Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ CAFENEA - DISCUTII DESPRE ORICE

[Donbazil]

Salut!

Cu cateva sute de ani urma, a vrut Papa sa alunge toti evreii din Italia.

Evreii, bineinteles, s-au impotrivit si au trimis Papei o petitie in care ii cereau socoteala pentru aceasta masura.
Ca urmare a acestei petitii, a decis sa aiba loc o confruntare intre el si reprezentatul evreilor, iar daca repezentantul evreilor il va invinge, acestia vor putea ramane in Italia. Comunitatea evreiasca l-a ales pe Rabi Moishe Batranul pentru ai reprezenta in aceasta confruntare. Problema era ca nici Rabi Moishe nu stia latina, nici Papa idish, asa
ca s-a ajuns la concluzia ca va avea loc o confruntare „in tacere”.
In ziua confruntarii s-au asezat Papa si Rabinul unul in fata altuia si s-au privit intacere… Dupa cateva clipe, Papa a ridicat manasi a aratat trei degete. Rabinul a ridicat si el o mana si i-a aratat Papei un deget. Papa, la randul lui, a ridicat mana cu degetele rasfirate si a plimbat-o prin aer, de jur imprejur; Rabinul i-a „raspuns” aratand catre podea.
Papa s-a ridicat incet si a adus in fata Rabinului o bucata de anafura (paine sfintita) si o cupa cu vin, deasemena sfintit.
Rabinul a scos din buzunar un mar.
In acea clipa, s-a ridicat Papa si a anuntat:
– Omul asta m-a invins! Evreii pot ramane!
Ceva mai tarziu s-au strans oamenii Papei in jurul lui si l-au intrebat ce s-a intamplat acolo.
– Intai de toate eu i-am aratat trei degete, pentru a aminti de Sfanta Treime. Mi-a raspuns ridicand un singur deget, ca sa-mi aminteasca ca exista un Singur Dumnezeu pentru toti.
Apoi am fluturat mana in aer de jur imprejur pentru a-i spune ca Dumnezeu se afla peste tot, iar el mi-a aratat podeaua
amintindu-mi ca El, Dumnezeu, se afla chiar acum, aici, cu noi.
La sfarsit, am adus anafura si vinul pentru a-i spune ca Dumnezeu ne iarta toate pacatele, iar el a scos marul pentru a-mi
aminti de Pacatul Primar.
Ce-as fi putut face? Omul asta avea raspuns pentru toate!
Si comunitatea evreiasca s-a adunat in jurul Rabinului Moishe, cerandu-i acestuia explicatii. Iar Rabinul le-a spus:
– La inceput mi-a spus (prin semne) :
„Aveti trei zile sa o „stergeti” de aici!”, iar eu i-am raspuns, ridicand un singur deget „F** you!”. Apoi mi-a facut semn ca orasul trebuie sa se goleasca de evrei, iar eu i-am aratat spre pamant ca noi aici ramanem, nu plecam nicaieri!
– Si mai departe???, a intrebat un curios din multime
– Habar nu am, a raspuns Rabinul, am luat o pauza de masa…

[Shrek]

Mic dictionar de neologisme!
După ce am primit ....lumina orbitoare de la un radar prost amplasat, am drincuit cata si văzând ca la demisol se sparg....ouă la greu, am gasit cateva definiții pentru neologismele folosite p-aci de catre " unii" domni!
TUTA- Diminutiv de la....Tutancamon. Asemănător cu Cleo de la Cleopatra, Leo de la Strehaia si mai stiu io ce personaje antice. Deci, având in vedere titulatură de faraon, nu ar trebui sa deranjeze pe cel căruia ii este atribuit. Doar daca se sugerează ca ar fi ...faraonica, adică imensa, asa ca Oana Roman.
PATACHINA-Ceva ce tine de ...Ivan Pataichin. Adica puternica, luptatoare, cand te prinde , te bate cu pagaia chiar ruptă, pan' te da gata. Deci este de bine.
CENTURISTA-Ceva ce tine de .....centurioni ! Vechi ofițeri din armată romana ( fara căciulă ), Centurioni erau oameni respectați, aveau soldați sub comanda. Deci este de bine!
PANARAMA-Ceva ce tine de .....nas. De exemplu, can' vrei sa zici pa nara ma gadila ceva. Adică a intrat o...musculita. Folosirea termenului ar trebui însoțite de explicații suplimentare de context pentru a nu se sugera de exemplu " pa nara ma....i trag cate o linie"! Da' io zac ca este de bine!
Atât asta seară! Se fiti mai veseli si fericiți cu toții. Va tzuca Shrek!

