Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[petru71]

Va salut domnilor !
Sper ca nu este off-topic.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?t=62&v=eipBE9bdPfg[/youtube]

Numai bine !

[mellis]

Afise comerciale comice...

[cristian bh]

Seria asta e buna!

Mellis,...mai pune sa fie o serie completa,....
se elibereaza ,...cabana,...

[mellis]

Un tânãr arab îl întreabã pe taicã-su:
- Tatã...
- Da, fiule!
- Pentru ce purtam pe cap pãlãria asta bizarã?
- Se numeste burnuth iar în desert te apãrã de soare,
Rãspunde tatãl.
- Aha... dar tata...
- Da, fiule!
- Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtãm?
- Este burka, iar în desert, unde este foarte cald, îti protejeazã corpul.
- Bun! Dar, tata...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii ãstia, cam urâti, pe care-i purtãm?
- A... sunt babouches si sunt pentru cã atunci, când
mergi prin desert, sã nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultimã întrebare, tata.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim noi în Paris?...

[mellis]

Pt Cristi, eliberam cabana..

O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La întrebarea de departajare primeşte următorul enunţ:
−Numiţi 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
−10 cm , 15 cm , 20 cm .
Prezentatorul concursului, derutat, îi spune:
−Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.
Blonda foarte destinsă îl lămureşte:
−10 cm la mine înseamnă "Mult zgomot pentru nimic",
- 15 cm înseamna "Cum va place",
iar 20 cm înseamna "Visul unei nopţi de vară".
=======
Între noi la inceput a fost chimie iar acum e matematică . îmi faci numai probleme!
===
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
===
- Ai ceva de băut?
- Apă.
- Dar ceva mai tare?
- Gheaţă!
===
Razbunarea e dulce si nu are calorii...
===
Soţia cântă la vioară. Soţul:
- Termină!! O să-ţi cumpăr rochia aia!
===
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!
===
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata. Asta este deosebirea intre caine si om...
===
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
===
Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus să fumez la bucătărie unde soţia mea făcea de mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!
===
Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau... cum îi mai zice nevastă-mea: "preludiu".
===
Cică a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.
===
Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea din Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două?
===
Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică, şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. De unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar??
===
Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal?
Bărbatul ideal este cel care atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul spune: "Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!"
Amantul ideal este acel amant care poate continua.
===
Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.
===
Merge unul cu maşina cu 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce merge el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră la o fermă. Se duce la fermier şi îl întreabă:
- Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină!
- Este o specie nouă, cu 3 picioare... inginerie genetica. Stiti, in felul asta au mai multe pulpe, sunt gaini pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.
===
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!
===
Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa...
===
Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate, a murit.
- Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit sa scoata o vorba in casa..
===
La recensamant:
- Numele d-voastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa?
- Sigur ca da. Mama-soacra, hai ca te cauta cineva!

[mellis]

Un smecher de Dorobanti cu ultimul racnet de Lamborghini este oprit de politia rutiera. Bineinteles acesta se foloseste de tupeul specific si incepe conversatia cu un ton amenintator :
- Ce faci, frate ? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti ? Tu stii cine este taica-meu ?
Politistul, in timp ce completeaza procesul verbal:
- De ce ? Maica-ta nu ti-a spus ?!?

[mellis]

Teoria este atunci când toată lumea ştie tot dar nimic nu merge!
Practica este când totul merge dar nimeni nu ştie de ce!
În România se îmbină practica şi teoria: nimic nu merge şi nimeni nu ştie de ce!

- Te iubesc! îmi zise nevastă-mea.
- Nu te cred!… îi răspund.
- Să moară mama!
- Ei, aşa da!…

- Domnule, vindecarea dumneavoastră se datorează lui Dumnezeu şi robusteţii corpului!
- Domnule doctor, sper să ţineţi cont de aceasta şi la nota de plată!

Gata tranzacțiile de luna asta, acum mă pot relaxa, am scăpat de rată, facturi şi salariu.

A bătut azi la mine la ușă un bărbat și m-a întrebat dacă pot să fac o mică donație pentru noul bazin de înot care se construiește
Așa că i-am dat un pahar cu apă…

- Ei tu! strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând un autoturism. Tu n-auzi că ţi-am zis să opreşti?
- Am auzit dar mi s-a părut că aţi zis: “Bună dimineaţa domnule senator”.
- Nu-i aşa, spune cu un zâmbet poliţistul, că astăzi este o zi frumoasă, domnule senator?

