Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[yulian]

O blonda se duce la spovedanie.
- Ai pacatuit, fiica mea ?
- Da parinte.
- Te caiesti ?
- Da parinte, ma caiesc.
- Bine, saruta crucea... Alooo...nu cu limba !

Mecanicul tocmai termina de reparat masina unei blonde si ii spune ajutorului sau:
- Dane, da-mi te rog lubrifiantul !
- Aoleu, zice blonda, nu se poate plati cash ?

-Alo?
-Da!
-Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
-Da, noi suntem!
-Cu Gogu de la cazane, va rog.

Câţi ani îmi dai, Ioane?
- Ce să-ţi mai dau, Mărie, că şi aşa ai destui…

Dumnezeu a zis: sa se faca lumina! Ca sa se razbune, Satan a inventat kilowatt-ora.

[teinegru64]

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cite ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.
- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
- Uite.... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!

[Donbazil]

Sal'tare!


Stau în casă tânăra soție, soacra, socrul. Soacra spune:
- Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certăm, doar casa nu e văruită.
Soția:
- Ce problemă, mamă, avem var?
- Avem, doar că nu avem perii necesare.
Fuge soția la socru, îi taie barba, face din ea perii și văruiesc ele casa.
Soacra iarăși:
- Iată… casa e văruită, dar ferestrele nu sunt vopsite.
- Ce problemă mamă, vopsea avem?
- Avem, dar periuțe nu avem.
Fuge iarăși soția la socru, îi taie mustățile, face din ele periuțe și vopsesc ferestrele.
… Seara. Se întoarce soțul acasă de la serviciu, și-l vede pe taică-său cățărat în pom:
- Tată, ce ai pățit, de ce stai cocoțat acolo?
- Vino si tu aici fiule, nebunele astea două s-au apucat să facă clătite, dar nu au ouă.

[Donbazil]

Sal'tare!

Un politist se intoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.
Sotiei nu-i mai ramane timp sa-si ascunda amantul. Cu o voce plangatoare se adreseaza sotului:
-Te rog dragutule, nu aprinde lumina. Ma doare cumplit capul.
Sotul grijuliu se dezbraca pe intuneric. Cand vrea sa intre in pat, sotia il roaga:
-Te rog scump...e, du-te pana la farmacie si adu-mi niste antinevralgice !
Omul se imbraca din nou pe intuneric si alearga sa aduca ce i s-a cerut.
-De ce ma privesti asa ciudat ? Il intreaba el pe farmacist, observand privirile acestuia. Nu ma mai cunosti ?
-Cum sa nu te cunosc ? Esti politistul John Malvin, dar ma intreb de ce un politist alearga noaptea prin oras, in uniforma de postas...

[teinegru64]

Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
- Aista ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.
-Aista-i mixer. Pui numa' faina si laptele si le-nvarte singur.
-Mira-sa Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?
-Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit.
-Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal.
-Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai unu d'asta.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.
Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de palinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe langa poarta Gheorghe:
-Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!!!

[modigliani]

Sotia unui apicultor intreaba :

- Ce-i cu tine , omule ? De ce esti suparat ? Ce-s depresiile astea ? Acum o ora erai cu zambetul pe buze ....
- S-a intors Pictoru in forum .......

[modigliani]

Negociaza Iohhanis cu Merkel si nu reuseste s-o convinga . Este nevoit sa accepte o cota de 8000 de refugiati . La revenirea in tara Parlamentul si cabinetul ii sar in cap :
- Cum 8000 , d-le presedinte ? Ce ne facem noi cu atatia ? Aveti vreo solutie despre care noi nu stim ?
- Da . Infiintam pentru acestia centre de educare in Vaslui .

[teinegru64]

Draga asta nu e forum literar .....sau cred ca are dreptate.Tragi cu pusca....dupa apicultori.Din &000 mai scriu doar vreo 500 .

[modigliani]

Asta-i banc , nu-i asa ? Po' sa rad mai incolo ?

