Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[Liviu Began]

Ion:-Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.
Gheorghe:-Doamne feri,d'apai ce vorba-i asta ma Ioane? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut, cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
I:-Pai ma,tata'tau nu lucra in gara la Dej ?
G:-Ba da.
I:-Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
G:-Ba da.
I:-Si tata'tau nu are numaru 55?
G:-Ba da.
I:-No,apai d'aia zic,io l-am vazut `pe ala cu numaru 54.

[gica.mosu]

Inaite sa moara cu o saptamina un....crestin se spovedeste popi...printre care il roaga daca va muri sa aiba grija de sotie,
Dupa citeva zile ac moare si la prohod sotia il boceeea:
-barbateleee,barbateleee dar pe mine cui maa lassssssi...
Popa-miiie!!!!
barbateleee,barbateleeee dar vaca,caluuu cuiii le lasssssi...
Popa-miiie!!!!
-barbateleee,barbatele dar pe mine cineee ma puuuupa-n f....nd
Popa zice-dascaluuuu!!!
-dascalu cinta:Ciniiii i-a luaaaat -bunuuuu sa-i puuuupeeee.. siiii f....nduuuu

[Adi Hodis]

Aude Bula pe vecina-a Maria ca striga din gradina ...
- Ce-i Mariee, iara te bate ?.
- Nuuu ! ... amu' ma f**e !.

[un OM]

Un mos la bufetul din localitate. Doi putoi ii strecoara mosului in pahar doua pastile de Via..a. Dupa ceva timp merge mosul la toaleta. Se intoarce ud ...intre picioare. Pustii se pun pe ras si-l intreaba ce s-a intamplat.
- Mai copii, ma dusei si eu ca...omu.
- Hi,hi, hi, ha, ha, ha, se hlizeau maimutoii. Si ce s-a intamplat?
- Cand dau sa scot ... ma intelegeti voi ce.
- Hi, hi, hi.
- M-am trezit cu ditai..sc.la.
- Hi, hi, hi. Si pe urma?
- M-am gandit ca nu e mea.
-Si ?
- Si am bagat-o in pantaloni.

[gica.mosu]

Un mos....la farmacie:
-Dati-mi va rog o cutie de viagra...am mare nevoie
-Bine va dam daca ne ziceti ceeee faceti cu ele la virta...asta,
-paaai daca imi dai am sa vaaa ziiic...i-au ciiite 1-2/ ziiii ca sa
nu ma mai ud peee bocanci ciind......afara

[augustin]

Stiati ca...
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?...Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca...?)
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari de peste 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic...Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc...calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ... Porci Norocosi!)

[Liviu Began]

Anunt mica publicitate:
"Nimfomana de etnie maghiara vreau sa cunosc tanar roman, puternic, dotat, cu profunde cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului."

[cristi_vidican]

Conjugarea verbului „a vota”

Eu votez,
Tu câştigi,
El pierde.
Noi ne nenorocim,
Voi vă îmbogăţiţi,
Ei merg în şomaj.

[cristi_vidican]

cum se numește un cioban care si-a pierdut o oaie?

Oaierless!

[cristi_vidican]

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o !

[iunicu]

Scrisoarea unui cioban:



Decriptarea:
Floare, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tutzi soarele matii !!

[Mircea_63]

In Ardeal, un sat, are loc Sarbatoarea Anuala a Satului. Un fiu al satului plecat de multi ani in Amerika, ajuns om bogat -aflat in vizita -si foarte incantat de sarbatoarea satului natal, se ofera sa plateasca el muzicantii si ofera cate 100$ fiecarui consatean. Anul urmator la fel si obiceiul se impamanteneste.
Ba mai mult, in acea zi se strangeau cu sarg toti fii satului imprastiati in cele patru zari ale tarii si dupa bairam se asezau cuminti la coada sa-si primeasca suta de dolari.Trec anii, vine criza!
Americanu da numai 50$ de caciula. Oamenii necajiti. Unii luasera chiar si oarece credite pe baza banilor astia, isi facusera planuri, schimbarea le strica socoteala. Sedinta intre "pagubasi" si se prezinta un komitet, la American, sa lamureasca lucrurile. Americanu le explica:
- Mah, s-or mai stricat treburile pan` Amerika, am si io copii mari da tinut p`an facultati, acolo scoala ii scumpa, asa ca am platit scolile copiilor si numa` atata pot sa va mai dau si voua.
Iasa "komitetu`" si le explica celorlanti:
- Auziti mah? Porcu asta dah American isi tine pruncii la facultate pa banii nostri mah!

Si sa va povestesc una reala, stupareasca!
La stupi, doamna mea. Eu ajung deobicei ajung in weekend. Dumneaei le mai da sirop...cand si unde e nevoie, le viziteaza si supravegheaza. Imi povesteste ca a vazut o matca, probabil iesita la imperechere, la urdinisul unui nucleu, dar nu e sigura. Poate totusi era un trantor.
Eu, bolnav de mistocareala, ii explic frumos: draga, sunt de trei feluri. D`alea ce seamana cu mine, adica albine; matcile si d`lea care seamana cu tine. Nu e greu de deosebit! Radeam in sinea mea socotind ca i-am...spus-o.
Senina si cuminte, fara timp de gandire imi raspunde instant:
-De aia n-avem noi miere?
...............................
Sa fii mistocar mostocarit... e dureros! Si inca de propria nevasta. Adica de aia n-avem noi miere ca albinele sunt ca mine?! No las ca n-o fi patu` ala asa mare si tot o prind io!