[Mircea_63]

Slab documentat!

Tuta absoluta, un dăunător semnalat
... în țara noastră pe un lot de legume importate, a făcut ravagii ...

http://agrointel.ro/64616/tuta-absoluta ... de-legume/

La prima vedere, molia, poate fi confundata cu un fluturas!

[Shrek]

Ce sa inteleg d-aci? Ca va considerați deja o legumă încât va temeti si de un fluturas? De molie?
Ca nu pricep?
Pana la urmă ce am scris mai sus este un " pancflet"!

[Mircea_63]

Sunt legumicultor! Chiar daca e bancflet, tot e bine sa te documentezi.

[Shrek]

La prăvălia da ferotenii....
Gimineata , m-am oprit intr-o parcare de langa Craiova, pentru a...da mana cu imparatu'!. Da' can' m-am intor la masina, o fatuca nici prea frumoasa ca Gioconda da' nici urâte sa sperie copii, in schimb cu un corp superb, m-a întreabă :
-Tataie, nu vrei o clanta?
M-o cam deranjat " calificativul" de bunic, da' nah , anii s-aduna , nu se scad.
-Daca nu seri mult pra ea, as vrea. Cât coastă?
- Cinci zeci de lei!
- Apăi nu-i scumpa! zac io. Numa' c-as vre douaua! Una pentru soba ge la drum si una pentru vesinu' mieu, Vasale, ce am fo' pra la muiera-sa si i-am stricat cleanta !
- Nu bre tataie, ceva sa..si arată cu mana, cum cineva ar duce paharu' la gura ge caceva ori.
-Ti-o fi sete fata mea? Întreb io. Am o sticlă cu apa in masina daca vrei.
-Mumu, tataie! Mumu! Zace ea arătând cum duce paharu' la gura!
-Da ce ai fata mea, te balbai Ai emotii? O întreb io.
-Dute dracu' mosule !
Si am plecat la Resita! De fiin'ca îmi trebe pentru soba da la drum, m-am băgat " la rusi " in piata, ca au un magazin cu da toate feroteniile. Acolo, la pult, doua fete superbe, cu niste ochi albăstrui ca ' naltul ceriului....
-Ce doriti domnu'....?
-Doua clante! Pa dreapta sa fie.......
Acesta este un "pancflet" si trebe tratat ca atare. Simpla asemănare cu personaje din viața reală este pur întâmplătoare. Va tzuca Shrek!

[Shrek]

Partida da poker......
La birtu de la sosea, si-or dat un întâlnire doi " grei" i poker-ului local: Lică Rosu, zis licurel si Ion Sasu zis.nemat. Amândoi jucători buni de poker la...cacealma, au voit sa arate satului care ii al mai bun...cacaealmist.
- No, zase nemat, pe ce jucam licurele ?
- Uice, zasa licurel, daca bat io, îmi dai scaunu' , ca tare mult îmi place!
- Poti sa-l iei de.....toarta! Da' dacă te bat io, te duci si îmi aduci o piita , bine?
Pa margine, o grămadă de mâini moarte, gata sa dea in gât cărțile adversarului.
- No, fă cartile , licurele ca esti mai mic.
După ce manari pachetul de....carti de fo doua ori , apoi pusa in mânca cărțile ele mai bine, licurel împărți cărțile. Dupa ce unu' renunta la doua, alant lua doua incepura sa joace. -
-Io iau tot potu !Si scaun, si casa (poporului) , cu curte cu tot! Zise licurel.
- Iei cucu! Sau ciuciu! Pe langa tot ce oferi io-ti mai dau ...doua săptămâni. zase nemat!
- N-am cum, zase licurel. Hai sa vedem cărțile. Iaca , io am careu de popi!
- Bah, prostane, careu inseamna patru popi, nu sase! Si ce ai tu acolo sunt valeti, nu popi . Une' ai vazut tu popi in haine rosii si fara barbă, răspunse nemat. Uite aici, careu de asi cu dama in...cap. Vezi, t-am zas ca esti prost. Amu ai luasi bataie! Da fuga la...brutărie si adu-mi pita. Un ...codru da pita prinde bine la casa omului. Nu stii niciodată can' se dechide...brutaria!

