Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[CATALIN]

ba si cat m-am chinuit sa va explic

[lucky5strike]

E prea de tot bancul asta...

[Cristian IONITA]

ba si cat m-am chinuit sa va explic

ti-au ridicat restrictia? ....

[CATALIN]

asta era pt am pofta de glume.....pai cum s-o ridice...sunt mai rau ca aia de la Paris....sunt plin de munitie..DECI SUNT MONITORIZAT MAXIM

[vevidadra]

Pe malul Prutului pescuiesc doi pescari, Gicu de partea Romană și Gherghe din partea r.Moldova. Gheorghe a venit cu un braț de undițe și nu prinde nimic, pe cînd Gicu băgat în apă pînă la brîu scoate pești unul după altul. Gheorghe privi cu invidie și îl întrebă pe Gicu ce face el de prinde așa mult pește. Gicu îl învața să pună mămăligă pe p...ă, și cînd vine peștele la nadă îl prinzi cu mîna. Aruncă Gheorghe undițile și face precum la învățat . La un moment dat Gicu îl vede pe Gheorge încremenit și îl întreabă :
- L-ai prins ?
- Da !
- Și ?
- Îl ...mai...las...oleacă.

[teinegru64]

Culmea impotentei:
Sa-ti impingi limba cu degetele.

[teinegru64]

Doi pureci stau de vorba:
-Cum de ai racit in halul asta,pe unde ai hoinarit?
-Pai eu am stat in barba la un popa la o inmormantare si era foarte frig.
-Bai fraier esti !de ce nu faci ca mine:eu stau tot timpul la cucoane in caldurica mare,acoperit,parfumat,etc.
Dupa vreo doua-trei zile iar se intalnesc,sanatatea purecului fiind mai grava.
-Mai dar de ce nu mai ascultat.
-Eu te-am ascultat,m-am plasat intr-un asemenea loc,dar tot in barba la popa am ajuns.

[teinegru64]

Trei calugari au murit si ajung la poara raiului, acolo ii asteapta Sf. Petru. Ca sa ajunga pe lumea cealalta, Sf Petru ii intreaba ce pacate au faptuit in viata. Il intreaba pe primu'
- Cu ce ai pacatuit, fiule?
- Eu, am pus mana pe o p..a , cam atat.
- Nu-i nimic, spal-o in ligheanu' ala.
Il intreaba pe al doilea
- Ce pacate ai facut fiule?
Dar inainte sa raspunda asta, al treilea il roaga pe al doilea:
- Ba, inainte sa-ti speli tu curu , nu ma lahi sa-mi clatesc eu gura mai intai?

[teinegru64]

Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie de specialitate in Elvetia,
stateau de vorba.
Cel din Franta: "A venit ieri una la mine la cabinet
cu un clitoris ca un pepene".
Cel din Anglia ii spuse:"E imposibil, daca ar avea dimensiunea asta
nici n-ar putea umbla!"
La care cel din Franta ii raspunde:"voi englezii, intotdeauna
va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!"

[Dila Daniel]

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema: Care este diferenta dintre "politician" si "hot"? Un anume raspuns i-a sarit in mod special in ochi.
"Diferenta dintre un politician si un hot este ca pe primul il aleg eu, in timp ce al doilea ma alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor a fost doar: "Stimate domn, sunteti un geniu. Sunteti singurul care a reusit sa gaseasca o diferenta intre cei doi" !!

[teinegru64]

Mama către fiica proaspăt căsătorită:
- Copila mea, să nu uiţi niciodată zicala: găteşte-i soţului un peşte şi-l saturi pentru o zi. Învaţă-l să pescuiască şi vei avea weekend-urile libere.

[teinegru64]

Într-o tabără militară din India soseşte un nou comandant. La o primă inspecţie, totul părea în regulă, cu excepţia unui singur lucru. Lîngă un pom, era legată o cămilă. Întrebînd pentru ce e cămila, unul din soldaţi îi explică că barbaţii se mai simt singuri uneori şi, neavînd femei în preajmă, folosesc cămila. Comandantul lasă lucrurile aşa şi, peste cîteva săptămîni, le ordonă să aducă cămila în cortul lui.
Peste vreo oră, comandamtul apare ridicîndu-şi pantlonii şi spune:
- Deci aşa o faceţi voi, soldaţii!
Unul dintre soldaţi răspunde:
- Nu, de obicei ne suim pe ea şi mergem în sat!

[Donbazil]

Sal'tare!

