Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[balasbebe]

-Geo, pisica mea a baut benzina a sarit foarte mult si acum sta nemiscata.
- poate a ramas fara benzina.

[cristi_vidican]

Purceluşul isteric se duce la un bar.
- Primiti şi comenzi?
- Da, bineînţeles.
- Culcat!

[Mircea_63]

Ion ajunge prin Amerika, la munca. Toata viata a fost curios cum e cu o negresa.
Cand se iveste ocazia, sare pe ea ca iepurasul. Hooo il opreste negresa, pai tu nu stii sa o faci! Trebuie asa: luuung si adanc, luuung si adanc,....si adanc. Trai si viata, dar veni vremea si se intoarce acasa.

Ajuns la Marie, dragoste mare, luuung si adanc, luuung si adanc,....si adanc.
Concluzia lu` Marie: ma Ioane, tu de cand ai fost in Amerika, o faci ca un negru!

[Cristian IONITA]

- Eşti supărată ?
- Nu.
- Tare ?
- Da.



Înainte de înmormântare soțul intra în camera pentru a-și vedea soacra pentru ultima data si pufneste in plans.
Șotia:
-De ce naiba plângi, n-ai placut-o pe mama niciodată !
Sotul:
-Știu, da’ mi s-a părut ca se mișcă !




Acasă sunt ca un tigru...
- ???
-Merg în patru labe și fără zgomot !



Doi tineri îndrăgostiți, stand pe o banca, într-o noapte, sub clar de luna.
Fata, romantica, zice:
- Câte stele sunt pe cer, o minunăție !
- Aha..., căcălău !



Bulă (mic) cu ta-su la piscină.
Merg ei pe marginea piscinei și Bulă alunecă pe faianța udă.
În ultima clipă, se apucă de "chestia" lu' ta-su și se salvează.
La care ta-su se uită în jos și îi zice cu dispreț:
- Vezi, bă, dacă erai cu mă-ta îți spărgeai capu' !



Ce-si dorește o moldoveancă de la viitorul soț, înainte de căsătorie ?
Să-l pună "cu botul pe labii "...



Un cuplu trăind de 20 de ani împreună... de fiecare dată când făceau sex bărbatul zicea să stingă becul...
Plictisită atâția ani făcând amor în obscuritate, femeia decide să schimbe ceva în viata sexuală... și într-o seară în plin moment frenetic aprinde becul, se uită un pic mai jos și vede în mâinile bărbatului său un vibrator, atât de fin și natural că părea real...
- Aaa fiu de curvă ce ești, impotentule, m-ai mințit atâția ani ?
La care bărbatul foarte calm zice:
- Hai să vorbim calm, eu îți explic ce e cu jucăria, dar tu să-mi explici copiii...



Soția:
- Nu mă iubești !
Sotul, arătând spre cei 5 copii:
- Si crezi că pe ăștia i-am descărcat de pe internet ?



La doctor vine un cuplu.
Bărbatul dădea semne evidente de boală.
După ce îl consultă, doctorul o cheamă pe soţie într-o cameră alaturată.
- Doamnă, soţul dv. este foarte bolnav.
Numai dv. îl mai puteţi salva.
Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe care să i-l serviţi la pat cu zâmbetul pe buze, să-i pregătiţi hainele de serviciu, pachetul cu mâncare…
În tot acest timp, să aveți zâmbetul pe buze, să nu îl contraziceți.
Seara, când vine de la slujbă, să-l așteptați cu papucii calzi...
Altfel, soțul dv. moare în trei luni.
Afară, în maşină, soţul o întreabă pe soţie:
- Ce ți-a zis, dragă, doctorul în particular ?
- Mi-a zis că o să mori.




Ea și el, proaspăt căsătoriți, se plimbau...
Un domn bine, trece pe alături și o saluta pe ea, zâmbind...
- Cine era dânsul ?... întreabă soțul
- A, un membru al cercului meu intim...
- Aha !...
Ceva mai încolo, o femeie frumoasa, în treacăt, îl saluta pe el.
Sotia (geloasa): ...
- Cine era aia ?!
- A, un cerc al membrului meu intim...




La piață, Ion vinde un cocos.
Se apropie un cumpărător:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da’ găinile le calcă ?
- Calcă găini, rate, gâște, curci, și câinele și porcu’ !
- Pai, atunci de ce îl vinzi ?
- De la o vreme se uita lung și la mine…




Gândurile unei blonde:
- Sunt atât de frumoasă... atât de frumoasa ...Incat nimeni nu observă cât sunt de deşteaptă !



Sotul și soția pe plaja.
Se apropie doua "fetite".
- Dragul meu, sper ca nu o sa întorci capul după sfrijitele astea doua.
- Stai liniștită, mi-a intrat soarele în ochi de când au apărut pe plaja.



Soția către soț:
- In curând e ziua de naștere a mamei.
Ce-i dăruim ?
- Pai... ultima dată ce i-am dat ?
- Un scaun.
- Anul asta îl racordam la rețeaua electrica !



Doi fermieri vorbesc despre vreme:
- Dacă aceste ploi calde vor continua încă două sau trei zile, va ieși totul din pământ !
- spune unul fericit.
- Nu mă speria, pentru numele lui Dumnezeu.
In cimitir am îngropate două soţii şi trei soacre !