[teinegru64]

Un tip se duce la medic. Livid la fata el ii spune medicului ca are o mare problema:
- Dle doctor mi s-a albastrit un testicol!
Medicul da si-l controleaza, ii face analize si concluzioneaza ca trebuie neaparat sa-l taie. Il incurajeaza pe barbat ca celalalt testicol va face treaba singur, fara probleme.
Dupa un timp tipul se intoarce la medic cu aceeasi problema, ingrozit de-a dreptul. I se albastrise si celalalt.
Din nou analize peste analize. Medicul ajunge la aceeasi concluzie: trebuie scos si al doilea. Cu greu, doar ca sa scape cu viata, tipul accepta castrarea definitiva.
Dupa un timp se intoarce din nou la medic:
- Dle doctor mi s-a albastrit si p...l!!!
La care medicul:
- N-o fi de la blugi???

[Cristian IONITA]

De ce se uită oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca să nu-i uzeze!



De ce aruncă oltenii ceasul pe geam? Ca să vadă cum fuge timpul.


Ce-au facut oltenii cînd au apărut franzelele? Le-au mîncat cu pîine.



Cum a murit un oltean bînd lapte? ........................................... A căzut vaca pe el!

Ce sînt oltenii? Evrei refuzaţi la export!



Olteanul merge la casa de bilete:
- Vreau un bilet!
- Unde?
- Aici, în palmă!
- Dar unde vreţi să mergeţi?
- La cumnatu'meu.
- Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?
- Lîngă nişte prieteni!
- Dar în care sat?
- În Scorniceşti.
- Ia biletu'.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune rîzînd:
- Tu poţi să pleci, biletu'-i la mine.



De ce împerechează oltenii cioara cu peştele? Ca să aibă icre negre.

[Dila Daniel]

si vaca...o aruncam din avion sa ne facem lapte praf!

Cristian,ma amuza bancurile,chiar si cu olteni
m-am maturizat odata cu trecerea timpului,si nu mai vad treaba asta cu bancurile "etnice",ca o forma de "razbunare" pe cineva.

[teinegru64]

Sa nu mancati sanwichuri cu pui orice-ar fi......
Un baietel si o fetita mergeau la aceeasi scoala si cu timpul au devenit prieteni.
In fiecare zi ei stateau impreuna si isi mancau sandwichurile. Au descoperit impreuna ca amandoi isi aduceau in fiecare zi sandwichuri cu PUI !! Acest lucru s-a intamplat pana in clasa a IV-a el si a V-a ea, cand intr-o zi el descopera ca sandwich-ul ei nu mai era cu PUI.
El spune: "Hei cum se face ca nu mai manaci pui, nu-ti mai place?"
Ea raspunde: "Imi place foarte mult, insa a trebuit sa ma opresc sa mai mananc."
"De ce?" intreba el...
Ea arata catre poala ei si spuse: "Pentru ca au inceput sa-mi creasca mici pene aici jos.."
"Lasa-ma sa vad" spuse el.
"Ok" zise ea si isi ridica fustita.
El se uita si spuse:" Ai dreptate! Mai bine nu mai manaci sandwichuri cu pui !!"
El a continuat sa-si manace sandwichurile sale cu pui pana intr-o zi cand si-a adus unul cu unt de arahide.
Acesta ii spune fetitei: "A trebuit sa ma opresc din mancat sandwichuri cu pui si eu, au inceput sa-mi creasca si mie mici pene acolo jos !!"
Ea il intreba daca poate sa vada si ea, iar el isi trase pantalonii jos!!
Ea exclama "Vai, dragul meu, este prea tarziu pentru tine! Tie deja ti-au crescut gatul si margelele !!!

[teinegru64]

Doi prieteni se intalnesc. Unul e zgariat, cu hainele rupte.
- Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
- Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cainele!

[lucky5strike]

Banc moldovenesc:

Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor: bluji am, jeacă-mi cumpăr, leacă de bătaie ştiu... acu' sa mă duc la Bucureşti.

[joohny]

Sau prin Dolj.