Intr-o intersectie dintr-un oras german se produce un accident cu trei masini. Din prima masina, un Ferrari rosu, se da jos Scumacher Michael, da cu piciorul in aripa indoita si spune: "Nu-i nimic, duminica viitoare castig cursa de la Monaco si-mi cumpar alt Ferrari si mai rosu.

Din a doua masina, un Porsche verde se da jos Boris Becker. Da si el cu piciorul in geanta desumflata si spune: "Nu conteaza, luna viitoare castig Wimbledonul si-mi cumpar alt Porsche si mai verde ca asta.

Din ultima masina, un Trabant, se da jos, plangand, un DD-rist (Un cetatean al Republicii Democrate Germane!) care, printre oftaturi si sughituri spune: Am muncit o viata intreaga ca sa-mi cumpar masina asta si acum iat-o facuta praf!

La care Boris Becker ii spune: Mai omule, la ce nevoia te-ai apucat si tu sa-ti cumperi o masina asa de scumpa!!!

[vevidadra]

Noroc ! Un țăran după moarte se întîlnește la poarta raiului cu sfîntul Petrea. Acesta îi zice că a fost un om de credință și are dreptul să aleagă pe care poartă vrea să intre, în iad sau în rai. Privește țăranul peste poarta raiului și vede oameni veseli și grădini în florite. Însă curiozitatea îl înpinge să vadă și ce este peste poarta iadului. Aruncă o privire și vede un bar în care dansau fete goale iar bărbații fumează și beau wisky. Se gîndește el în mintea sa că a fost cuminte și a mucit o vieață întreagă, la bar nu a fost niciodată, wisky și țigări nu a încercat. Se hotărăște să intre în bar și cînd deschide ușa, vede mirat un cazan mare cu smoală în care fierb oameni iar necurații pun pe foc. Unul din ei îi zice țăranului : închide bre ușa repejor, ce ai văzut pe geam a fost reclamă.

[mellis]

În Berlin, Mohammad stă liniștit,
ghemuit pe vine și scuipă pe jos
printr-o gaură dintre dinți.

Dintr-o dată apare o zână și spune:
- Sunt zâna social-liberal socialistă! Am venit la tine, ca să-ți îndeplinesc trei dorințe!
- Uite, ce dinți am în gură! Vreau să-i am pe toți și reparați!
Nici n-a terminat bine Mohammad să rostească aceste cuvinte, că imediat a fost promulgată legea privind tratamentul si protetica gratuite pentru străinii asistați social, și gura lui a început să strălucească albă ca zăpada ,cu un zâmbet ca de Hollywood.
- Mi-e dor cele patru neveste și cei cincisprezece copii, precum și de părinți, frați și surori, și încă de părinții, frații și surorile soțiilor mele! Vreau ca noi toți să locuim într-o vilă de lux și să avem o mulțime de bani!
Nu n-a terminat bine, că Mohammad s-a pomenit intr-o vila frumoasa! Pe masă era textul legii cu privire la reîntregirea familiei pentru străinii asistați social și multe chitanțe bancare cu informații despre beneficiile primite. Casa era complet mobilată și utilată cu aparatura electrică necesară, în conformitate cu Legea privind ajutorul pentru achiziționarea de mobilier și aparate de uz casnic, acordat străiniilor asistați social.
Fericit, Mohammad aproape nu știe ce să mai ceară zânei la ultima dorință. Și a rugat-o:
- Vreau să fiu un german adevărat și nu numai de cetățenie. Vreau să fiu blond cu ochi albaștri și ca numele meu să fie Fritz Schulz!
Înainte de a termina de spus, toate au dispărut, iar el însuși s-a pomenit iar ghemuit și scuipând pe jos, printre dinții găuriți.
- Ce s-a întâmplat? - a întrebat-o el pe zână.
- Nu ți-e rușine, domnulel Schulz, să cerșiți de la stat! Trebuie să vă purtați singuri de grijă! Mergeți și căutați-vă un loc de muncă!

[Cristian IONITA]

Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plange psihiatrului:
- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietoarea de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu mai puteam dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, gafaie ingrozit psihiatrul si ce s-a intamplat?
- Am fost concediat.
- Si taietoarea de castraveti?
- A fost concediata si ea….





O blonda se duce la doctor:
- Domn doctor ma doare ingrozitor capul!!!
- Domnisoara o sa va dau ceva de calmare...
- De cal mare, de cal mic, nu conteaza, numai de cal sa fie!!!!


Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salon si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
-Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
-Spune, fiule!
-Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta:
-Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul continua :
-Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua :
-Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
-Nu, fiule! nici macar una!
Explozie de ras in spate.
-Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, strigau printre hohote :
-A fu*ut un pinguin! A fu*ut un pinguin!