Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[nicus]

~Puterea unei Virgule~
În cadrul unui experiment, un grup de 50 de oameni, format, în mod egal, din femei și bărbați, au primit o frază și însărcinarea de a pune, în această frază , o virgulă.
Iată fraza:
" Dacă bărbatul ar cunoaște valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe."
- Toate femeile au pus virgula după cuvântul "femeia".
- Toți bărbații au pus virgula după cuvântul "are".

Până la urmă unde rămâne virgula?

[teinegru64]

Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
-Da..., bine... nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat, dar ce vrea sa insamne asta: "Sfat la masa de seara-500 lei"?
-Va aduceti aminte, atunci la cina, v-am recomandat stiuca in sos de vin...

[yulian]

Niste bancuri...

Bulă la şcoală trebuia să recite poezia “Caţeluş cu părul creţ” în timp ce era deranjat de un purice pe care tot încerca să-l prindă dar nu reuşea. Începe să recite:
“Căţeluş cu părul creţ
Fură rata din coteţ
Dar se jură că nu fură”
- Ah te-am prins f*tu-te-n gură!

– Draga, avem ceva de mancare?
– Vezi ce gasesti in frigider.
– Oh, scumpa mea… Ai gatit tu singurica gheata asta?

Bărbatul are două variante să termine o ceartă cu femeia:
1 – Recunoaște că a greșit.
2 – Se preface mort.

Doi olteni, in Bucuresti, urca intr-un tramvai.
Primul intreaba un pasager:
- Cu tramvaiul asta, ajung la gara?
- Nu!
Al doilea:
- Dar eu?


Prinde o familie (TATA, MAMA si COPILUL) un pestisor de aur, care, normal – ca in toate bancurile, le va implini 3 dorinte:

Pustiul:
− Eu imi doresc un arici….
Tatal:
− Mai da-l in pi**a ma*ti de arici!
Mama:
− Scoateti-l, scoateti-l!!!

- O shaorma va rog!
- ketchup, maioneză să pun?
- Fără săpun, va rog!

Aseara am dus o fata la mine acasa sa facem sex. Dupa primul numar o intreb:

-“Mai merge unu‘?!”
-“Da, de ce nu…” raspunde zambind.
Atunci am strigat:
-“Cristi, hai si tu ba!!”

2 vaci discutau pe o pasune:
-Pe tine nu te sperie boala asta a vacii nebune?
-Nu, ca eu sunt iepure!


În gară, o blondă merge la informaţii şi intreaba:
– Nu vă supăraţi, pot să vă pun o întrebare?
– Desigur, doar de aceea suntem ghişeu de informaţii.
– Îmi stă bine rochița?

Sala de operatie. Interventie urologica. Chirurgul catre asistenta:
-Te rog sa indrepti penisul.
-Hm... foarte bine, acum si la pacient!

Sotia catre sot:
– Vezi baietelul asta din poza?
– Da, il vad.
– La opt, diseara, il iei de la gradinita!

Din ce este facut uleiul extra-virgin?
Din urate.

Sniperul minuțios îşi potrivea luneta, când deodată sună telefonul:
– Iubitule, vine mama la noi în vizită!
– Văd.


În Vestul Sălbatic, o bandă atacă un tren.
- Daţi-i pe toţi jos din vagoane! ţipă şeful bandei.
- Şi pe bunica? întreabă unul care vede o bătrânică la geam.
- Şi pe bunica! răspunde şeful.
Toţi sunt scoţi cu forţa din tren.
- Pe femei le violăm, iar pe bărbaţi îi împuşcăm, zice şeful.
- Şi pe bunica? întreabă unul.
La care bunica:
- Şi pe bunica!

[teinegru64]

- Cum vine un copil pe lume?
- Îl aduce barza pânã la usã, dupã care îl pune jos si-i zice: "Du-te-n p...a mã-tii!"

[Cristian IONITA]

Un domn intr-o cofetarie:
– Buna ziua, un tort, va rog. E ziua de nastere a soţiei.
– Cate lumanari?
– 30, ca de obicei!


Soţia către soţ: Dragul meu, degeaba îţi sugi burta când te urci pe cântar… Imposibil să-ţi arate mai puţine kilograme.
Sotul: Ştiu, draga mea…
SoŢia: Atunci, de ce ţi-o sugi?
Soţul: Ca să văd si eu ce scrie.


Doi prieteni discută despre cure de slăbit şi diete:
– Prietena mea ţine o cură de slăbit de 3 săptămâni.
– Şi cât a pierdut până acum?
– 2 săptămâni.


Trei prieteni:
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
- Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!

Sergentul:
- Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
- Sigur, prietene!
- …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
- N-am, să trăiţi!

Barmanul:
- Soţia dumneavoastră e superbă…acum, ce doriţi de băut?
- Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!

M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai... Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!

[teinegru64]

Doua tiganci care se duc la doctor. Intreaba una pe secretara: ia ascuta, frumusatza, doftoru’ ala care cauta-n cwr este? Nu, zice secretara. Aha, da’ ala care cauta-n chizda este? Nici asta nu e, raspunde aia. La care tiganca ii zice: atuncea noi plecam, da’ sa-i spui ca l-o cautat doua doamne!