[Shrek]

Dialoguri inedite! La spital.....
Spitalul județean.....Un spital. Secția chirurgie ! Salon cu patru pacienți. Unu-s io, povestitorul. Al doilea , in patul de la geam, Iacob, profesor universitar sosit pentru operație de fiere dar depistat cu cancer pulmonar in fază terminală. In patul de la mijloc, Audi, un rromel operat de hernie. Langa ușă, Ion, un paure de pe valea Almăjului, operat de fiere.
Sâmbătă la prânz. Ore de vizită. Toți stăteam că pe ace, așteptând ca mortu' colacu', sa vedem o față dragă, după ce fiecare din noi văzusem....moartea cu ochii.
Liniștea fu sparta de un ciocănit ușor și în ușă apăru un chip angelic dar cu multa farba pe fata.
- Halloooo! Vai iubi ce bine arati astăzi!? Cum te mai simți ? Ești bine? zise șerpoaică mica, indreptandu-se către profesor
- Daca mă vezi, înseamnă că sunt! răspunse el morocănos.
Apoi cea mica începu să turuie vrute și nevrute iar la un moment dat ocazia zis
- Iubi, a venit factura de gaz, îmi dai cardul s-o plătesc?
- Adu-o aici că o plătesc de pe telefon., răspunse profesorul.
- Auzi iubi, am văzut la mall o pereche de cizme faine, nu vrei să-mi dai cardul sa le cumpăr? A venit frigul și sunt sigură că nu vrei că p*si a ta sa răcească la...picioare.?! Zise a mica mieroasă .
- N-am ce să-ți mai dau! Ultima data ai scos și plasticul de pe card de au rămas numai literele și vopseaua. Este gol, nu-ntelegi? S-a cam terminat povestea de dragoste. Io mi-s aproape gata nu vezi? Numa' la cizmele tale mi-i gandu' acum! Zise profesorul vizibil iritat și îl luă o tuse seacă,ce nu prevestea nimic bun.
-Vai iubi ce rău te-ai făcut? Să știi că nici nu mai vin pe la tine! M-ai supărat să știi.... ! și plecă trântind ușă.
- Până săptămâna viitoare....murmură profesorul.
Nici nu se închise bine ușa că se deschise din nou. Pentru puțin timp am avut senzația că este eclipsa. În ușă se iviră patru.....puralo baro, urmati îndeaproape de o pirandă încărcata ca un dromader cu doua plase de rafie iar din faldurile fustei țigănești se iviră patru puradei, nici unul mai mare de cinci ani. După ce întunecară cerul și ocupară încăperea, se așezară in jurul patului " micului Audi" că magii in jurul ieslei lui Isus . Că mai mereu, o tara smiorcaiala și timiditatea de început a mânjilor, apoi se dezlănțui prapadul. Copiii începură să zburde prin camera zgâlțâind paturile și tracasandu-ne cu întrebari :" da' tu de ce n-ai pungă că tati?" ," Tu ce telefon ai ?", " Patu' tau se ridică?", totul culminând cu ridicarea in fund a "micului Audi" și întinderea in fata sa a unui imens platou cu carne, de ai fi zis că este o cârciumă și nu un salon de spital. Și când credeam că mai rau de atât nu se poate, numa' ce-i vedem pe cei mici luand cate o ciosvartă și apoi ture printre paturi reușind să manjeasca cu untura totul de la lenjerie pan' la pereți.
Frânturi de artă rupestră au apărut rapid pe unde te aștepți mai puțin. Incercarea de a opri haosul s-au soldat cu o ploaie de sudalme bilingve pe motiv că " este copii ,domnu'". Noroc că timpul a trecut repede iar o infirmieră anunță că urmează tratamentele iar vizitatorii să aștepte in afara sectiei. Când credeam că a luat sfârșit coșmarul numai ce auzim de afară un răcnet de copil, o zdupaitura in ușă și apoi puradelul cel mic se repezi pe Audi de credeam că o să-i iasă hernia prin călcâi. Dar cum o belea nu vine singura niciodată așa și încercarea pirandei de a-l recupera p-al mic se solda cu o incursiune peste paturi și pacienți a mânzului scăpat de sub control, urmat inevitabil acum de răcnetele noastre de durere. Doar intervenția lui Audi care i-a zis ceva pe țigănește ( io cred că l-a speriat că vine...miliția), la care cel mic a ciulit urechile apoi a zbughit-o pe ușă asemeni unei păsări din colivie.
Doamne ce coșmar!
Asta a fost sâmbătă. Daca aveți răbdare va povestesc si ce a fost duminică.
Va tzuca Shrek.
PS. Aceasta este o poveste imaginară. Orice asemănare cu personaje din viața reală este pur întâmplătoare.