[echo]

In romania exista numai doua anotimpuri:
- sa-mi bag p**a ce frig e.
- sa-mi bag p**a ce cald e
____________

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali.
Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor care fuge repede la tatal sau:
-Taticule,aterizeaza unul gras!
-Gras?Cu varza!
Dupa doua minute:
-Taticule,aterizeaza unul slab!
-Slab?La gratar!
Dupa alte doua minute:
-Taticule,taticutule!Aterizeaza o blonda sexi!Doamne, ce picioare are!
-Blonda, sexi?In coliba!
-Si mama?
-Mama?Cu orez!
_____________

Instalatorii sunt muncitorii care
evolueaza cel mai repede. De fiecare
data cand chemi alt instalator, acesta o
sa iti spuna:
- Care ***** a facut porcaria asta?
_____________

‎- Dragul meu, spune-mi un cuvânt dulce...
- Iepurasul meu...
- Mmmm, vreau mai mult...
- Fermă mea de iepuri!
___________

‎7 ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care m-am dus la şcoală!

__________

Femeile & barbatii dimineata
Ea:
- Azi e soare, e o vara frumoasa. Imbracamintea mea va fi in ton cu spiritualitatea mea. Se va asocia feminismului meu rafinat. Va exprima fluiditate si eleganta, in completatarea unui aer adanc studiat, de sobrietate si naturalete - care mie-mi vine foarte bine, ca femeie moderna, de cariera. Machiajul va fi discret, dar numai dupa ce ma voi da cu laptele de piersici si migdale pe fata, apoi cu crema nutritiva cu extract de castraveti indonezieni. Taiorul deux-pieces mov deschis, bluzita roz pal, push-up. Chiloteii verde crud cu fundita roz - ca nu se stie niciodata. Trebuie un accesoriu pe negru... da, o naframa transparenta, vaporoasa, si manusi negre. Ochelarii de soare imi vor completa garderoba, conferindu-mi un aer de femme fatale.
Ceasul aurit, doua inele discrete. Cerceii scumpi. Un lantisor cu inimioara. Ia sa ma vad in oglinda: da. Da. Asa da. Spatele drept. Tocuri medii, astea imi scot un pic pieptul in afara si imi bombeaza fundul, dar mai discret. Plus ca imi si confera cativa centimetri in plus! Hai, ca sigur or sa ramana cu destele-n gura toti mocofanii care se zgamaie in nas la semafor.
El:
- Unde p... mea sunt chilotii curati? Las' ca mi-i pun p'aia de ieri...

_____________

Ma duc la restaurantul asta de fite,cand ce sa vezi??La masa alaturata era Fuego,cu ochii iesiti din orbite, se inecase cu mancare. Ca orice bun samaritean, am sărit imediat de pe scaun si am inceput sa-i dau palme.
-"Hei omule, ar trebui sa-l lovesti pe spate nu peste fatza” striga unu’ de la alta masa…
"Taci dracu’!!” i-am zis “Stiu eu ce fac!!" ))
______________


Intrebare: Ce fac trei homosexuali cand li se strica lampa in sufragerie?
Raspuns: Primul suna dupa electrician. Al doilea face cafeaua. Al treilea isi freaca palmele si zice:
- Oooh, sunt asa de emotionat!...
_____________


Un baietel la scoala:
- Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate.
Invatatoarea curioasa intreaba:
- La ce facultate, puiule?
- La facultatea de medicina.
- Si ce face acolo, puiule?
- Sta linistita intr-un borcan.

[yo2lsk]

Intrebare:De ce nu doresc tiganii sa treaca la ora de iarna?
Raspuns:Pentru ca nu vor sa dea ceasurile inapoi.

[echo]

-Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină? Am vedea şi noi lumea.
- Care? Asta sau cealaltă?
********************************************************

Tot ce se spune dupa a 5-a bere se numeste scurgere de informatii!
***********************************************************************************
La bijutier, sotia probeaza o bratara masiva de aur.
Ea : - Ce zici, iti place ?
El: -Nuuu, te ingrasa !
****************************************************************************
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici
noua!
------------------------------------------------------------------------
Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopţii. Iese din dormitor şi îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână.
-Unde pleci mă în toiul nopţii?
-La bordel.
-Ai tampit! Mucosule! Treci la culcare imediat.
După vreo jumătate de oră, iar aude gălăgie.
Iar Bula...
-Unde pleci iarăşi, copile?
-La bordel...
-Treci mă, măgarule, imediat în camera ta...
-Bine, atunci mai vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasa .

[cristi_vidican]

Doua blonde la dus:
- DA-MI, TE ROG, SAMPONUL TAU!
- Dar ai unul langa tine....
- STIU, DAR ASTA E PENTRU PAR USCAT SI EU AM PARUL UD!