[maximotgv]

Haoleu!!! Ai zis prostie!

[cantemir]

Haoleu!!! Ai zis prostie!

Așa e! Dar expresia la care te referi: "două doamne" nu se putea înlocui, ca nu mai avea bancul haz!

[lucky5strike]

Am editat un pic, asa-s vasluienii, mai directi !!

[cristian bh]

Doua tiganci care se duc la doctor. Intreaba una pe secretara: ia ascuta, frumusatza, doftoru’ ala care cauta-n cwr este? Nu, zice secretara. Aha, da’ ala care cauta-n chizda este? Nici asta nu e, raspunde aia. La care tiganca ii zice: atuncea noi plecam, da’ sa-i spui ca l-o cautat doua doamne!

trecu si slujba la biserica,.....da io inca nu rasei la bancu asta!
Ce si fac,.....ardelean,....

[teinegru64]

Se duce ţiganca la doctor şi ăsta îi prescrie supozitoare.
– Să vă băgaţi în anus unul pe zi!
– Am înţeles, dom’ doctor!
Ajunsă acasă, o întreabă băbac’su:
– Ce-ai făcut, fă, la doctor?
– Ţigane, să fiu a dracului dacă mai ştiu ce mi-a zis doctoru’.
– Păi du-te, fă, şi-l întreabă din nou!
Se duce ţiganca, doctorul îi spune:
– Vi-l băgaţi în rect!
– Am înţeles!
Acasă, iar:
– Ai înţeles, fă, acu’?
– Ptiu, iar am uitat, ţigane.
Înapoi la doctor:
– Dom’ doctor, ştiţi, am uitat iar.
– Bagă-ţi-l în c*r!
– Hai, dom’ doctor, v-aţi supărat pe mine?

[Donbazil]

Sal'tare!

Un italian angajeaza 3 romani pentru a-i vopsi gardul casei sale.
Dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
– Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul.
In bucatarie e mancare, cand o sa vi se faca foame, va puteti servi.
Aaa, era sa uit. In spatele curtii e tinut inchis un cal.
Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi.
S-a inteles?
– Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
A plecat italianul si romanii s-au apucat de treaba.
Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
– Ma, mie mi s-a facut foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati.
Dupa o masa pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc.
Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 metri din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba domule, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta, raspund uluiti romanii.
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot niste romani au facut-o. Da-l in m***ii m**ii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

[lucky5strike]

Profesorul predă un curs de istorie unui grup de 25 de blonde.
- Prima întrebare: unde este America?
Una dintre blonde ridică mâna.
- Alinuţa, poftim la tabla şi arată-ne pe hartă!
Alinuţa iese la tablă şi indică pe hartă poziţia Americii.
- Foarte bine, foarte bine! A doua întrebare: cine a descoperit America?
Toate blondele din clasa se ridică brusc şi răspund la unison:
- Alinuţa!

[proapis13]

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transeie si se
impuscau de zor.
La un moment dat, irakianului i se blocheaza mitraliera:
– La bizda-bizdii ma-tii de pusc’ imbutit! Injura irakianul in cea mai
pura limba romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si-l intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
– Bei bork de caine, de unde stii la tine rumuneste, bei?
– Ieu fecut jgoal la Rumania, bei jegule coclit!
– Zeu? si unde fecut la tine jgoal?
– In Iasi!
– Ei! si ce jgoal fecut tu, bei?
– Politehnica. Da’ di ce?
– Pei si eu fecut jgoal la Romania.
– Daaa? Ce jgoal?
– Eu fecut Medicin la Targu Mures!
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit
dupa kuweitian.
– Ia bei glont! La bizda ma-tii de ungur!

[Florin Dobre]

Doua tiganci care se duc la doctor. Intreaba una pe secretara: ia ascuta, frumusatza, doftoru’ ala care cauta-n cwr este? Nu, zice secretara. Aha, da’ ala care cauta-n chizda este? Nici asta nu e, raspunde aia. La care tiganca ii zice: atuncea noi plecam, da’ sa-i spui ca l-o cautat doua doamne!

trecu si slujba la biserica,.....da io inca nu rasei la bancu asta!
Ce si fac,.....ardelean,....

Da de atunci pana acu te-ai prins? Ardelean ardelean dar totusi....

[cristian bh]

Doua tiganci care se duc la doctor. Intreaba una pe secretara: ia ascuta, frumusatza, doftoru’ ala care cauta-n cwr este? Nu, zice secretara. Aha, da’ ala care cauta-n chizda este? Nici asta nu e, raspunde aia. La care tiganca ii zice: atuncea noi plecam, da’ sa-i spui ca l-o cautat doua doamne!

trecu si slujba la biserica,.....da io inca nu rasei la bancu asta!
Ce si fac,.....ardelean,....

Da de atunci pana acu te-ai prins? Ardelean ardelean dar totusi....

Nu mai am nici o sansa!