[csaa]

Sanatate!

[Shrek]

Dialoguri inedite! In poarta bisericii......
Duminică. O biserică din sudul țării, după slujba. Fiindca drumurile lor se despart dar se cunosc de-o viață, două femei "comenteaza" predica!
- Ai vazut fa Marie ce frumos vorbi popa cel bătrân despre pregătirea pentru ultimul drum? Mai ca mi-au dat lacrimile cand începu să spună că nu luam cu noi nimic pa lumea cealaltă si ca , cel puțin atunci, toți suntem egali.
- Taci fa ca pe el il intereseaza sa dai cât mai mult la biserică, raspunse Niculina. N-ai vazut ce o ridică in slavi pa cea mică a lu' Tuicaru'? Că ă făcut înmormântarea lu ma-sa după rînduială veche ă bisericii, adică l-ai omenit pa popa de parcă ar fi fost cununie nu înmormântare!
-Asa e fa, am auzit ca fi'-sa lu' tuicareasa, o venit noaptea din Germania c- o mașină d-astea mai mărisoare si toata noaptea a descărcat din mașină batice, batiste, prosoape, lumânări d-alea de miroase frumos, ce mai, o minunăție. Si cică s-a jelit toata noaptea si a doua zi da s-amirat toata lumea! Si am mai auzit ca o plătit grupării si pa popa cu bani d-aia nemțești de or zis prima dată ca vrea sa-i păcălească! Mi-a zis mie Maria lu Chioru ca e vecina cu ea acolo si nani, știe tot.
- Lasa fa ca si tu ai fata in Germania. Uite cand oi muri sa vezi ca vine si fi'-ta cu masina si iti aduce de toate. Acum taie n-o sa-ti mai trebe ca ă spus popa sa nu iei nimic, Dar sa stii ca io te laud!
- Eh, fi'-mea n-o sa poata veni cu masina, am vorbit io cu ea!
- Păi cum asa? Nu are permis?
- Nu are! I-a expirat si nu l-ai mai schimbat!
-N-are nimic, conduce barbat-su!
-Nu-l mai are!
-Nici barbat-su n-are permis?
- Nu mai are bărbat. Cică ă parasit-o sa se mute cu alt bărbat. Asa e la moda acu', bărbații cu bărbații si femeile între ele. Dar ă zis ca vine cu avionul! Cică ajunge mai repede.
- Păi si de ce esti necăjită daca tot ă zis ca vine?
- Păi cum sa nu fiu! Io am curtea plină cu vie, cu pomi, un' sa bage avionul? O sa-l lase in drum si o sa vada lumea ca nu aduce nimic. S-apoi o sa rada lumea de noi........

[Shrek]