Niscaiva şefi de la Coca-Cola merg la Vatican cu o propunere uimitoare:
- Sfinţia-Voastră, vă oferim cinci milioane de dolari lunar ca să schimbaţi “Pâinea noastră cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastră cea de toate zilele”.
- Nu putem face asta, fiilor!
După trei luni se întorc iarăşi:
- Sfintia-Voastra, firma noastră vă oferă zece milioane de dolari lunar ca să schimbaţi “Pâinea noastră cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastră cea de toate zilele”.
- Sub nici o formă nu putem face asta fiilor!
Insistenţi cei de la Coca-Cola reuşesc să fie primiţi din nou după alte trei luni:
- Coca-Cola oferă Bisericii cincizeci de milioane de dolari lunar ca să schimbaţi “Pâinea noastră cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastră cea de toate zilele”.
Papa se întoarce spre secretarul său:
- Pe ce dată se termină contractul nostru cu brutarii?

După ce a examinat-o temeinic pe domnişoara, ginecologul spune:
- Deci, când vă vedeţi soţul astă-seară…
- Nu sunt măritată, domnule doctor!
- Atunci, când vă vedeţi logodnicul…
- Nu sunt nici logodită…
- Să zicem atunci, prietenul…
- Nu am nici un prieten şi, până acum, nu am avut nici-un fel de relaţie cu vreun bărbat!
Gânditor, doctorul se duce la geam şi priveşte în zare. Săturându-se să stea cu picioarele în sus, duduia întreabă:
- La ce priviţi atât de atent, domnule doctor?
- Aştept un pic! Ultima dată când s-a întâmplat ceva asemănător, a apărut la răsărit o stea!

Unul sună la 112, răspunde centralista şi-l întreabă
- Ce urgenţă aveţi?
- Două femei se bat pentru mine, răspunde tipul.
- Bun! Si care-i problema?
- Păi cea mai urâtă este pe cale să câştige!

- Nevasto, azi era să dau cu maşina peste un ţigan pe trecerea de pietoni!
- Păi fii şi tu mai atent măi Ioane, se poate aşa ceva!
- Las c-o să fiu măi Mario, mâine nu-l mai ratez…

Două prietene se întâlnesc întâmplător pe stradă, după mulţi ani. Se îmbrăţişează bucuroase şi încep să se descoasă despre bărbaţii lor cunoscuţi în anturaj ca mari adepţi ai lui Bachus:
- Auzi dragă, mai bea al tău aşa mult?
- Nuuu,… l-am dezvăţat.
- Cum ai reuşit, dă-mi şi mie reţeta.
- Păi… am luat o pisică de pe stradă, am umplut cada cu vin şi am băgat pisica acolo. El când a ajuns acasă m-a îmbrăţişat că şi-a văzut visul împlinit, a intrat în cadă, a băut tot vinul şi când a găsit pisica… a leşinat. De atunci nu mai bea decât apă, şi pe aia decât la nevoie.
- Dragă, îţi mulţumesc. Chiar acum mă duc să caut şi eu o pisică.
Găseşte pisica, o duce acasă, toarnă vin, îl invită pe bărbat în baie. Trec câteva ore bune şi disperată că numai iese, intră peste el să vadă ce se întâmplă. Bărbată-su mort de beat stătea pe marginea căzii şi storcea pisica spunându-i:
- Hai mă p*si,… încă un strop!

Bulă este prins de un trib de canibali. Este legat şi este pregătit pentru cină. Disperat, Bulă începe să se roage în gând.
- Sunt în mare pericol. Doamne, ajută-mă!
Pe când se ruga, aude o voce care-i spune:
- Stai liniştit, că nu eşti în mare pericol. Când vine şeful de trib, loveşte-l între picioare câţi poţi de tare.
Vine şeful de trib. Bulă îl loveşte cu toată puterea între picioare. Şeful de trib cade lat, la care se aude din nou vocea:
- Abia acum eşti în mare pericol.

[mellis]

Alte minuni romanesti..

