca si da sa cada de pe sicriu. O alta babuta se grabeste sa o prinda,cand din spate se aude un tanar:
- Ce faci, mamaie? Prinzi buchetul?

[cantemir]

Referitor la seismul de aseara:
- Vedeti ca de-abia ce l-am votat pe Iohanis, si au si inceput sa se miste lucrurile prin tara?

... La propriu!

[vyktor]

Referitor la seismul de aseara:
- Vedeti ca de-abia ce l-am votat pe Iohanis, si au si inceput sa se miste lucrurile prin tara?

... La propriu!

Sa speram ca vor fi cutremure doar in politica.
Doar suntem patiti...dupa ce am votat " marinarul" am avut parte numai de inundatii

[teinegru64]

Întrebare la Radio Erevan:
-Exista la noi mai mult umor decât în alte parti?
-Da, dar noi avem nevoie de el...