Dialoguri inedite! In parcare......
Asa cum va zaceam, dragii mei, încep sa-mi refac decorurile copilăriei, mai precis sa refac prisaca bunicului, basarabean la origine, cu toate acareturile! Am inceput cu mutarea unui roi mai slăbuț, sa vad de rezista cinci ore pa drum. Deci împrumut o roinita pa cinci rame de la un precin, pun roiu in masina si o i-au la talpa, asa cum îi șade bine călătorului, la ceas da sară, pornindu-mă de la Reșița ( cu accent pe ă două silaba), pe la jumatate la 8!
Si dai si mana! După ce am lăsat Caransebesu' in urma si am intrat pa Cheile Armenisului, incepu' calvarul! Coloana da tiruri ce nu pot fi depășite si o viteză ceva mai mare decât a melcului, adică doar nu stai pa loc. După două ceasuri, ajung la Orsova( cu accent pa ă două silaba). Ma trag la un peco sa-mi i-au o cafea si ceva mâncare, ca m-i s-o aprins becu' de la burta si incep sa vad pe strada numai pui grill! O tanti de la pult, care mana cu poftă dintr-un covrig, ma întreba ce voiesc?
-Io? Uice, daca tat mă întrebi, as dori un sfert dan viata inapoi. Aveti?
Lângă mine, o tanti mai in varsta, începe să chicoteasca!
- Nu aveti? Nu-i bai? Pan' atunci, dati-mi o cafa si un sandvici, dan ala cu snitel de pui! Zac, io!
Usor amuzată, tanti de la pult imi spune:
- Avem o oferta pentru dumneavoastra! La numai 7 lei, primiți apa gratis!
- Adică, o sa puneti apă mai multa apa in cafea? Nu multumesc! Sa fie tare, lungă, la pachet, si daca se poate cu frișcă!
Imi iau cafeaua si mâncarea, plătesc, multumesc si ies in parcare! Merg la masina si deschid portbagajul!
- Ce face fetiliii? Sunteti bine? Apropii capul de roinita si aud bazaiala! Este în regulă. Va duce tata in Oltenia Land, sa fiti cuminți și sa nu va inhaitati cu oltencele dup-acolo ca alea sunt mai hoate si va lasa in curu' gol! Iar tu, regina mea, sa nu te combini cu ....trantorii locali, ca aceiaa nu stiu decât să mance, doarme si sa cace, în rest , nimica!
Imi beau cafeaua, gat sandviciul, mă pun în mașină și plec! Aproape de Severin vad ca ma prinde din urma o masina de politie , cu girofar, care imi spune prin megafon sa-i urmez pa la parcare. Ma conformez si cand ma opresc, doi tineri polițiști mă i-au tare:
- Ce aveti in portbagaj!
- Ce este obligatoriu: stingator, roata de rezerva,trusă medicală, vesta si triunghiuri reflectorizante! Mai trebuie si altceva ? zic eu!
- Am fost anunțați că transportați ceva suspect în portbagaj! Aveti vre-o persoana acolo?, întreba unul dintre ei!
Este clar, cineva a sunat la poliție ca transport imigranți! In sfarsit, clarificam neînțelegerea si plec mai departe! Acasă, pe la unu noaptea, dau roinita jos si o pun pe pozitie. La vecin se aude gălăgie! O femeie tipa si-l potopeste pe bărbat cu o avalanșă de înjurături! Uși trantite si latraturi de câini. Rolurile se inversează. Bărbatul vorbește acum iar femeia plânge. El o fugareste prin curte cu o boata in mana! Ea sprintena, fuge in drum. Bun venit în Oltenia Land Shrek! In Banat nu vedeai circ la ore asa mici! Pentru ca gardurile sunt inalte si zidurile groase! Nu se vede, nu se aude!
Sa fiti iubiti! Va tzuca Shrek!
PS. Aceasta este o poveste imaginară. Orice asemanare cu personaje din viața reală este absolut intâmplătoare! Sau nu!

[ignatov andrei]

Hai sa iti spun eu cum procedează polițiștii unei anumite țări când este vorba despre clandestinii care merg în Anglia, se fac ca nu ii vad ! Dacă totuși ii chemi să îi dea jos, după terminarea trebii mai ma uit eu încă o dată, ca de obicei mai uita câte unul, asa ,din greșeală. Nu pot să spun despre ce țara este vorba. Nu am auzit să te oprească pe traseu, probabil ca o fac daca au informații ca ai la bord ceva urmărit general. În rest, ei veghează!

Ca se te completez, nu de altceva...!
Un om, cu vechime in politia occidentala, imi spune:
- in orice tara exista intre 92% si 98% oameni care fac obiectul activitatii oricarei politii din lume;
- diferenta dintre tarile noastre si tara voastra este ca, la noi , isi vad de treaba cei 92-98%, deorece avem parghii sa-i urmarim pe cei 2-8%, pe cand la voi, cei 2-8% isi vad de treaba, iar politia shicaneaza cei 92-98%!