[mellis]

mai unul..
Un bătrân de 80 de ani merge la spital pentru analize.
Doctorul îi spune:
- Pentru a fi siguri că e totul în regulă, ia borcănelul ăsta şi mâine mi-l aduci cu spermă, să trimitem la laborator.
Ia bătrânul borcănelul acasă, iar a doua zi revine la cabinetul medicului şi îi înmânează borcanul, gol, la fel cum l-a primit.
Doctorul îl întreabă de ce nu a făcut ce i-a cerut, iar bătrânul îi explică:
- Să vedeţi, domnule doctor, am ajuns acasă şi am încercat să fac ce mi-aţi cerut. Am început cu mâna dreaptă şi n-am avut succes. Am continuat cu stânga, nimic. Pe urmă am chemat-o pe soţia mea în ajutor. A încercat şi ea cu stânga, cu dreapta, tot nimic. După aceea a încercat cu gura. Întâi cu proteza pusă, pe urmă fără proteză. Niciun rezultat! Apoi am chemat-o pe nepoata noastră, care e tânără şi am zis că poate rezolvă ea problema. A încercat şi ea, săraca, cu mâinile, cu gura, chiar şi între picioare a încercat, dar tot nimic.
Doctorul, şocat:
- Poftim?! Şi pe nepoată aţi pus-o?
– Da, domnule doctor, şi niciunul dintre noi n-a putut deschide borcănelul…

bine, doua..

Parpanghel o prinde pe Piranda ca se intoarce la 5 dimineata.
- Unde-ai fost fa, fire-ai a dracului?!
- Ho, ca vin de la cionaclu, incultule!
- Ce e aia cionaclu?
- O adunare unde invatam cuvinte noi...
- Nu ma prostesti tu pe mine ! Pina la 5 dimineata? Eu cred ca
dupa ce invatati cuvinte noi, voi va si ... !!!
- Pai.... INDUBITABIL!

[mellis]

Scuzati dar nu m-am putut abtine..

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.
*****
Când cineva îmi spune: “Îmi pari familiar, de unde te ştiu oare?” îmi place să-i răspund: “Te uiţi cumva la filme deocheate

[teinegru64]

Ai auzit de cazul acelei fete care s-a dat drept barbat si s-a inrolat in armata? intreba un soldat pe un camarad de-al lui la o reuniune a fostilor combatanti.
- Daca am auzit? Pai a fost in acelasi regiment cu mine! O tratam ca pe unul dintre noi - faceam instructia impreuna, luam masa impreuna, dormeam impreuna, faceam dus impreuna, tot! Si nici nu arata rau deloc!
- Dar cum nu s-a prins nimeni? a intrebat primul, neincrezator.
- Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul din noi s-o dea de gol!

[Florin Dobre]

BeHashule, de data asta ai prins poanta?

[cristian bh]

BeHashule, de data asta ai prins poanta?

cred ca incearca s-o spuie mai pe ocolite ,...ca dupa razboi multi viteji s-arata!

[teinegru64]

Un politzai opreste o blonda care conducea si ii cere permisul la control.
Blonda:
- Ce permis, domunle? Nu stiu ce-i ala...
Politzaiul (rabdator si indulgent):
- Chestia dreptunghiulara, cu chipul dumneavoastra pe el.
Blonda se lumineaza toata, scotoceste in poseta si ii inmineaza radioasa oglinjoara.
Politzaiul se uita lung la blonda, ia oglinda, se uita in ea si deodata se schimba la fata:
- Pai de ce nu ati spus de la inceput ca sunteti politist?

[yulian]

sarpele catre serpoaica : ssspune-mi ceva sssexi !
serpoaica : sssutien !
sarpele : ssspune-mi ceva ssi mai ssexi...
serpoaica: ssslip
sarpele : ssspunemi ceva ssi mai ssi mai ssexi...
serpoaica : sssula
sarpele : incearca cu P
serpoaica : sssupa !

[teinegru64]

- Doamna i-am dat banii si factura si nu mi-a mai dat rest! !!
- Cine?!?
- Automatu' de-afara! !!
Dupa mici investigatii se constata ca este necesara echipa de
interventii deoarece bunicuta respectiva a reusit sa îndese în fanta
de card a ATM-ului banii si factura telefonica (cu plic cu tot)!