[viorel55]

Nea Gogu, catre un prieten:
-Cand a venit la mine amanta, a văzut tot blocul.
Dar cand au intrat hoții, ai dracu’, toți dormeau...

[teinegru64]

La 55 ani sau... an onomastic.... amanta lucreza doar pe 2 in 1 .....

[viorel55]

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2012 n-aveti?

[Mircea_63]

Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!

[cantemir]

Tot cu indieni, dar si un sambure de adevar:
In anii '50, constructorii unui drum prin pustietatile Canadei aveau mari probleme puse de vremea shimbatoare. Cand ploua, ploua de le ramaneau utilajele intepenite prin noroaie, oamenii nemultumiti ca nu erau platiti, intarzieri si toate cele rele.
Au aflat ca undeva era un indian care stia sa spuna fara gres daca ploua sau nu ploua. Asa ca sefii cu pricina luau o sticla de tarie si ceva tutun si mergeau saptamanal la indian sa le spuna ce si cum. Dupa ce privea lung in sticla, ala zicea: Ploua!- si ploua. Sau: Nu ploua!- si asa era. Oamenii multumiti ca puteau sa-si organizeze treaba, indianul multumit si el! Pana intr-o zi cand le spune:
-De astazi nu mai stiu cu va mai fi vremea!
-De ce? zisera astia ingrijorati.
-Mi s-au terminat bateriile la radio!

[cantemir]

Un grup de turisti, studenti, fete si baieti, prinsi de o ninsoare ce nu mai contenea, la o cabana in munti.
Toata ziua au jucat jocuri de cabana. Odata cu venirea noptii apare plictiseala: Hai sa mai jucam ceva,.. sa mai facem ceva...!
-Am o idee! zice unu, hai sa facem sex in grup!
-Uraaa!..Superrr!...Tareee!....Stinge lumina!... Si incepe dezmatul.
Dupa un timp, printre oftaturi si icnituri, se aude vocea unuia:
-Stati! Opriti-va! Aprinde luminaaaaaaa!.. Trebuie sa ne organizam!
-???!!!...
-E a patra oara cand iau m--e!

[cristi_vidican]

Un grup de turisti, studenti, fete si baieti, prinsi de o ninsoare ce nu mai contenea, la o cabana in munti.
Toata ziua au jucat jocuri de cabana. Odata cu venirea noptii apare plictiseala: Hai sa mai jucam ceva,.. sa mai facem ceva...!
-Am o idee! zice unu, hai sa facem sex in grup!
-Uraaa!..Superrr!...Tareee!....Stinge lumina!... Si incepe dezmatul.
Dupa un timp, printre oftaturi si icnituri, se aude vocea unuia:
-Stati! Opriti-va! Aprinde luminaaaaaaa!.. Trebuie sa ne organizam!
-???!!!...
-E a patra oara cand iau m--e!

Ai căutat mult până ai găsit acest banc
Halal moralitate. Suntem varză

[cantemir]

Ai căutat mult până ai găsit acest banc
Halal moralitate. Suntem varză

Eram la Bancul Zilei: de unde sa stiu ca Sfanta Paraschiva e online? Daca deranjeaza, il sterg!

[Mircea_63]

Rashela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie să-ti mărturisesc ceva. Ştrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai făcut?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Şi atunci de ce zici că nu e al meu?

[cantemir]

Indianul si cu fiu-sau mergeau pe o poteca. La un moment dat, al mic zice:
- Mai tata, de ce pe fratele meu cel mare il cheama Pana de Soim?
-Pentru ca atunci cand eu cu ma-ta...ne gandeam la el, pe deasupra noastra a trecut un soim caruia i-a cazut o pana! Si asa i-a ramas numele!
-Da' pe sora mea de ce o cheama Raza de Luna?
-Pentru ca atunci cand eu cu ma-ta... ne gandeam la ea, s-a ivit printre nori o raza de luna! Si asa i-a ramas numele!
-Da' pe mine de ce ma cheama...
-Mai bine vezi pe unde calci, mai Cauciuc Gaurit...

[Crisan Dorel]

O zi obisnuita din viata lui badea Ion

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Ion.


Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei .
- D`apoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca…
- Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afle toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul…
- No, atunce… dimineata ma scol, cetesc ziaru`. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc` un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti.
La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de sara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la costel, ca el are tipografie.

(http://stiri.rol.ro/bancul-zilei.html)

[cantemir]

Un dulau maidanez, mare rau si pus pe scandal, patrula strazile din mahalaua unde era sef.
La un moment dat vede pe un gard o placuta noua: Atentie-caine rau!
-Caine rau la mine-n "parohie"? Asa ceva trebe cercetat si reglementat! Si sare gardul in cautarea noului adversar.
Cauta prin toata curtea si nu gaseste nimic. Cand sa se lase pagubas, vede-ntr-un papuc un pui de pekinez tremurand de frica.
-Auzi, bai soarece? Cine-i caine rau p-acilea?
-Eu nene!
-Tuuu...? Si de ce, ma rog frumos?
-Ca nu pap tot!