[Shrek]

Ma bucur ca ati citit printre rânduri, dom ' Andrei! Aceasta era una din concluzii.....

[ignatov andrei]

Ma bucur ca ati citit printre rânduri, dom ' Andrei! Aceasta era una din concluzii.....

Sa fii iubit!
Mai e o chestie: nebunul si surdul... bat inca in tobe...!!!

[Shrek]

Dialoguri inedite! In sufrageria lu'...Shrek!
Ma suna mai zilele trecute, un amic, pe care îl cunosc de-o viață. In tinerețea, amândoi am făcut " prostii" si mai mereu, ne "acopeream" unul pe celălalt. Apoi drumurile noastre s-au despărțit brusc. El a plecat în lume și a facut bani, eu am rămas aici si ....am făcut ce face toata lumea, adică mai nimic. După ce s-a întors în țară ă făcut bani multi din constructii. Apoi, în timpul crizei ă primit o țeapă consistenta, din care nu si-a mai revenit complet niciodată.A fost nevoit să intre în afaceri cu statul, de unde " deducand" spaga, tot ii rămânea cât sa mentina firma pe linia de plutire.
- Shrek, esti acasa? Vezi ca vin pe la tine! Si ca sa nu zici ca vin cu mana goală, aduc doi " politicieni", care vor sa Îti propună ceva. Stiu ca ai o părere proastă despre politica, dar , te rog eu, sa nu iei foc de data asta, cel puțin până pleacă, ca am niste afaceri cu ei. După aceia, ne socotim noi doi, nu o sa raman dator, mă stii! Zise amicul meu, Mistrie. Ajungem intr-un ceas, daca ne primesti.
- Bah Misule ( diminutivul de la mistrie), de ce vrei sa imi strici ziua cu " amicii" tăi? Da' uite, în spiritul prieteniei noastre o sa rabd aceasta tortură, numai sa nu dureze mult, ca mai am si alta treaba!
Punctual ca un ceas nemțesc,d după fix o oră, s-au înființat la mine, amicul Mistrie, cu două politicieni locali, unul puțin mai in varsta ca noi si unul mai tânăr mult mai tânăr care care o valiză tip " diplomat"! La prima vedere,pe cel in varsta l-am recunoscut din prima, ca fiind cel care acum fo 15 ani, la un chef, fiind beat muci, a inceput sa se ia de cei prezenți intr-un local, printre care și io, jignind in stanga si in dreapta, pisandu-se efectiv in local, si pentru care am fost efectiv scos afară, de doi gealati care îl însoțeau. Nah, atunci era pe val, era mana dreapta a celor de la putere. Mai tarziu am aflat ca de el depindeau numirile șefilor de instituții si ca multi din " sefii" de atunci mergeau ca căciula în mana la el ori il chemau la chefuri monstruoase in care se mazileau ori se numeau sefi de " deconcentrate". Dar asta este o altă poveste.
- Va salutăm domnu' Shrek si ne bucuram sa va cunoastem, ma lua tare inca de la usa , tanti politicianu'. Sa stiti ca am auzit numai lucruri bune despre dumneavoastra, atat de la amicul nostru comun cât și de la oamenii din comunitate.
- Poftiți va rog, am zis eu. Luati loc si faceti-va comozi! Ce sa va servesc, o cafea, un tariu, un vin, o bere?
- Imi pareti cunoscut, ne-am mai intalnit cumva? mă întreabă cel in varsta?
- Nu cred! Am raspuns eu, stapanindu-ma sa nu dau in clocot. Am o față comuna încât toți oamenii cred ca ne-am mai cunoscut. Poate de aceea.
Ne-am așezat, am " umplut" masa si am trecut la afaceri.
- Deci, care-i scopul vizitei, daca nu sunt prea indiscret? am întrebat io.
- Păi, uite ce vrem noi sa facem: am dori sa ne ajutati ca noul nostru partid sa obtina cât mai multe voturi în comunitatea de aici. Noi va propunem sa faceti o organizație locală, al cărui președinte sa fiti si apoi sa convingeti cât mai multi oameni sa ne voteze. Stim ca sunteti un om respectat si oamenii or sa va urmeze. Ne-am interesat înainte! Imi făcu complice cu ochiul, gloaba bătrână. Noi va punem la dispozitie pliante si afișe, gratis, pe care să le distribuiți ori sa le lipiți in locuri vizibile. Si daca veti scoate 500 de voturi pentru europarlamentare, iar in toamna tot 500 la alegerile prezidențiale, va vom propune pentru un loc de consilier județean. Sau, daca doriti, va putem angaja pe cineva din familie la consiliul județean, anul viitor. Deci, ce ziceți?
- Dar eu nu ma pricep si nici nu imi place politica. Nu pot sa ma angajez la un lucru la care nu ma pricep. am spus eu.
- Nu-i nimic, zice iarăși gloaba! Va trimitem o fatuca ( iar imi face cu ochiu, complice), care să vă învețe ce si cum! Ce sa spuneti, cum sa-i abordați pe cetățeni. Dacă lucrurile merg bine va putem angaja soția la......
Deja mintea mea se revoltă. Il priveam cum turuie ca un comis voiajor ce încearcă să îmi vândă...gogoși. Apoi parcă figura lui se schimnosea , buzele fiindu-i rujate si ca un bot de rata, sprancele rimelate, farbuit cu fond de ten, arătând ca un demoazel! Apoi mintea mea il puse intr-o celulă cu" vietasi"......Stiu drace!Mi-am revenit rapid, cand cel tânăr deschise valiza cu afișe.
Nu a am mai rezista si am dat în foc!
- Bah, stiti ce? Ia luati- va ofertele voastre de nerefuzat, si duceti-va dracu' , toți! Iar tu ba, bulangiule, sa nu crezi ca te-am iertat pentru faza de acum cinspreze ani, de la hotelul......! Da, eu sunt ala cu care ai vrut sa te bati si pe care l-au scos badigarzii tăi afara! Numai din respect pentru Mistrie nu iti umflu botu', asa ca luati-o din loc. ' Ra-ti ai dracu' de hoti! Auzi , sa mint oamenii ca voi sunteti cei mai buni, cand tu esti un hot notoriu si o curvă politică?! Sa nu va mai vad in fata ochilor! Ah, luati si paharele ca nu mai bea nimeni după voi, spurcatilor!
Si au plecat, bineînțeles amenintandu-ma ca, după ce vor veni la putere, mă vor f....e, ca stiu ei ca am albine si se vor tine de capul meu!
Seara tarziu, mă sună Mistrie! Desi eram supărat grozav pe el, totuși aproape 30 de ani de prietenie, nu pot dispărea brusc, orice ai face. Mi-a povestit cum de fapt a vrut să se răzbune pe ei, pentru toate umilințele pe care le-a îndurat cât ă derulat afaceri cu ei. Spunea că îl sunau lunar pentru șpagă, mai rau ca aia de la banca pentru rata. Si apoi , din mai , se muta cu familia in Anglia, unde a inceput o noua viata, o noua afacere.
PS.
Cateva zile mai târziu am văzut pe cineva ce lipea afișe cu partidu'! Nu era un om cu multă scoala, dar avea neamu' mare! Sa fie sănătos!
Aceasta este o poveste! Asemănare unor personaje cu persoane reale este pur întâmplătoare......

[Shrek]

Hristos a înviat!
Dialoguri inedite! Turneul de spart ouă.....rosii.
În zona unde am crescut, din sudul țării, este un obicei de Paști. După ce se împărtășesc la biserica ( care mai trec pe acolo pe propriile picioare) si înainte de masă de prânz, bărbații insurati participa la un concurs de spart ouă, adică se tot ciocnesc la....ouă, până când rămâne un singur ou. Câștigătorul nu primește nici un premiu dar trebuie sa cinstească concurenții pentru că nah, este timp de un an, bărbatul cu cele mai tari ouă.
Nemaiaflandu-ma de multi ani pe meleagurile natale in vremea Paștelui ortodox, anul acesta am avut noroc. Nu puteam rata concursul de ciocănit ouă, asa ca m-am înscris dar am iesit cu ...oul spart inca din preliminarii.
La gata, ne-am pus la masa " băieți" de pe " mala lunga" , cum ar zice banateniii , si ne-am pus la povești. Cinci, câți am fost, adică io, Ionică, Costică, Petru si Marian, ne-am pus la o masă, asa cum făceam cand eram flăcăi . Fiind nou venit am deschis masa si am inceput sa povestim fiecare ce am făcut, pe unde locuim, dar discutia, asa cum se intampla de fiecare data la cârciumă , ă alunecat către ă povești fiecare cât de bărbat este in familie. Si cum rândurile de bere se adunau, Marian, ca el este campionul o cam lua pe ulei dar ne tot aburea ca la el in familie , el da ora exactă, ca nevasta lui nu sufla un cuvânt, prostii bărbătești spuse la băutură.
-Baaaaa, se otara la noi Marian, la mine in casa , io sunt cocosu'! Muierea mea nu sufla în fata mea, ! D-aia am io oulele asa tari in fiecare an!
- Lasa ca stim noi ca tu folosesti oulele lu socru'-tau, el le alege, tu numa le tii in mana, zise Ionică . Era clar ca alcoolul dezlegare limbile dar bruia sonorul. Costica, finalist la ciocanitul oulelor, începu si el.
- Baaaaai, la mine in casa io sunt cel mai tare. Pot sa merg si dimineata acasă, rupt de beat ca nu imi zice muierea nimic! Ba, la cinci dimineata daca ajung, imi pune masa, imi face cafeaua, ce mai, pâinea lui Dumnezeu!
- Normal ca se trezeste la cinci. Atunci pleacă la lucru. Tu stai ca trantoru acasă! Cum este sa-i ceri bani de-o bere? Îl potoli Ionică.
La un moment dat, Petru, care toata viata ă fost mai liniștit, se rîdă de la masa.
- Ba băieți, ma bucur ca v-am văzut, dar io p,ec acasă ca este vreme
pranzului si nu vreau sa astepte familia după mine. S-apoi se strecura repede, înainte ca vreunul sa reactioneze. Între timp, lui Marian ii suna telefonul. Se uita la el dar nu raspunde.
- Baaaaa, ce fricos si Patru, asta. Ce ma nu poate sa astepte familia puțin ca săracu munceste pe rupte sa aduca bani in casa. N-are dreptul sa bea o bere? Ie sub papuc, rau da tot!
Suna si telefonul lui Costică. Se uita , se schimba la fata dar nu raspunde nici el. Hai sa mai luam un rând. O data-n an ie Pastele! Sa petrecem si noi ca băieții....
Brusc suna telefonul lui Ionică!
-Alo, da! Da! Imediat! Si închide telefonul.
- Ba Mariane, raspunde naibii la telefon ca ma suna nevasta-ta sa te duci imediat acasă ca altfel încuie poarta! Ia, uite inca un apel. Da? Sigur, imediat ii spun.. Nu uit! Ba Costică, vezi ma ca-i muiera-ta, zice sa mergi imediat acasă ca de vine ea la crâșmă, lucri o lună sa plătești pagubele!
Cei doi se ridicată repede, usor rusinati, la plecare, promițând sa ne vedem maine in acelaș loc. Si minciuna-i vorba. Ramas singur cu Ionică, il intreb, stiind ca se tine de poante mai tot timpul.
- Chiar te-au sunat nevestele lor sau ai zis la plesneala? Intreb io.
- Nu ma, era nevasta mea, sa merg la masa. Dar daca plecam io, radeau de mine pân ' la anul! Asa nu stie nima!
- Pai si al doilea apel? Intreb io.
- Tot nevasta mea era. O zas sa te i-au la masa la prânz. Vrea sa vorbeasca ceva cu tine! Doar sunteti rude, nu?
- Bine, daca tu zici! Megi înainte ca vin si eu, te prind din urma! Sa termin socotelile aici si vin.
Am rămas singur la masa si ma încearcă nostalgia copilăriei. Oamenii, nu s-au schimbat deloc. Poate ă mai căzut un dinte, s-a lungit ... fruntea, părul ă incaruntit dar oamenii au rămas aceeași. Unde esti copilărie........
Birtasita ma scoase brusc din visare.
-Ce mai dorește domnu'?
- Io? Juma de viata inapoi......

Sa fiti iubiti si fericiti! Va tzuca Shrek!